я больше так не могу.. чесно не могу.. знаете как сложно сидеть и понимать то что все твои мысли и действия странные.. знаете как тяжело понимать ето и вдруг приходить к мысли "а может быть я сумашедшая?" знаете как трудно изменять свои привычки ради того, кто так близок к твоему идеалу.. знаете как трудно быть непонятой, ненужной, угнетенной, больной, знаете каково быть мной... знаете когда сквозь сердце проходят стрелы ето так больно.. знаете что когда глаза смотрят на солнце ето так больно.. вы знаете, я так хочу быть чуть чуть счастливее... вы знаете, я молюсь каждую ночь чтобы так случилось...вы знаете, я так хочу полюбить, и так хочу чтобы кто-то любил меня так же сильно как и я.   я хочу так немного,...

знаете, надоело уступать... надоело все ломать, ненавидеть.. мир лучше не стал.. - нет... стало хуже только мне.. почему имено мне достаюца те проблемы, которые я не умею решать... почему судьба никогда не делает поблажек... почему одни получили что хотели.. а другие нет..... почему вы есть.. почему меня нет с вами.. ангелами.. нет, я нестремлюсь быть лучшей.. я не стремлюсь быть идеалом.. я просто хочу быть лучше... я хочу чтобы во мне больше невидели злости и горечи.. почему люди не могут видеть насквозь..почему не могут меня понять... неужели я настолько низка, что до меня мало кто снизоходит.. неужели я всегда не права.. неужели всю свою жизнь я буду искать смысл, ведь смысл наполняет каждое мгновение.. но их так много и за все не ухватится... неужели я так и приду к светлому пути, оскверняя всю идеологию, опираясь на ненависть.. я устала.. я устала жить так, я устала боротся с этим.. я нетакая как вы думаете.. мне просто не хватает [**] знаете, что сложно кажды день вести бой с самой собой.. тем более когда нет победителей.. знаете как больно ронять слезы от беспомощности, от безвыходности, от того что знаешь, что никто в даный момент не думает о тебе, что никто не хочет прожить очередной день лишь для того чтобы просто знать что я еще жива.. так сложно знать, что ты реально одинок.. пускай есть друзья, есть враги, есть мама и папа.. но они незнают.. они незнают как бывает на самом деле со мной.. никто из них не видел мои слезы в подушку, никто не видел мои лезвия, никто не видел той горы таблеток которой я пытаюсь как то себя успокоить, никто не видел печали в глазах, никто невидел моих истерик, никто не видел тех черных дней, когда я была на грани.. никто не воспринимает всерьез, никто не задумывается... никто не станет спрашивать... в то время как какая нибудь сука будет ныть что ей плохо скорей её окружат вниманием и заботой до последнего момента, чем взглянут на меня... я привыкла быть продуктом второго сорта.. и ето всеголишь изза того что я не такая как все... изза того что я слушаю что то тяжелее фабрики, одеваюсь в цвет чуть ярче серого....?..... ето несправедливо.... мне надоело жаловатся на справедливость... ее никогда не будет... и видимо пока ее не будет я не смогу нормально жить... жить я несмогу нормально...ето факт..... мне надоело.. мне надоело строить фальшивые улыбки, улыбатся, говорить что все хорошо... пускай все знают - это не так.. пускай все знают что мне все равно...... я немогу.. тупик.

выхода нет...

не надо говорить что он есть...