В колонках играет - Natalia Oreiro - Me Meuro De Amor
Настроение сейчас - depres

ну вот, написала огромный текст.. и закрыла, потому что пришла Ася. Ей надо было распечатать презентацию. эх.. Выходные действительно были веселыми. Но я думала что что-то изменится за эти 2 дня. Ведь я все еще люблю его.. сколько бы не убеждала себя в обратном. 2 дня опять слились в 1 большой и боссонный. 2 дня зависали у меня. 2 дня он был так рядом, и одновременно так далеко от меня.. 2 дня я плакала. опять эти слезы.. а он догадывается что у меня остались к нему чувства? врядли... но многие это знают и видят. Эх.. мы стали немного лучше общаться, но я хочу большего.. и наверно невозможного. Мне тошно на себя. Каждый день с непонятным настроением. Вчера Артурка предложил мне писать книгу. :) Не.. для такого я еще не созрела. А говорить кому-то о том, что чувствую - тоже не могу. Не люблю грузить.. и потом мало кто сможет меня понять. я сама себя часто не понимаю. Ну почему никак не могу забыть его? он странный, непонятный, придурок.. но он мне нужен! мне его очень сильно не хватает.. и я знаю что лучше было бы еслибы мы не виделись совсем, но я не могу что-то делать против своей воли! я наоборот-таки стремлюсь быть там, где он.. почему??????? хз..... я сама себя бешу. у меня последнее время какое-то непонятное поведение, как будто это совсем не я. С родителями тоже часто не нахожу общий язык.. а ведь если бы мы сейчас встречались, то я была бы совсем другой... но это нереально. Многие говорят что мне нужно найти кого-нибудь другого, чтобы он ко мне хорошо относился, чтобы были класные отношения. Но я не мтгу представить себя с кем-то другим! никак.. даже тогда с Васей.. мне было как-то портивно и не по себе.. и я все время говорила ему что не хочу ТАК. вот и не получилось ничего... Да, все будет хорошо. Да, я обязательно найду кого-то лучше. Да, я забуду его... но сейчас.. я его люблю. такого, какой он есть. со всеми причудами. и не знаю что делать.. прошел год.. ГОД! я честно пыталась забыть. и в какой-то момент мне даже показалось что у меня это получилось. Но сейчас я снова вернулась к том, с чего начиналось это мучение. И не знаю как быть. В 7 часов пойдем гулять. Он снова будет там.. и у меня снова какие-то надежды и мечты, но я точно знаю что он ен поменяет свое отношение ко мне - ничего уже не изменишь. Страшно от этой мысли, но надо жить дальше. Жить любя... Я САМА СЕБЕ НАДОЕЛА