Обижен на весь мир, на каждого человека которого я знаю, на всех… Я устал от этой жизни, от вечного камнепада, который идет на меня, и причем- без остановок. Я знаю, что жизнь проверяет меня на прочность, смотрит – выдержу ли я это испытание, а это? Выдержал? Получай тогда вот это испытание, раз предыдущее для тебя было по силам…

Я обижен на своих друзей, которые вместо того, чтобы попытаться поддержать морально, одни - начинают заниматься нравоучениями, другие – говорить, что нужно вернуться домой. Я обижен на своего любимого человека, который как всегда не может определиться ни в себе, ни в своем отношении ко мне. Еще неделю он мне написал, что хочет приехать ко мне в Москву, жить со мной, заниматься любовью, хотя и оговорился, что он меня не любит так, как я – его… Я обижен на своих коллеги, которые то ли из завести, что я вот такой провинциал, приехавший без году неделю в Москву и сразу стал их шефом, то ли из-за того, что они хотят, чтобы я позволял им полную свободу на работе…
Я обижен на брата, который хоть и хорошо ко мне относиться, но часто бывает невыносим, пытаясь навязать мне свое мнение по решению тех или иных проблем, часто бывает груб и вспыльчив…
Обижен на друга – из-за того, что он некрасиво со мной поступил…
Я обижен на шефа, из-за того, что увидел в нем элементы жадности… в отношении себя.

Не могу сказать, что я ною. Просто мне ,как и всем, наверное, очень тяжело жить в Москве. Я начинаю тихо ненавидеть этот город, людей за то, что они столь жестоки и бездушны…

Вы только вдумаетесь в текст большинства объявлении с сдаче квартир – «Сдается 2-х км. квартира, мебель, вся техника. Славянам с регистрацией в Москве и МО. Можно с животными, но не Кавказ…

Я человек кавказской национальности, и не чувствую себя как-то инаково, нежели чем представители других национальностей. И как вы думаете, я должен реагировать на такие объявления, когда кавказцев перечисляют в списке с кошками и собаками, причем последних в квартиру пускают! Или еще лучше, когда нас называют «хачики» или» «чурки». Люди просто сошли с ума!!!

Настроение сейчас - отвратительное

Только что поулчил от него письмо по электронной почте. Я специальнос оставил этот канал связи для него доступным, думал. Чо если я ему действительно нужен, то он меня найжет...

а вот и само письмо:

Привет.
я не понимаю, что происходит((
я надеюсь, что у тебя просто нет доступа к средствам коммуникации.
хотя, если честно, я думаю, ты специально все отключил.
глупо, по-моему.
зачем ты так поступаешь, мне же тоже неприятно???
ты всегда так поступаешь, как страус голову прячешь в песок.
а я, как всегда, делаю первый шаг.
ты - мой друг и я дорожу нашими отношениями, вот!!!
прости, если не могу оправдать твои надежды, но я не хочу, чтобы все было воот так((
если честно, мне сейчас больно и я на грани, у мен сильное желание дать тебе в морду!!!

пока!
надеюсь. у тебя все будет суперрр!
я искренне тебе этого желаю!

p.s. делай выводы.
______________________

Я не понимаю, что для меня жто значит? может то что он оканчательно решил что он не хочетбыть со мной как парень, а только-как друг... Если так, что делать мне? ПОслать его, или попросить выжать длительную паузу , пока я не забуду свое чувство к нему и смогу принять его дружбу....

Все так запутанно в моей голове.

Как только я пытаюсь поднять голову от предыдущего удара, так сразу получаю следующий. На работе меня и другого сотрудника подозвал к себе Генеральный и сказал, что ему не нравится ситуация когда в офисе напряженки бывают. Я попытался все сразу спустить на тормозах, с юмором с улыбочкой, что типа, это не напряженка, я просто- текучка, обычные разногласия по рабочим моментам. Но другой сотрудник- открыл пасть, да еще такую что мне пришлось начать атаку, ведь я ненавижу, когда меня в чем-то несправедливо обвиняют, так и получилось. Но это все ерунда, если бы я не начал разговор с моим другом, который на самом деле общий наш друг - мой и моего любимого человека (Влада).
Наш общий друг мне сказал, что Влад спрашивал у него не связывался ли тот со мной или наоборот.Хотя я и просил друга не говорить о том,что он со мной поддерживает контакт в инете, тот все равно рассказал, что мы немного общались. Влад разозлился и сказал, передай ему "пускай идет в жопу!". И от этих его слов у меня все сжалось внутри, и не из-за того, что меня послали, а из-за того что он это сказал от страшной обиды, за то, что я его предал, предал его дружбу, предал то, что у нас было, а в частности и совместные слезы, и радость, и секс.. Мне кажется, что в силу своего эгоизма, он до сих пор не понял, что нельзя класть на одни весы мою любовь и его дружбы, пусть и более чем дружбу... Он никогда меня не поймет, если же сам не испытает то, что чувствую все это время я, и то что чувствовал, когда он говорил мне, сам того не зная - свои последние слова.
Все дело в том, что он полтора год назад познакомился в интернете с парнем, который живет на дальнем востоке. Они переписывались. Долго. И им хватило смелости увидеться, и как в один миг тот парень преодолел семь часовых поясов. Вот они и встретились. Тот полюбил Влада...они переспали. Но пришло время расставаться, а точнее у их была всего неделя. Для Владика это был первый секс с парнем.Возможно что именно это и стало причиной того, что сейчас он испытывает к немую. Он не уверен, то ли это любовь, то ли... Никто не знает этого, даже сам Влад. Однако "дальневосточный пацан" не собирался сдаваться и все больше привязывал его к себе - виртуально! ДА! Именно ВИРТУАЛЬНО! Их часовые сеансы ежедневного общения, телефонные разговоры, СМСки,... У них было очень много ссор, во многом из-за ревности последнего. Они пытались расстаться много раз, в основном по инициативе Влада, но тот-другой каждый раз умело возвращал его себе всяческими способами, брал жалостью, шантажом и конечно же своим сильным чувством - любовью.
Я познакомился с Владом в сентябре 2005 - в Интернете.Потом была первая встреча, совмещенная со знакомством с его лучшими друзьями, была вторая, третья. А при этом не было ни одного вечера, чтобы бы не поговорили перед сном по телефону. Мы писали в своих СМС - очень трогательные слова, но как выяснилось он писал их совсем не в том смысле, в котором их понимал я. Потом было первое осознание того, что эти отношения уже гораздо больше чем просто симпатия, чувство привязанности стало перерастать в..любовь.Было уже поздно что-либо менять, я понимал некую зависимость от этого человека, от встреч и общения с ним. Но что это? Подавление чувства собственного самоконтроля или его полное нежелание работать на "хозяина"?. Я впадал в депрессняки.Потом признался ему в своих чувствах, было очень тяжело, прежде всего от того, какую реакцию я наблюдал с его стороны.Он говорил о том, что "хочет спрятаться в маленькой коробчке, где бы его никто не нашел и все оставили его в покое" На самом деле мое признание было шагом отчаяния, и оно совпало по времени с его очередной ссорой с тем "дальневосточным" парнем. Я уже было готов был провалиться сквозь землю от того, что видел как он мучается - из-за него, из-за меня, из-за себя.
Но то ли моя настырность, то ли мое "детское" понимание того, что счастья нужно добиваться подтолкнули меня сказать ему о том, что я буду за него бороться, бороться не по-детски, не жалея времени и сил. Он тогда очень разозлился, сказав что он не предмет торга и не приз за сражение....
С тех пор прошло 2 месяца когда я уже сидел в самолете, совершавшем рейс Москва - Нью-Йорк. Я бежал. Бежал от него, бежал от этой безысходности, но прежде всего - бежал от самого себя. Было довольно любопытным мне смотреть на то, как он будет реагировать на мое отсутствие. Мой друг посоветовал мне
взять паузу в отношениях, переждать, передохнуть. И как обычно все мы делаем, кивая на добрые советы тут же поступаем диаметрально. Хотя и расставались мы не в лучших отоношениях, но уже сразу после того когда я улетел-он начал мне строчить смс, сначала с легким упоминанием о том, что он скучает, а потоми вовсе- только посвященные тому. Время предательски разделяло нас на 8 часов.
Свой новый год я встретил работая официантом в фешенебельном ресторане на Манхэттане. Но я не грустил. Нью Йорк дал мне что-то определенно полезное, качество которого у меня не было раньше радоваться не Читать далее...

...это первый раз,когда я в своей жизни решился, решился написать о своей жизни так-как она есть на самом деле. Этот пост я посвящу небольшому рассказу о себе, о том - как я до такого докатился :)

Начнем'с ;)
Первое. Я - гей! звучит наверное как-то бонально, и избито. Кого сейчас этим удивишь? Ну я и не хочу удивлять Этим. Просто Это-неотъемлемая часть меня, которую я осознал очень рано, в детстве, лет в 11, и мне тогда было жутко от одной только мысли, что я не такой как все.Скорее всего сейчас я расхлебываю результаты собственных переживаний в том возрасте - в виде комплексов и всевозможных заморочек, самоограничений. Все наши проблемы идут от наших комплексов, как бы при этом мы не тешились и не бравили, что у нас их практически нет, а если есть то они нам не мешают. Позволю себе не согласиться с этим "общественным мнением", которое на самом деле является больше публичным, нежели чем правдиво общественным. Ведь если разобраться, то сразу будет ясно, что мы реагируем на не проблемы, которые возникают у нас в жизни, а на события, которые в силу наших комплексов становятся для нас проблемой. Помножим это все на чрезмерную чувствительность и восприимчивость и вы познакомитесь со мной :) Шутка! (помни, в каждой шутке, если только доля шутки...)

Второе.Я влюблен. Влюблен так, что сносит крышу и боль которую я ощущаю от неудач и обид-я ощущаю не только дущой и сердцем, но и физиологически - телом.Болит обычно все тело.Иногда даже кажется, что это мигрень. Я люблю парня. Он далеко от меня-как я от него.Любит ли он меня - не знаю. Думаю и он не знает. Но обо всем по порядку я напишу чуть позже. Позже потому, что надеюсь, что смогу понять для себя некоторые вещи, которых я не осознаю сейчас. Скажу лишь о факте, я решил исчезнуть из его жизни, и этим я сейчас живу,уже второй день - смени номер телефона, не отвечаю на его "привет" в аське, сидя в инвизибле. даже не хочу включать старую СИМ-карту, чтобы принять СМСки от других близких мне людей, т.к. боюсь, что среди них будет и его СМС, которое меня в очередной раз остоновит от моей цели-забыть и простить его, впрочем как и себя. Мозгами я понимаю, что он не виноват, несмотря на то, что все вокруг мне говорят, что он виновен, заставляя меня страдать и не давая мне возможности уйти. Но ведь мы сами правители своей судьбы.Мы сами строим свое Я, свое "ОН", ...свое "МЫ".

Третье.Я только что переехал с провинции в толицу нашей необьятной родины - Москву.Ну и как говориться: "панааехали, тута балин!" :) НА самом деле я не могу назвать себя провинциальным парнем - ни по нравам, ни по образу мышления, ни по ритму жизни. Но я только что решился оставить свою семью:родителей, братьев, а также близких друзей и отличную работу,где мне платили свыше 800 уе (СтатСправка: средняя зарплата в регионе - 170 уе)... и его....Принимая такое решение я не знал очень многого как "о нем", так и о том что, жить будет негде... и что, я начну скучать по своим родным так быстро - через пару недель после отъезда. На самом деле, я привык отлучаться из дому на длительные сроки - ездил в штаты пару раз по полгода, часто бывал в столице-по работе и без повода. Но я не скучал тогда так, как сейчас. И не потому, что тогда мои поездки былим беззаботными.Отнюдь! В США, к примеру, - это было больше экстримально, нежели чем безапасно и легко. (но и об э том напишу себе как-нибудь в следующий раз, может в виде одной большой "экшн стори" ).

Сейчас я работаю по пригалешению в одной хорошей компании, занимаюсь приятным (ну во всяком случае) для меня делом. хотя и тут уже есть людишки, которые то ли от зависти, то ли от собственной глупости - начали меня ковырять.Смешные.Они же просто не знают - с кем связываются. РАЗДАВЛЮ!!! :))))

Привет! Спасибо что зашел прочитать мои размышления. ЕНсуди пожалуйста строго-ведь мыслим мы порой гораздо сумбурней, чем хотелось бы, а может быть и нет..?