Как только я пытаюсь поднять голову от предыдущего удара, так сразу получаю следующий. На работе меня и другого сотрудника подозвал к себе Генеральный и сказал, что ему не нравится ситуация когда в офисе напряженки бывают. Я попытался все сразу спустить на тормозах, с юмором с улыбочкой, что типа, это не напряженка, я просто- текучка, обычные разногласия по рабочим моментам. Но другой сотрудник- открыл пасть, да еще такую что мне пришлось начать атаку, ведь я ненавижу, когда меня в чем-то несправедливо обвиняют, так и получилось. Но это все ерунда, если бы я не начал разговор с моим другом, который на самом деле общий наш друг - мой и моего любимого человека (Влада).
Наш общий друг мне сказал, что Влад спрашивал у него не связывался ли тот со мной или наоборот.Хотя я и просил друга не говорить о том,что он со мной поддерживает контакт в инете, тот все равно рассказал, что мы немного общались. Влад разозлился и сказал, передай ему "пускай идет в жопу!". И от этих его слов у меня все сжалось внутри, и не из-за того, что меня послали, а из-за того что он это сказал от страшной обиды, за то, что я его предал, предал его дружбу, предал то, что у нас было, а в частности и совместные слезы, и радость, и секс.. Мне кажется, что в силу своего эгоизма, он до сих пор не понял, что нельзя класть на одни весы мою любовь и его дружбы, пусть и более чем дружбу... Он никогда меня не поймет, если же сам не испытает то, что чувствую все это время я, и то что чувствовал, когда он говорил мне, сам того не зная - свои последние слова.
Все дело в том, что он полтора год назад познакомился в интернете с парнем, который живет на дальнем востоке. Они переписывались. Долго. И им хватило смелости увидеться, и как в один миг тот парень преодолел семь часовых поясов. Вот они и встретились. Тот полюбил Влада...они переспали. Но пришло время расставаться, а точнее у их была всего неделя. Для Владика это был первый секс с парнем.Возможно что именно это и стало причиной того, что сейчас он испытывает к немую. Он не уверен, то ли это любовь, то ли... Никто не знает этого, даже сам Влад. Однако "дальневосточный пацан" не собирался сдаваться и все больше привязывал его к себе - виртуально! ДА! Именно ВИРТУАЛЬНО! Их часовые сеансы ежедневного общения, телефонные разговоры, СМСки,... У них было очень много ссор, во многом из-за ревности последнего. Они пытались расстаться много раз, в основном по инициативе Влада, но тот-другой каждый раз умело возвращал его себе всяческими способами, брал жалостью, шантажом и конечно же своим сильным чувством - любовью.
Я познакомился с Владом в сентябре 2005 - в Интернете.Потом была первая встреча, совмещенная со знакомством с его лучшими друзьями, была вторая, третья. А при этом не было ни одного вечера, чтобы бы не поговорили перед сном по телефону. Мы писали в своих СМС - очень трогательные слова, но как выяснилось он писал их совсем не в том смысле, в котором их понимал я. Потом было первое осознание того, что эти отношения уже гораздо больше чем просто симпатия, чувство привязанности стало перерастать в..любовь.Было уже поздно что-либо менять, я понимал некую зависимость от этого человека, от встреч и общения с ним. Но что это? Подавление чувства собственного самоконтроля или его полное нежелание работать на "хозяина"?. Я впадал в депрессняки.Потом признался ему в своих чувствах, было очень тяжело, прежде всего от того, какую реакцию я наблюдал с его стороны.Он говорил о том, что "хочет спрятаться в маленькой коробчке, где бы его никто не нашел и все оставили его в покое" На самом деле мое признание было шагом отчаяния, и оно совпало по времени с его очередной ссорой с тем "дальневосточным" парнем. Я уже было готов был провалиться сквозь землю от того, что видел как он мучается - из-за него, из-за меня, из-за себя.
Но то ли моя настырность, то ли мое "детское" понимание того, что счастья нужно добиваться подтолкнули меня сказать ему о том, что я буду за него бороться, бороться не по-детски, не жалея времени и сил. Он тогда очень разозлился, сказав что он не предмет торга и не приз за сражение....
С тех пор прошло 2 месяца когда я уже сидел в самолете, совершавшем рейс Москва - Нью-Йорк. Я бежал. Бежал от него, бежал от этой безысходности, но прежде всего - бежал от самого себя. Было довольно любопытным мне смотреть на то, как он будет реагировать на мое отсутствие. Мой друг посоветовал мне
взять паузу в отношениях, переждать, передохнуть. И как обычно все мы делаем, кивая на добрые советы тут же поступаем диаметрально. Хотя и расставались мы не в лучших отоношениях, но уже сразу после того когда я улетел-он начал мне строчить смс, сначала с легким упоминанием о том, что он скучает, а потоми вовсе- только посвященные тому. Время предательски разделяло нас на 8 часов.
Свой новый год я встретил работая официантом в фешенебельном ресторане на Манхэттане. Но я не грустил. Нью Йорк дал мне что-то определенно полезное, качество которого у меня не было раньше радоваться не понятно даже чему. Я кайфовал от того, что живу в этом бренде - New York City. И пусть мне пришлось попахать (а иногда при этом оставаться еще и обманутым...да было и такое), но все же я радовался жизни. Радовался своему чувству надежды, что у меня с Владом все будет хорошо. И не важно как бы выглядело это хорошо. Главное - чтобы оно было! Еще будучи в Штатах, я получил очень приятное и льстивое предложение о работе в столице нашей необъятной Родины. Ответа я тогда не дал, мотивируя тем, что мне нужно подумать и что такие важные вещи лучше обсуждать при личной встрече.Тем временем я реально пытался взвесить все "за" и "против". И как не странно, в какой то момент "за" переезд в Москву встал факт того, что мы с Владом все же не вместе, он просто меня очень любит - но как друга. Однако мне нужно было учесть и мнение родителей, которые совсем не хотели моего переезда в Москву, т.к. всегда мечтали видеть меня заботливым сыном рядом, под боком.
Прилетев из Америки в Москву - я пошел на встречу с людьми, которые сделали мне предложение о работе, отдавая себе отчет, что мне нужно красиво им отказать, причем сделать это так - чтобы не обидеть их. В итоге, в самый ответственный момент вместо "нет", я произношу - "Да!". В тот миг передо мной пронеслись воспоминания о Владе, о том какой он симпатичный и добрый парень, и КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ! И тут же холодной водой - и этот парень не со мной! Я вернулся в свой родной город, в тот же вечер увиделся с ним - с человеком которого так люблю!!! Хотел было ему сказать о том, что переезжаю.. но не получилось. Нам тогда помешали.Сказал чуть позже, по телефону. Он мне ответил, что чувствовал это.... Потом он вообще был сам не свой. Я конечно понимал, что он расстроится, когда узнает что его друг уезжает, но тут было что-то больше. Через день он был хмурее тучи. Внезапно ушел с общей посиделовки, прислав СМС, что не может смотреть на меня спокойно, что лучше бы я не возвращался, чем вот так - исподтишка - уезжаю опять.Меня больше задел смайлик, который он добавил к тексту - это был смайлик рыдающего мальчика....
Вечером следующего дня, он пришел ко мне, был немногословен. Потом начал говорить о том, что хочет чтобы я быстрее уехал, что не хочет на меня вообще смотреть...А потом отвернулся.я понял, что у него текли слезы.Охрипшим голосом спросил его -могу лия его сейчас крепко обнять?! (А я этого никогда раньше не делал!!! НЕ мог! Да и случая не было!), он положительно кивнул головой. Я обнял его, и сжимал свои руки вокруг его тела - что были силы+У меня потекли слезы.Я не мог успокоить себя. Потом уже он начал пытаться успокоить меня+. Произнеся "будь что будет", впился своими губами в мои. Страстный поцелуй перерос в гораздо большее.... Он говорил что так давно хотел этого...Я был счастлив - целых два дня!
Хоть я и уехал тогда, но мы пытались строить совместные планы о том, как он тоже переберется ко мне в Москву. Я работаю а солидной должности, мне удалось ему найти хорошую работу, но он...отказался.
Сейчас я в Москве, один, без жилья - со сложностоями на работе. А главное без него. Четыертый день я пытаюсь прятаться от него.Хочу, чтобы он меня возненавидел за то, что я предал его чувства ко мне, пусть даже и он сам не знает - что это за чувства. А все это я решил после того, когда узнал, что он опять общается с "дальневосточным парнем"...опять на уделении 7 часов друг от друга, опять об одном - когда же они съедутся... Он скидывает мне сообщения в оффлайн - типа "ты прячешь голову в печок, как страус.Ты всегда так поступаешь".Я не соглашусь с ним, но это уже не суть важно.

Продолжение следует...