Я знала,что не встретимся...незнаю откуда,но я чувствовала,что так будет.Было много времени до моего отъезда,разве это не странно,что мы так и не увиделись...Я хотела написать тебе письмо...думала,что отдам тебе его,но придётся отправлять по мылу.
Я так много жду от этого лета...Ты сам знаешь,что впервую очередь я хочу забыть тебя.Не думай,что забыть-значит вычеркнуть тебя насовсем.Нет,не так.
Наверно,зря я не плакала в тот день,когда мы расстались...Сама была удивлена,что не чувствовала этого расставанья...даже наоборот стало легче...Только потом меня часто грузила,"мини депрессия" что-ли...Были дни ,когда я просто думала о тебе целыми днями...ничего не хотела делать,пыталась заниматься какой-нибудь хернёй...А ты ещё при разговоре спрашивал,как я к тебе отношусь...Зачем мне было говорить тебе правду?Разве это что-нибудь изменило?Ты бы не сказал "ладно,давай опять встречаться"...тебе было бы приятно и всё.Чем больше я пытаюсь выкинуть тебя из головы,тем больше у меня мыслей о тебе...Это не делает меня счастливой...это неприятно.Да,хорошие воспоминания,но это было раньше,в прошлом...Поэтому я хочу уехать,сменить обстановку,людей,с которыми я буду общаться...
Наверно,ты прав...я маленькая и как маленькая переживаю всё.
Не могу сказать,что люблю тебя до сих пор...И знаешь,я не совсем была честна перед тобой...Ты самый лучший парень,из всех которые у меня были...но только отчасти.А вот любила...я не любила тебя сильнее,чем С. ...Когда я тебе говорила это...можешь думать,что врала...но на тот момент я думала так.Только теперь я понимаю,что это всё-таки не так.
Ты очень много мне дал...На самом деле,ОГРОМНОЕ спасибо...наши с тобой отношения не были стандартными...или не похожи на мои бывшие.Я отношусь к тебе хорошо,ты классный парень,но на мой взгляд ты слабоват...в тебе чего-то не хватает.Помнишь я тебе как-то говорила?В тебе нет такого стержня...силы воли.Может это я просто не увидела в тебе или со мной ты этого не проявлял.В наших отношениях ,после месяца где-то, я чувствовала себя инициатором...а ты уже,как на верёвочке,как я,так и ты...

Я очень хочу измениться за лето...Ты прав,что я стала какой-то самодовольной сукой...Это просто моя такая некая оболочка от всего окружаещего...мне стало проще послать человека на хуй,чем разбираться с ним в отношениях...Мне всё так надоело.А за лето по добрею,стану лучше,может.А может наоборот стану ещё хуже...
Будем ли мы общаться после лета?Посмотрим...созвонимся,конечно,как я приеду...

Мне кажется,что если бы не уделял столько внимания сексу,то всё могло быть по-другому...То что я тебе говорила,типа того,что секс для меня не важен...это же не просто так...а ты меня так и не понял.Я сама же стала об этом думать больше,чем о другом в наших отношениях...мне иногда казалось,что кроме секса тебе ничего не надо от меня...во всяком случае ты себя никак почти больше не проявлял...Вот я думаю,почему с С. у нас такие были отношения...и всё было прекрасно,до сих пор я не могу забыть этого человека и относится к нему спокойно...у нас не было секса,но мы любили друг друга...он понимал меня в этом случае...поэтому было много другого в отношениях.Было стремление не только к сексу,а другому...более важному,значительному...

До сих пор не понимаю,почему вначале наши отношения были такими классными,идеальными практически...мне даже не верилось,что так бывает.И ты тогда был самым лучшим...а потом всё так пошло по наклонной...Не знаю даже кто в этом из нас виноват.Мы загадывали желанья о том,что мы хотим быть вместе,как можно дольше,чтобы всё было хорошо...и ты так переживал,когда были какие-то косяки...Мы делились с друг другом мыслями,чувствами,ощущениями,эмоциями...рассказывали друг другу всё...а потом всё исчезло.Мне кажется,что наступил новый этап в отношениях,а ты просто не смог так,сдался...Обидно,конечно...ты разочаровал меня.По-моему,моё отношения и уверенность в тебе изменилась,когда у тебя стали появляться какие-то подруги...ты уделял им внимание и время.Хоть это и было незначительно,но всё так и начинается...

Вообщем желаю тебе классно провести время и хорошо отдохнуть.Может я тебе ещё даже как-нибудь позвоню от туда.
Спасибо ещё раз за всё,что ты сделал для меня...ведь за это я и ценю тебя,помню и люблю.Ты мог бы быть замечательным другом,но,к сожалению,не для меня.Счастливо и всего хорошего...

P.S.Так хотела когда-нибудь сказать тебе,что когда мы расстались,то стало даже лучше,но так не сказала...и наверно,не хочу этого говорить.И так и не увидел,как я плачу...моих слёз...