несколько её записей.

***
закрываю глаза, делаю десять глубоких вдохов и выдохов...
это странно и страшно...
признания в любви...
никак не могу избавиться от чувства того, что на слова я люблю тебя, нужно отвечать - я тоже...
гадко то, что я не могу ответить то, что хочу сказать... потому что на слова любви есть два ответа...если ты заинтересован дальше общаться с этим человеком....
а - я тоже тебя люблю...
б - ты мне очень, очень нравишься, но...
~ дальше вариантов много, так чтобы отшить и не испортить отношения...зависит от человека и от ситуации ~ конец, правда почти одинаков...давай останемся друзьями...
к сожалению, сказать то, что я чувствую я не могу...
я хочу любить, но не умею...
потому что этого не объяснить...
странно...я не_любила никого и никогда...
я могу сказать, что мне что-то нужно...я могу ревновать, могу ненавидеть...могу симпатизировать...
любить - нет...
просто не умею...
***
Наверное, мне сейчас больно...
Наверное, я должна переживать по этому поводу...
Мне только пусто...
лишь пусто...
Отучили от желания смерти, а желания жить не появилось...
Как это похоже на меня в прошлом...
веришь в любовь?
Слишком мертва, чтобы жить, слишком жива, чтобы умереть...
Похоже, это где-то уже было...
Кажется, во многочисленных историях любви это самое мягко капало на кафельно-больничные плиты...
горечь, горечь, горечь...
Нет...
С тихим шорохом ложится под ноги...
Точно так же, с такой же обречённостью, как январский дождь...особенно когда он - слёзы...
в таком состоянии всё с привкусом железа...
Не умея ни любить, ни верить...
Вновь надевать твою рубашку, сворачиваться в тугой комок где-то в углу комнаты и внушать себе, что всё хорошо...
Закрыть глаза, закрыть глаза...
закрыть глаза...
мне просто хочется закрыть глаза и посидеть так...забывшись... и открыть их не от того, что мне нужно что-то делать, куда-то бежать...
а от того, что я просто соскучилась по свету...
***
*запустив пальцы в волосы*
Как же я иногда устаю от всего...
Наверное, это нервы...
А может быть просто заживают порезы от лезвий...
Воспалённая душа мешает думать, что-то делать, о чём-то заботиться...
Я просто не учла того, что есть вещи много сильнее меня, о которых я, в силу своей слабости (забавно, правда?) просто не смогу перестать помнить...
Которые въедаются сознание, и доводят кошмарами наяву...

Как мне хочется послать всё! Послать всё к чёртовой матери! Самой разорваться, разлететься на куски...
чтобы больше никто-никогда...
нет сил выдернуть себя из этой проклятой...
всё забыть...
чем жила, о чём думала...
мечтала о чём, на что надеялась...
как же это всё было наивно...
За убийство собственной веры никогда не платили малой кровью...
мир стал уже...или это просто опухли веки?
помолчите со мной...

К сожалению больше нет человека способного вытянуть меня из всего этого...

~~~
Скажите, это можно читать спокойно?
Можно это вынести?
Можно?