Великобритания.Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!

* Умному подкладывают свинью, дураку подбрасывают идею. * В мире животных всё как у людей, только честнее. * Можно победить браконьерство, если отбивать охоту. Прикладами. * Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни. * Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами. * Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. * Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом. * Подрезать человеку крылья - жестоко, гораздо гуманнее посадить его в клетку. * Не позволяй всякой скотине делать из тебя человека! * О том, что поставил не на ту лошадь, узнаёшь только на финише. * Проблески сознания помогают людям лучше понимать животных. * Боливар не вынесет двоих... Боливар не вынесет даже одного! - это говорю вам я, Боливар! * Троянскому коню... в брюхо не смотрят! * Хищники и травоядные в засуху вместе ходят на водопой. Но - уходят порознь! * У козла отпущения нет шансов быть отпущенным.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Меняем машины, квартиры, работу, и жен обновляем с завидным упрямством, и ценим сильнее всех качеств –свободу и преданность женщин, и их постоянство... Становимся старше, душой не старея: нам девушки нравятся те, что моложе; боимся бессилья, цепей Гименея и собственных жён опасаемся тоже... Не верим ни в чувства, ни в Бога, ни в чёрта, но верим безудержно в собственный разум, в фантазии, мифы, приметы, подсчёты и женскую верность в безумье маразма... Гордимся собою, квартирой, машиной и должностью, что занимаем порою... За жизнь обрастаем рогами, плешиной, еще животом и болезней горою... Чем старше мужчины, тем жёны моложе, чем жёны моложе, тем чаще измены, чем чаще измены, тем мы к жёнам строже, чем мы к жёнам строже, тем меньше их ценим, чем меньше их ценим, тем чаще меняем, чем чаще меняем, тем больше проблемы, чем больше проблем, тем скорей умираем, чем раньше умрём, тем для женщин бесценней... Смеёмся над чувством, слегка лицемеря, но всё же в любовь, как и женщины, верим.......





"Снял
он обувь - стал пониже,

Снял
пальто и стал худее.

Без
костюма - лоск пожиже,

Без
очков - на вид глупее.

Шапку
скинул - плешь наружу,

Без
перчаток - руки - крюки.

Без
жилета - грудь поуже,

Зубы
вынул - хуже звуки,

Без
портфеля - вид попроще,

Без
мобильника - как нищий.

Скинул
майку - вовсе тощий,

Сбрил
усы - такой носище !

Посмотрела
- засмеялась,

Как
важна вещей опека!

Снять
трусы ему осталось -

И
не будет человека".

- Сначала было пиво, потом две-три рюмки коньяка, потом грамм 250
водочки, потом немного шампанского.....а в итоге отравился печенушкой.