этот дневник теперь мертв..

и у меня есть на то свои причины.

спасибо всем пч, друзьям, вы часто помогали мне, поддерживали. все вы хорошие люди.

я ухожу не на совсем наверно.

мой новый дневник http://www.liveinternet.ru/users/loo_/ думаю переодически теперь буду отписыватся там.

заходите, если будет желание.

напоите меня кто нибудь

посильнее

как всегда .. хепи енд. только я етого достойна

будущего нет..

и кто мог подумать..

ничего нет..

пойду убьюсь об стену..господи, какое я ничтожество..

нет жизни..нет! ну и ненужна она особо..

его нет.. и на етот раз все серьезно

блять нахуй я ето пишу все равно не поможет

ухожу

навсегда

но вернусь

только уже ни с чем.

все, что ни делаеца - все к лучшему.

все, что не происходит - нам не нравица.

 

все плоо-хо. как всегда. самой уже надоело. я уже и запуталась. что плохо а что хорошо.

сегодня Он попросил меня остаца дома. но зачем.. мне не понять. я ненавижу свой дом. здесь плохо, холодно, неуютно. здесь меня никто не ждет и мне некому порадоваца. я ненавижу быть дома. дом - это мое одиночество.

сегодня мы не увидимся. ровно как и завтра. послезавтра - незнаю.. потом у него репетиции, концерты, походы погулять с другом. ..

раньше такого не было. так и что мне думать? что я ему надоела? что он не хочет проводить время со мной? может ему со мной скучно? или он меня разлюбил? или?или что.. вот и думай. а он говорит не волнуйся, не переживай, не ревнуй, успокойся...   успокоишься тут.

 

давно не просыпалась ...от страшного сна. сегодня проснулась. кошмары мне сняца бесконечно. вечно давят на мозг в течении дня. тут и думай к чему ето приснилось да почему. или ни к чему вообще и ето просто мой мозг ведет активную против меня атаку.

 

господи, все валится из рук. здоровье ни к черту. всякие насморки, боли горла, руки, ноги, головы, живота.. пиздец. я просто помираю.. сколько можно болеть всему в теле..

 

завтра 1 день ноября. 1 день зимы. хоть ето радует. зимой я чуствую себя хорошо. почти всегда. зима прям как какая то стихия. время лучшего времени года. самого веселого. и.. интригующего. время моего чертова дня рождения. дня рождения многих друзей.

покрайней мере так было раньше..

 

завтра..будет лучше?

а кажеца - что нет...

 

 

греба**я, ебу**я учоба! суматоха.. везде. дома, в школе, снова дома. в голове. я сихнусь. чесно. так же как и моя соседка по парте. хотя причины у нас разные. я - от разрыва мозга (сердца, желудка, селезенки и еще чегонибудь мерского) а она.. вобщем, хм, ситуация была такой. контрольная работа по алгебре. учитель спрашивает собсна соседку, мол, почему она не готова к контрольной. на что она ответила "если я буду учит все что вы говорите - я сойду с ума". что тоже верно..

я спокоен..

я спокоен.....

я спокоен

на улице первый снег

город накрыло чистым белым покрывалом.. хотя к вечеру совсем девственный снег смешаеца с грязью..

осень со свеми печалями уйдет проч?

ждем холодов..

 

какой-то очень нехороший человек выразил мне вторую антипатию ;) и подписались, цитирую "бе-бе-бе". намек на то что я баран? или у тебя ник такой? м? выразили целых 10 дней назад. а я только щас заметила. мило.

 

з.ы.

тот, кого считают богом,

все водит вас за нос.

когда все обернулось боком,

уж сердца не было у нас.(с)

 

з.з.ы. почему самые важные вещи ты узнаешь слишком поздно?

почему когда долго думаешь, потом долго не можешь думать?

 

у меня снова так много вопросов..       позвоню богу.

где люди находят правильные ответы?......

Я выхожу в холод улицы,
Хотя мог остаться там, где теплее
Я не дрожу - пламя надежды
В сердце горит и душу мне греет.
Поздно! Думать о смерти.
Рано! Петь о победе.
Я делаю шаг, второй, третий.
Я знаю, что буду за это в ответе.
По битым бутылкам чужих амбиций
Тащу стопудовую гирю чести.
И мне не даёт остановиться
Моё беспокойное сердце

Велик соблазн быть слабым.
Сложнее тому, кто с силой бьётся.
Схватка часто бывает неравной,
Но сердцу глупому не имётся.
Не хочет оно из-под тишка
В спину ударить ножом.
В этом мире и так слишком много говна.
Слишком много, чтоб становиться говном.
Как сделать что-либо лучшее,
Когда руки скованы цепью мести?
Но мне не даёт стать сукой злобною
Моё чистое сердце.

Тех, кто настолько бури боится,
Что прогибается под обстоятельства.
Сердце не любит, хотя и не злится.
Но оно каменеет, видя предательство
А те, кто глаз не отводит,
Те, кто не ждёт от жизни жалости,
Те, кто на вызов отвечет боем,
Помогают ему биться быстро и радостно...
Идущим путём свободы.
Пусть бьётся достойной песней
Сквозь долгие мили, сквозь длинные годы
Моё неугомонное сердце

(с)

хочеца что то написать..

бла-бла-бла.

 

я просто уже не в силах писать о том, как мне хуево.

а я всегда пыталась убедить себя в том, что я не умею испытывать боль...

заебало.

жизнь..- а имеет ли она смысл?

в чем ее смысл? вы знаете? нет? а я знаю.. смысл в жизни в удовлетворении своих животных потребностей, в савокупности наслаждений., запретных и не очень.

если я живу так же - мне лучше не жить вовсе.

на самом деле все так просто, что противно...

так дурно, что тошнит. так больно, что смешно......

закон подлости и правда существует.

а еще я все чаще думаю что все люди примитивны. они видны на сквозь. и хочеца послать всех к черту. но, признайтесь, одним быть не хочеца. нам ВЫГОДНО иметь друзей., любимых., родителей, и т.д. и т.п.  мне ето противно..

 

меня тошнит от етого мира. меня тошнит от каждого человека в нем.

меня тошнит от самой себя. почему я не могу быть проще? почему я не могу успокоица???? пустить все на самотек!

ПОЧЕМУ я агрессивна? да мне Нахуй ненадо то что я делаю! мне не нужно жить ТАК!

точка. конец обзаца. дальше не будет ничего. уже не лучше,не хуже. линия жизни всегда становица точкой.

радость - ето потребность. а я ни в чем не нуждаюсь.

счастье - ето зависимость. я не хочу ни от чего зависеть.

любовь - ето зародыш апатии. я совсем нехочу етого.

боль - ето последствия вышеперечисленного. нет худо без добра.

я нехочу ничего.

я нехочу просыпаца завтра утром.

я не хочу умирать

я просто не хочу жить

сейчас.

в етом мире.

он далек

я слишком чужда.

 

я пришла к тому, чего боялась всю жизнь. я пришла к выводу - что жизнь не имеет никакого смысла.

я так хотела его видеть

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ну вот решила я собраца с мыслями.. и все ж попробовать разобраца в себе, и в том, что последнее время творица в моей уже до боли ненавистной голове.

замечаю, что слишком сильно меняюсь последнее время. прчин сего изменения довольно много, да и что их перечислять если ето не так важно.

что то заставило меня больше думать. планировать. созидать и возможно даже действовать. ето вводит в какой то загон., поскольку получаеца, что я полностью отошла от своих иных принципов а-ля "живи одним днем". боюсь ли я больших перемен изза етого, или боюсь непредвидиных последствий - черт знает. или снова мое изменение заставит страдать опять же меня, но пойдет на пользу другим. это наверно самое противное. хотя, с другой стороны, я готова к любым натискам и я поняла что бояца нечего. любая ситуация предпологает за собой целый спектр решений, только вот нужно уметь их находить. раньше ето у меня не всегда получалось.

чуствую себя каким то новым человеком, как будто заново рожденным. совсем еще невинным и еще незнающим всех гадостей, что уготовила мне судьба.

вокруг столько дерьма, что хочеца закрыть глаза. и заснуть. хочеца даже оставить ету, кажеца, не совсем удачную жизнь. но я хочу жить. жить ради нового дня. ради новой встречи с любимым человеком. ради каждого нового чувства. .. с годами мы получаем их все меньше и меньше, а ето пугает. быть может так и стоило сделать - просто заново родица, пересмотреть свои взгляды. а может, ето и не выход.

будем надеяца, что в поисках себя (что для меня немаловажно в етой жизни) етот момент будем хоть каким то новым точком, пусть даже не самым лучшим из возможных.

 

завтра будет лучше.