Добрый день... вот черт, комп был сломан пару дней... да, довольно галимо оказываеца живеца без блага цевилизации... не музыку не послушать ни кино поглядеть... кошмар короче..=)

За ети пару дней жизнь перевернулась как то вверх дном и полностью изменило направление движения.... жесть и ахуй... точнее выразица сложно..

Кажеца, вчера, или позавчера я написала етот бред, который ниже, на листочке.. глядя на лунное небо и вдыхая прохладный ветер... и сидя на подоконнике с сигаретой и бутылкой вина... естественно в состоянии алкогольного опьянения и даже помоему в етот день мы что то дунули...... настроение не очень веселое... в предвкушении чего то ужасного... эх.. в угол кинута гитарка на которой я играла пару минут назад... так вот я села и стала писать..

"День за днем все становица хуже, выхода уже не было.. думаешь счастье - хотя другому адско больно... знаешь что лжива вся радость, тот лучик света, порыв теплого ветра на самом деле страшный демон... мыслей так много а ответа нет... я схожу с ума от того что мир так огромен а я так мало о нем знаю, от того что никогда не найду... то чего ищу! когда каждую клеточку тела пронзает боль но ты видишь свет.. и не можешь до него дотянца начинаешь жить с тупой надеждой.., с каждым днем она все ярче горит синим пламенем... <...> каждый день ухожу от реальности от безумного количества алкоголя и травки... я и живу так - на обрывках вечного кайфа который ходит по лезвию.., которым вчера еще скрыла вены.... ?! мир так далек от меня а я так близка к раю, но хожу по адским мукам..где найти себя?? вы нашли ответ?? как проснуться от самого страшного сна, имя которому "жизнь.."? моя психика давно на грани сумашествия и лирика давно потеряла смысл. хочеца бросить все и найти простой выход, но что то держит, слишком слабо чтобы я могла в ето верить но слишком сильно чтобы не жить вовсе...возможно все чем я живу и все что я чувствую ето всего лишь пьяная параноя от которой увы не избавица никакими способами... дом мой это тюрьма сложных мыслей, приходя каждый день сюда и хороню их в четырех стенах... а выйдя на улицу я забываю о том кем я себя вообще ощущаю... вы кажеца говорили о прекрасном, милые леди... о хорошем..? о радости?? а что вы знаете об етом?? а что знаете о настоящей боли? так же красиво ли своими сладеньними фразами и милыми беседами вы опишете меня-невростеника., погрязшего в омуте грязных надежд? как вы поможете человеку который абсолютно потерян? ваш гламур исчерпан и кажеца вы в шоке дорогие мои сестренки.. ну давайте кривите язвите... я ненавижу сегодня етот мир... я никто но я сдесь навсегда,  я гений и шизик... я существо одинокое и кажеца мне не нужна ваша помошь! и я отдала до последней капли все, чтобы просто быть свободной!......."

Вот такие порой приходят в голову пьяные до безобразия бредни...