Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять себя.
Сколько боли принести и перенести, чтобы осознать, что можно любить не одного человека.
Что это также естественно, как любить маму, папу, и брата.
И что это моя особенность, моя сила.

Сколько времени я шла к этому. Сколько ждала такого человека, который смог бы принять меня такой, зная все мои недостатки и прошлые истории, ошибки и промахи. Который, может, и не понимает, откуда эти переживания и слёзы, но обнимает и успокаивает. И просто находится рядом.
Господи, да это же счастье.
Спасибо!

Я любила, люблю и продолжаю любить. Не одного, и не двух. Многих людей. И всем им желаю быть такими же счастливыми.

Привет!

Так хочется быть слабой. Иметь сильное плечо, на которое всегда можно положиться.
У тебя что-то случилось? Я помогу!
Ты плачешь? Я успокою!
У тебя плохое настроение? Давай обниму!
Хочешь в кино? Пойдем!
Ты попала в аварию? Сейчас приеду!...

Я попала в аварию. Слава Богу, все не так страшно как мне поначалу казалось. Но мне нужна была поддержка..
А в ответ - короткие гудки и смс. Я перезвоню позже.

С днем всех влюблённых!..

Я больше не могу. Хочется кричать как я хочу быть рядом. Столько мыслей и фантазий в голове...даже не знала что я на такое способна.
Есть вещи которые я хочу говорить только ему и делиться только с ним..
Но даже написать не могу.
Когда не на что отвлекаться можно сойти с ума
Еду кататься на коньках......

три волшебных вечера. Он подарил мне их..... Как это было прекрасно !
Любовь творит чудеса в моей душе. Столько сил, желаний и идей..хочется летать. С ним я все могу.
Мы вместе проходим сложности и помогаем друг другу. Мы вместе учим друг друга пониманию и смирению. Мы вместе слишком много всего прочувствовали, чтобы быть просто друзьями.
Наверно, такой должна быть настоящая любовь. Состоящей из кусочков счастья ....
Без которых теряется смысл.

Это всего лишь работа, - говорят мои друзья. И выкладывают свои фото нормальной человеческой жизни - из театров, с катков и тусовок....
А я вот только что пришла с работы. С работы! В 4 утра в субботу. Кхм..
Так вот. Даю себе слово что больше такого никогда не будет. Этот проект нужно довести до конца, но больше - никогда. Ценой своего здоровья никаких заслуг мне не нужно .

Когда я даже на мгновение задумываюсь о том, что все кончилось - у меня начинается приступ. Не просто слезы, а истерические всхлипы и рыдания. Откуда-то изнутри. Меня это уже начинает раздражать. Какая-то я сопливая плакса. Сильной нужно быть, голову выше и улыбка !...
Так бывает, когда я на работе, когда я забываюсь или занята чем-то.
Но мне нравится любить его и в какой-то степени нравится страдать по нему.
Я не знаю как правильно это объяснить, и стоит ли. Мне просто некому все это описать, а здесь можно излить душу самой себе...и немного легче станет.

И не с кем поговорить.
Точнее не просто поговорить, а рассказать...
Говорить-то я говорю. Но в общем, больше слушаю.
Рассказывать всю свою историю любви, безумной и огромной - некому. Кроме того, кого люблю.
А его у меня никогда не будет.
Я знала все это с самого начала. Но я не думала что оно может быть так. Я вообще мало думала.
Сейчас, когда все зашло слишком далеко, думать уже поздно.
Но как все было чудесно......и обстоятельства только усиливали чувства. Но еще было кое-то, чему не нужно было верить. Надежда.
Мы ничего не решали, просто пришло время.
Просто больше так невозможно.
И он тоже это понял. Понял, что делает больно мне. И себе. Этой невозможностью. Но еще больше боли от осознания конца отношений....
Такого неожиданного и недосказанного.

И все это происходит как обычно вместе с кучей других сложностей. Папа после Израиля, непонятно как будет проходить лечение здесь, непонятно, когда снова лететь, непонятно, где взять столько денег.
На работе вечный аврал, я пытаюсь справиться, задерживаюсь, работаю по выходным - все равно не успеваю. Личной жизни никакой нет, потому что..потому что нет времени и желания.
Время проходит, но ничего кардинально не меняется. Сейчас чувствую себя белкой в колесе. Кручусь, суечусь - а смысл?.....ради чего? Даже спасибо редко кто говорит.

Пойду налью вина себе, почитаю и спать.
Впереди новая нелегкая неделя. Что она нам принесет?...омут или брод...

4 утра. Понедельник. У нас никто не спит. Большая комната похожа на операционную. Бинты, растворы, мази, опять бинты.. Папа в ванной, заходится кашлем с кровью. Мама наготове ждет его на перевязку. Трубка стала выпирать вперед - тревожный знак, раньше такого не было. Он еще не знает, а мы уже пару дней не хотим верить в это страшное слово - рецидив. Не верю. Неужели ничего нельзя сделать?!
Господи........пожалуйста!!!! Не убивай его.

Время - единственное, что мы можем измерить.
Единственное, что у нас есть.
Я сижу в маке на Проспекте мира. Здесь я часто бывала, когда училась в автошколе. Это было больше 6 лет назад. У меня был красный телефон самсунг, который мне подарили друзья. Я переписывалась с Сашей из поезда. Он кстати недавно женился...
Время. Как ты неумолимо.
Время не ждет.
Время убивает.
Папу вчера возила к очередным врачам . Диагноз ужасен. Прогнозов еще не дали. В пн он узнает - пока мы ему не сказали. Я не знаю как быть. Не знаю как жить. Это не просто слова. Это правда .

Это правда.
Каждый хочет любви, понимания и тепла.
и куда только оно все девается?...
Почему. Почему так случается. Почему люди не могут найтись и помочь друг другу.
Этот тренинг..сводит меня с ума. И вроде все правильно там говорится - но я все воспринимаю в штыки. Потому что я не чувствую себя одинокой, я чувствую себя брошенной. И я не хочу - если честно - не хочу нового человека, нового мужчину, любовь - у меня это все есть. Оно живет во мне. Вместе со страданием, ожиданием и надеждой.
Я все это пытаюсь выкинуть из своей головы, заставить думать о себе, делать что-то для себя.
Делаю. Иду против течения.
Но надежда все еще жива. Как бы я ни убеждала себя в обратном.
Все еще жива..

Я не знаю кто пишет сценарий наших жизней. Здесь все почти как в кино - только реально. Я не могу осознанно завершить наши отношения, потому что он - часть меня. А чтобы отрезать эту часть нужны силы, воля и понимание - зачем.
Но сегодня он взял тайм аут. Обстоятельства. Я виню себя. В том что слишком много думаю. И в своих мыслях допускаю иногда разные варианты.
Виню себя снова и снова. И мне страшно. Потому что я чувствую его боль и его состояние .
То что было данностью вдруг пошатнулось. Ему не до меня, мне страшно.
Сценарист! Напиши счастливое продолжение нашим историям - или нашей истории. Я не знаю что дальше, но больше всего хочу чтобы он был счастлив .

Наступила незаметно. И лето незаметно прошло.
Не смогла обрубить все. Слишком тяжело. А так получается медленная смерть. Мазохизм. Но боли меньше.
Вчера было 1 сентября. Было тяжело . Но я справилась! Даже лучше чем ожидала.
Пытаюсь внушить себе что он никогда со мной не будет . Что я всегда буду в тени. И вроде получается. А что дальше - поживем - увидим

Эта неделя оказалась самой трудной за последние несколько лет.
Вместе с болью, которую я ощущаю по всему телу, в голове рождаются десятки ассоциаций и сравнений. Не всегда могу уловить их, часто забываю.
Но вот сегодня мне придумалось вот такое: наши отношения похожи (или были похожи) на то, как папа бросал курить. Он знал что это плохо, и все вокруг говорили что это плохо. Но он продолжал курить. До самого последнего дня перед операцией.
Так и мы. Мы знали, что будет плохо в итоге. И мы даже пытались что-то сделать, как-то разойтись. Но это магнит - невозможно искусственно заставить себя уйти от него.

Сейчас самое болезненное место в моем теле - это танджон. Центр, точка пересечения всех энергетических каналов - вроде так говорил Димка. Там я ощущаю тяжесть и боль.

Вообще, если прислушиваться к ощущениям можно узнать много нового.
А сейчас - время кук-сан-до.

И вот опять я, и вот опять боль.
В этот раз все иначе, по-другому. Сильно, больно. Не знала что во мне столько слез.
Они льются сами, в любой момент. И все вокруг меня кричит о нем.
Все песни, все слова в книгах, все передачи по тв, и самое страшное - люди вокруг меня.
Я могу вернуться, я хочу все вернуть. И я знаю что он тоже хочет.
Но я ничего не смогу исправить и не могу распоряжаться его жизнью.
На этот раз все слишком серьезно.
И слишком больно.

Почему- то временами он заполняет мои мысли. Это происходит вот уже третий раз..он просто притягивает меня к себе. Это такое странное чувство..притяжение, смятение, интерес..он друг. Но необычный друг. С ним хочется говорить, с ним хочется быть. И обнимать. Он заряжает меня теплом и какой-то невиданной энергией. Стихи, крыши, гитара..это все о нем. И это меня тоже притягивает.
Он необыкновенный человек. Я так рада что он есть в моей жизни..
Правда иногда такие мысли меня пугают. Но я знаю что это пройдет..а потом придет снова.
Не хочу думать, что это плохо

такое бывает только в фильмах, и наверно я глупая что ведусь на все это...
но так хочется хоть минутку побыть героиней такого фильма и окунуться в мир счастья и любви...

На даче. Лежу в кровати,читаю. Читала..пока не поняла,что в голове слишком много мыслей чтобы читать и понимать,о чем речь.
Еле сдерживаю себя чтобы не поехать в аэропорт. Дорога прямая,ленинградка.поворот на шереметьево..я могла бы быть там даже раньше чем они.
Но нет,не надо. Я уже попрощалась..
Ребята улетают в сша. Васян летит в 5,остальные в 10. Юлька с Женькой щас везут Васяна в аэропорт. А я почему-то очень за них переживаю..сейчас пыталась понять почему это так важно и тяжело для меня. Дружба..осознание того,что 4месяца они будут в другом мире? Я так и не поняла. Просто очень грустно..а с другой стороны я за них рада.
Здесь так тихо..я долго слушала эту тишину.слушала себя.мысли..
Люблю бывать на даче. Даже когда здесь никого нет.
Надо спать. Скучно и тоскливо.

Сижу на остановке,снова жду троллейбус.
Как только подошла сюда,вспомнила,что последняя запись в этом 'дневнике' была сделана в троллейбусе. 20 марта..9 месяцев назад. Уже можно было родить :)
На самом деле,как-то очень быстро идет время. Я помню тот день когда ехала в троллейбусе в марте. Помню очень хорошо..
Сейчас рядом со мной на скамейку сел чувак в наушниках. Он отбивает ритм ногами,и от этого трясется скамейка :) слушает какой-то рэп.
А я щас поеду к Даньке мириться. Надеюсь он меня простит..за мои дурацкие действия. Иногда я не думаю что делаю..это часто бывает тогда,когда меня что-то обижает.
А потом сама жалею..

Последнее время очень часто ощущаю себя очень неуверенно. Неуверенность во всем. Как будто я не соответствую какому-то образцу..и знаю ведь что это тупо..но почему-то ничего не могу с собой поделать. Остается только ждать когда это пройдет само..
Надеюсь что все будет хорошо. И сейчас и вообще..

[468x60]

Еду в троллейбусе возле останкино. Сквозь облака светит солнышко..а телебашня кажется достает верхушкой до неба. Напротив меня сидит маленький мальчик,а рядом-его папа.у мальчика такой же телефон как у меня. Мальчик хочет чтобы папа с ним поговорил,а папа говорит: посиди спокойно. Остановка телецентр. Солнышко вышло из-под облаков и греет меня через стекло. Когда оно светит,все вокруг становится ярче,красочнее и веселей! Весна....что-то необъяснимое происходит с нами в это время года