В колонках играет - purgen колумбарий
Настроение сейчас - нормальное.

да уж, бывает все не сладко. утро как всегда началось с крика "подьем", в квартире ремонт и мои родители никогда не могут делать его после того как я проснусь. потрясающе. в полусонном дреме я всетаки сделала то хотела сделать. покрасилась. в черный цвет. я довольно часто ношу черные волосы, но сейчас ета прическа стала меня просто пугать. я нехочу быть ярлыком для кого -то,нехочу чтобы судили по моему внешнему виду о моей личности. да, я ношу черные волосы и челку. да у меня тунели в ушах. да я слушаю эмокор. да я ношу узкие черные джинсы и кеды. но я нехочу относить себя к етой культуре., и не хочу чтобы люди думали что я (скоро с ума сойду от етого слова) эмо. я хорошо чувствую себя в етой одежде. я хорошо себя чувствую в етой культуре. но ето не все на чем может существовать моя душа. ей нужно больше, жещще, круче, и сильнее. а иногда наоборот. а то что я есть - промежуточный периуд между моим сумаществием и спокойствием. почему? просто ради того чтобы уравновесить обе части, я выгляжу именно так. мне так нравится.

 

мне насрать на мнение других. на мнение людишек, которые из себя ничего не представляют. я просто не хочу поднимать руку за или против чего-то. быть может ето протест самой себе. попробывать сжица с собой под натиском внешней среды. я никогда не любила быть частью серой массы. неужели покрасив волосы и нося такую одежду я становлюсь ее частью?.. думаю нет. а почему так думают другие.?почему так начинаю думать я?...

 

каждая мелочь несет в себе много смысла. несет чувства, которые не каждый способен почувстовать. иногда бывают моменты, что я чувствую, что живу из-за етих мелочей. чтобы увидеть их особеность, придать им форму и вид, фантазировать и осознавать для себя что-то новое, иногда даже отвечать на многие вопросы. чувство, что ты дышиш, зная что вокруг тебя столько живого, прекрасного, иногда облегчает душу. но через минуту ты одумаешься и забываешься. жаль, что счастье не безконечно. я нахожу его в обычных вещах и не стремлюсь к чему то особеному в достижениях етого самого счастья. я как и вы, человек. но я знаю, что с вами мне никогда не выжить. быть может я чувствую мир по другому? быть может вдыхаю другой воздух и говорю с вами на разных языках..?

 

конечно всегда есть хорошая сторона. сегодня праздничек, маленький, который, как я считаю нам с Пашкой удалось отметить. правда голова болит, ну переживем). поражаюсь порой над резкостью своих чувств.

как далеко они зайдут?...ведь кажеца, что больше уже невозможно.. \в хорошем плане\ и все больше поражаюсь его терпимостью. как можно терпеть такого человека как я?...

 

меня никогда никто не терпел,никто никогда не относился ко мне как к чему то настоящему. для всех я мимо проходящий человек, с пустотой в голове. я до сих пор не понимаю многих окружающих, и они меня, вот и причина почти полного отсутствия друзей.(друзья вообще есть, появившиеся сравнительно недавно, и надеюсь я им еще не надоела)). раньше мимолетное общение, после которого многие оставляли меня у разбитого корыта. ето заставило меня быть жестокой и мстить, и иногда просто играть людьми, чтобы знали мне цену. эгоизм. глупости. надеюсь, я так больше не сделаю.

 

возможно все мои мысли просто бред выходящий из головы, но никому от етого не хуже, кроме меня самой.\порой\.

 

завтра будет лучше.

все же день прошел незря.