Добралась наконец-то до этого дневника,но вести его,скорее уже не буду.А почему…да потому,что это прошлое.
Перечитала его…В.сейчас в армии.В то,что не верилось-сбылось.Поэтому никогда не кидайтесь словами,они приобретают материальность.Я люблю его,до сих пор.Настоящая любовь проверяется временем и расстоянием.Пишем друг другу письма,и я жду весны,когда он приедет в отпуск.Вообще,какой урод придумал эту армию!
В.меня тоже до сих пор любит,мы пишем это друг другу.Он знает,что у меня был выкидыш.Это был наш с ним ребёнок.Если бы этого не случилось,то вот уже сейчас,в феврале, он стал бы папой.Мне не так легко об этом думать и писать,всё гораздо сложнее,тяжелее и больнее.Для меня это кошмар.Кошмар на всю жизнь.Мои родители об этом не знают и думаю,что не узнают никогда.
Перечитав дневник,почувствовала всё то,что чувствовала ,когда была с В.Он оч много сделал мне больно.Мне до сих пор больно.Любовь-это боль.
Д.Р.сказал мне,что в наши годы,16 лет,настоящей любви не бывает,а есть только влюблённость.Меня это оч задело.Добавил,что ,когда любишь,то не только берёшь,но и отдаёшь.Значит,я ещё только учусь любить.
У меня есть парень…Он не знает,какие чувства я испытываю к В….и не узнает.
Я стала другой.Мне не хватает энергии,эмоций…я беру это только из музыки.Вместо слащавого RnB теперь слушаю нашу альтернативу.
Написала ещё один рассказ и начала другой,хожу на курсы каждый день.Теперь мой мозг забит историей,биологией,русским и литературой…Больше всего на свете я хочу поступить в универ и дождаться В.,чтобы сказать ,что я его очень сильно люблю.

28 августа 2006 г.

Вчера приехала моя любимая сестрёнка!!!Столько всего рассказала,слёзы наворачивались от воспоминанья…легли спать даже вместе…У меня нет никого ближе,чем моя сестра…никто не знает и не чувствует столько,сколько она…
А сегодня звонит с утра А. и спрашивает,смогу ли я встретить М.!!!Конечно смогу!Когда мы с ней вцепились в друг друга,то я думала,что не расцепимся никогда!Болтали часа два,она мне рассказала всё-всё…всё,что у них происходило после моего отъезда,привезла от всех «приветы» и много всего приятного…решили с ней,что делать нам нечего в этом городе и надо сматываться обратно.С теми друзьями,с которыми я отдыхала,у меня какое-то другое общение,мне так легко и хорошо с ними,у нас есть какая-то своя волна взаимопонимания,нас связывает слишком многое…Могу сказать,что я люблю М.,какая бы она не была…Это не то,что она близкий мне человек,подруга,лучшая не лучшая,но та.кем я безумно дорожу и готова пойти на многое…я никогда её не брошу,всегда поддержу…рассчитывать она может на меня в любое время.

Сидим,вспоминаем какие-то моменты …и тут звонит мне Миха(он с нами тоже зажигал несколько диско,потом приезжал к нам).Оказывается он работает в Питере,номер мой пробил у Кеши!ещё один приятный сюрприз!Решили встретиться такой компанией,с кем тусовались летом,собрать народ,какой сможем.
Если мы будет поддерживать общение,но это будет просто супер.Главное не забить друг на друга,не относится равнодушно.

воскресенье, 27 августа 2006 г.

Я стала какая-то другая…сухая что-ли.Думаю,думаю,думаю…всё о нём.Это лето изменило меня…это даже лучше,потому что я другая и мне хорошо быть не такой уже.Закрываю глаза и передо мной появляются лица…Маришка,Юльчик,БИС,Лена М……
Все те,с кем я отрывалась всё лето…помню каждую мелочь,каждый пустяк…помню каждый день…Сейчас у меня острая нехватка эмоций…после двух с половиной бурных месяца мне трудно останавливаться в штопоре…не хватает кого-то ,чего-то…всего-всего…просто не хватает…

[331x338]
Почему всё начинается так хорошо,искренне…?...блеск в глазах,тёплые руки и улыбки…Неужели всегда я буду верить,а потом разочаровываться…мне надоело.Каждый раз я начинаю всё с чистого листа,думая «вот оно,такое настоящее и единственное».Я так устала ждать…думать,почему он не приходит,не пишет…и понимать,что на самом то деле я всё выдумала.Я не хочу ,чтобы мне нужно было больше ,чем ему.
А. говорил мне,что после лета у нас ничего не будет.Мол хоть у нас всё и хорошо сейчас,но когда я уеду,максимум что будет-так это куча смсок…но я уехала,и нет даже смсок…Он же не такой,как все…он другой…Первый человек,у которго я так и не нашла слабые места…не смогла подчинить.В голову приходят мысли,что может я просто серьёзно ко всему отнеслась…но я же его предупреждала,что мне надоело размениваться,что я хочу всё серьёзно.Он понимал меня раз был со мной.Не стоило даже начинать…я не люблю его.Конечно были мысли,что я влюбилась…что вот она-настоящая любовь…
Ведь было не так,как всегда…так не хочется признавать,что меня кинули…Мы не расставались ,но и не вместе сейчас…Сейчас он в городе,поступает на заочное.У меня нет желанья даже встретиться…Опять вру!есть огромнейшее желанье увидеть его,взять за руку…не надо ничего говорить,не надо ничего присить…просто побыть с ним.
Неужели он оказался таким же,как все?Других мыслей у меня не возникает…
Пусть всё остаётся так,как есть…ничего я делать не буду,а что я и смогу сделать…ему это не надо.Ведь он ничего и не обещал…просто был рядом,был со мной…сделала так,что я поверила ему…

Настроение сейчас - Нуту его...совсем нет

пятница, 25 августа 2006 г.

Вот я и вернулась…как будто давно-давно тут не была,да и не хотела возвращаться.Я не хотела уезжать из лета,солнца,ласкового ветра и тёплого дождя…В колонках играет МакSuм «Трудный возраст»…хоть я и не преветствую эти попсовые темы,но теперь эти песни и многие другие слишком много напоминают мне…
Плакала…почти истерировала…изменилась.Сейчас пустая,сама в себе…не хватает того,что было там.Сказать просто,что отдохнула супер-значит сказать ничего…
Моё лето не заключалась в пьянках,выяснений отношений,гулянки до 5ч утра,дискотеки…
Нет.Один момент…
…Его поцелуй…первый…я и он.Впервые в жизни я почувствовала вкус любимых губ…впервые я дорожила человеком больше,чем он мной.Как всегда я наделала ошибок и наши с ним отношения превратились в недоверие и разочарование,но зато как были сладки и восхитительны моменты примирения…
…Предательство…а на другого я повелась из-за милой мордашки.Бабник,но зато мы неслись с ним по бешенной дороге…я прижималась изо всей силы к нему…а он гнал и гнал,спрашивая «страшно ли мне»…я отвечала «нет»,слёзы сами текли градом от ветра,зажмуривала глаза…
Сначала я развлекалась,зажигали с друзьями…всё было так просто,безответственно…
Я чувствовала себя бабочкой,мне было легко и спокойно…помню каждый момент,и каждую секунду я могла сказать кому угодно,что я счастлива…Я прожила свою жизнь,такую,какой у меня больше не будет.
…Я поняла,что значит настоящие друзья… с другом ты никогда не будешь ставить себя выше его,а главное взаимное уважение…друг слышит тебя ,а ты его…твоя душа говорит с его душой.А глаза…я видела слёзы.
…Поверила,что парни тоже плачут…они тоже могут серьёзно относится к чувствам.
Поверила,что бывае истерика…что она сущуствует.Поверила,что можно полюбить так,что не хватает сил…не хватает воздуха,чтобы дышать и не хватает слов,чтобы говорить…
…Первый раз в жизни я встретила парня,которого я не смогла подчинить себе…не смогла найти его слабые места и упралять им…он до конца не открылся мне…и никогда я ещё так не унижалась,чтобы исправлять свои косяки.
…Я повзрослела…изменилась.Слишком привыкла и вжилась в свою новую жизнь.Мне трудно теперь…я не хочу так,хочу,как раньше.Не верю,что всё кончлось и я уже в городе.

[700x496]

Настроение сейчас - Счастливое

Скорее это будет последняя запись перед моим отъездом...а вернусь я ,ух,как не скоро...
Огоромное спасибо лично Алисе_убийце,Fobia и Фёдеру...за то,что стали моими постоянными чмтателями,выразили симпатию и оставляли свои комментарии...ведь вы даже знаете больше,чем кто-либо из моих друзей...Желаю вам отлично провести лето и хорошенько отдохнуть....

Даже не верится,что меня не будет здесь целых два с чем-то месяца...а потмо я опять вернусь и мне будет плохо,потому что я всегда не хочу уезжать оттуда.Конечно,там тоже будут траблы...мои друзья,такие же люди со своими заморочками,которые иногда так заябывают...

Сегодня попрощалась со всеми,с кем могла...только приятные и позитивные эмоции...есь конечно маленкая грусть и тоска.Ведь не возможно всё-таки так опрометчиво бежать отсюда...да и год так быстро пробежал,и 5-ое июня через несколько минут...

Больше ничего не хочу писать-всё написано.Всем счастливо!...вернусь,обещаю,что дальше буду вести дневник,потому что в этом что-то есть...

Я знала,что не встретимся...незнаю откуда,но я чувствовала,что так будет.Было много времени до моего отъезда,разве это не странно,что мы так и не увиделись...Я хотела написать тебе письмо...думала,что отдам тебе его,но придётся отправлять по мылу.
Я так много жду от этого лета...Ты сам знаешь,что впервую очередь я хочу забыть тебя.Не думай,что забыть-значит вычеркнуть тебя насовсем.Нет,не так.
Наверно,зря я не плакала в тот день,когда мы расстались...Сама была удивлена,что не чувствовала этого расставанья...даже наоборот стало легче...Только потом меня часто грузила,"мини депрессия" что-ли...Были дни ,когда я просто думала о тебе целыми днями...ничего не хотела делать,пыталась заниматься какой-нибудь хернёй...А ты ещё при разговоре спрашивал,как я к тебе отношусь...Зачем мне было говорить тебе правду?Разве это что-нибудь изменило?Ты бы не сказал "ладно,давай опять встречаться"...тебе было бы приятно и всё.Чем больше я пытаюсь выкинуть тебя из головы,тем больше у меня мыслей о тебе...Это не делает меня счастливой...это неприятно.Да,хорошие воспоминания,но это было раньше,в прошлом...Поэтому я хочу уехать,сменить обстановку,людей,с которыми я буду общаться...
Наверно,ты прав...я маленькая и как маленькая переживаю всё.
Не могу сказать,что люблю тебя до сих пор...И знаешь,я не совсем была честна перед тобой...Ты самый лучший парень,из всех которые у меня были...но только отчасти.А вот любила...я не любила тебя сильнее,чем С. ...Когда я тебе говорила это...можешь думать,что врала...но на тот момент я думала так.Только теперь я понимаю,что это всё-таки не так.
Ты очень много мне дал...На самом деле,ОГРОМНОЕ спасибо...наши с тобой отношения не были стандартными...или не похожи на мои бывшие.Я отношусь к тебе хорошо,ты классный парень,но на мой взгляд ты слабоват...в тебе чего-то не хватает.Помнишь я тебе как-то говорила?В тебе нет такого стержня...силы воли.Может это я просто не увидела в тебе или со мной ты этого не проявлял.В наших отношениях ,после месяца где-то, я чувствовала себя инициатором...а ты уже,как на верёвочке,как я,так и ты...

Я очень хочу измениться за лето...Ты прав,что я стала какой-то самодовольной сукой...Это просто моя такая некая оболочка от всего окружаещего...мне стало проще послать человека на хуй,чем разбираться с ним в отношениях...Мне всё так надоело.А за лето по добрею,стану лучше,может.А может наоборот стану ещё хуже...
Будем ли мы общаться после лета?Посмотрим...созвонимся,конечно,как я приеду...

Мне кажется,что если бы не уделял столько внимания сексу,то всё могло быть по-другому...То что я тебе говорила,типа того,что секс для меня не важен...это же не просто так...а ты меня так и не понял.Я сама же стала об этом думать больше,чем о другом в наших отношениях...мне иногда казалось,что кроме секса тебе ничего не надо от меня...во всяком случае ты себя никак почти больше не проявлял...Вот я думаю,почему с С. у нас такие были отношения...и всё было прекрасно,до сих пор я не могу забыть этого человека и относится к нему спокойно...у нас не было секса,но мы любили друг друга...он понимал меня в этом случае...поэтому было много другого в отношениях.Было стремление не только к сексу,а другому...более важному,значительному...

До сих пор не понимаю,почему вначале наши отношения были такими классными,идеальными практически...мне даже не верилось,что так бывает.И ты тогда был самым лучшим...а потом всё так пошло по наклонной...Не знаю даже кто в этом из нас виноват.Мы загадывали желанья о том,что мы хотим быть вместе,как можно дольше,чтобы всё было хорошо...и ты так переживал,когда были какие-то косяки...Мы делились с друг другом мыслями,чувствами,ощущениями,эмоциями...рассказывали друг другу всё...а потом всё исчезло.Мне кажется,что наступил новый этап в отношениях,а ты просто не смог так,сдался...Обидно,конечно...ты разочаровал меня.По-моему,моё отношения и уверенность в тебе изменилась,когда у тебя стали появляться какие-то подруги...ты уделял им внимание и время.Хоть это и было незначительно,но всё так и начинается...

Вообщем желаю тебе классно провести время и хорошо отдохнуть.Может я тебе ещё даже как-нибудь позвоню от туда.
Спасибо ещё раз за всё,что ты сделал для меня...ведь за это я и ценю тебя,помню и люблю.Ты мог бы быть замечательным другом,но,к сожалению,не для меня.Счастливо и всего хорошего...

P.S.Так хотела когда-нибудь сказать тебе,что когда мы расстались,то стало даже лучше,но так не сказала...и наверно,не хочу этого говорить.И так и не увидел,как я плачу...моих слёз...

Настроение сейчас - хорошое:)))

Пошли мы вчетвером.
Удиительно,что впервые нас не стали обыскивать перед входом-видно нас уже узнают.
В клубе какая-то баба прикольнулась надо мной или её поглючило-сказала "ой,девушка,а вы,кажется,протекли"С чего бы???Оказалось,что точно какую-то х..ню сказала,но настроение на минут пять точно испортила.
Познакомилась с парнем.Зовут Лео.Необычно.Почти ничем не зацепил.Спросил,приду ли я в следующий раз.Обломала-не приду,потому что уезжаю.Ещё оказалось,что мы знакомы с одними и теми же людьми.Он даже тусит в компании моего бывшего(с которым я встречалась ЦЕЛУЮ неделю-это мой самый маленький срок).В этой же компании есть и парень,с которым я мутила что-то в клубе.Хорошо,что Лео не разобрал точно,кто я.А то слухов опять пошло бы-ведь "мою персону так любят обсуждать"...где?когда?и с кем?...офигеть,ну и пиздец.Хорошо,что теперь Т. не пасёт после клуба.Раньше мне было стрёмно с кем -либо выходить.Всегда замечал,с кем бы не пыталась улизнуть.А вечером допросы...кто? и что было?...причём мы не встречались уже тогда.
Мне понравилось.Ведь это последний раз.И целых почти три месяца без Него.Ой,хотя ладно,и так смогу тусоваться.

Почему то хочу вспомнить,как два года назад я тоже уезжала...С С. мы тогда встречались 3 месяца.Сейчас для меня этот срок почти ничего не значит,а тогда...Тогда ,в то время,пройти через столько выясней отношений...разборок в чувствах...строгий запрет быть вместе...укор всего педагогического коллектива...Я боялась,реально боялась,что сорвусь летом и сделаю что-то нехорошее...потеряю его.Он тоже не хотел,чтобы я уезжала....да что просто не хотел.Мы боялись этого больше всего...Я написала ему прощальное письмо...пошла в школу.Я училась в этот день,а вечером уезжала....Мои заботливые родители хотели меня упечь,как можно быстрей с глаз долой...Сопротивляться было бесполезно...Он сидел на лестнице...я просто молча подошла и села рядом,протянув конвертик.Он мне тоже отдал конверт.Я заплакала и прижалась к его руке.АД.-наша верная помощница в отношениях и настоящая подруга для двоих,тут же бормотала что-то подухом....наверно,типа того что-то....что всё будет хорошо,время пройдёт быстро,главное мы любим друг друга...После школы собрались одной большой тогда и дружной компанией...Мы С. ,вдвоём в стороне,молчали....он не отпускал меня...время ещё позволяло ему это...Самые горячие поцелуи...самые крепкие объятия...Предлагал,не ехать домой,а остаться здесь и опоздать на поезд...я почти была согласна.Но как же это так,я же послушная девочка....конечно,было здорово мечтать....Дошли как-то до метро...дальше я должна была ехать одна...с подругой.Пропустили с Ним несколько поездов...пока стояли ,не отрываясь друг от друга...Не надо было поцелуев,потому что и так всё было понятно...нам предстояло самое важное испытание и самая надёжная проверка чувств...сейчас уже точно не смогу определить это место,где мы стояли...а так хотелось бы...просто...постоять...Я ушла в вагон....он не стал смотреть ,оборачиваться...я плакала...он тоже...
Разговор вечером,когда я должна была уезжать на следующий день был САМЫМ...я не считаю,что ,если парни плачут,это слабость...это любовь...это слёзы сердца...по-моему это одно из самых прекрасных....мужские слёзы....настоящие.Нам не о чём было говорить...всё было сказано...всё было прочувствовано и понято.Любое слово было мучительно тяжело...оно могла задеть каждый нерв,причинить боль...такая тишина.Оставалось только тихо и молча глотать слёзы в тишине...
Перед поездом он мне позвонил...последние слова любви...и снова обещанья....Вот сейчас сиже.пишу это и не верю,что когда-то так было...чистота...сквозила...настоящее,не фальшивое...никого нельзя было обнануть,да и нам не надо было это делать...и это всё было,хотя у нас с ним не было секса....не было чего-то такого,что портит,развращает...Я так хочу,как раньше...не вкушая запретного,а только чистота...Не хочу сказать,что секс-это грязь...просто в моих последних отношениях из-зи секса(я так думаю)получилось что-то не так...мы не так дорожили друг другом...не пытались сделать что-то новое...
Поэтому С. остался для меня в памяти...я до сих пор считаю,что это была моя единственная ,самая искренняя и настоящая любовь....и он стао потом моим первым и единственным мужчиной...Это так прекрасно...по любви.Уверенность....пусть было неловко,но мы понимали друг друга...мы не встречалтсь тогда...но я знала,что это должен быть ОН.Мы любили друг друга 1,5 года...иногда мне кажется,что я до сих пор его люблю...У него другая,но мне не больно...я улыбаюсь,когда говорю с ним...он так мягок и нежен со мной,мне приятно...Не так,что это мне льстит и тешит самолюбие,а искренно приятно...а когда вижу,то кидает в жар...Я бегу куду-то прочь и стесняюсь показаться перед ним...как маленькая.

Сегодня разговаривала с В. в четыре часа утра...ну это в его стиле.Такой озабоченный,спрашивает мол,когда мы теперь встретимся.
-Ну давай завтра,до 4ч только.
-Я не могу...
-Почему?
-Да давай говори,интересно же.
-Я ...это...ну,с С. встречаюсь...обещал погулять.
-А...ну ладно.
-Не обижайся...
Да чё мне обижаться.Я же послезавтра цезжаю,потом можешь с этой хоть пожизняк гулять.Поссорился с ней...Я просто оху...ю.

Я:
-У нас с тобой разные понятия о дружбе.
-Почему же?
-Я уважаю своих близких людей,люблю их...
А в мыслях,что он эгоист...он не оттдаёт лдям того,чего они делают для него...

Он:
-Скажи мне,как ты по мне соскучилась...
-Обыкновенно....соскучилась.Ты хочешь чтобы я тебе польстила?
-Ха...ну да.
-Давай ты скажешь,как ты соскучился?Потешишь моё самолюбие...
-Ну...
-А может я не хочу тебе этого говорить.Ты сначала обо мне подумай,что я чувствую...
-Хм...
-Вот видишь.Ты всегда сначала говоришь только "себе,себе",а потом уже думаешь о другом человеке.
-Я хочу тебя...и мой друг соскучился по тебе.

Ну бля,что от него ещё можно ожидать...ещё его вопросы "а как ты теперь ко мне относишься?"...Ждёт,что я скажу "ах,котик,знаешь,я тебя люблю...мне так без тебя плохо,мне так хочется быть с тобой...Ты самый лучший!"...

Он:
-Ты какая то стала....нехорошая....
-Чтож поделать.
-У тебя прямо тон такой стал...как у суки самодовольной,извини,это не в обиду.
-да?Ну и ладно.Знаешь,это не я такая стала.Я общаюсь с каждым так,как он себя со мной поставил...или как сама считаю нужным разговаривать с этим человеком.
-Почему ты ничего не говоришь мне приятного?
-Есть такая вещь,как гордость и у меня её предостаточно....не замечал?

Сразу,как я начинаю разговор о других парнях,своих друзьях...то он предлагает попрощаться и пойти спать.Чтож,я соглашаюсь.

Когда я спрашиваю,как он ко мне относится..."Ты хорошая."...отвечает.Мне так хотелось когда-нибудь ему сказать слова"знаешь,а мне кажется,что это даже хорошо,что мы расстались,стало лучше".Ух,представляю,как его будет коробить от этих слов...обида будет навечно.Как же мега-суперского мальчика смогли так оскорбить,отвергнуть,с ним же хотят быть столько девчонок...хотя он на самом деле класный....и все мои подруги хотели бы быть с таким парнем...

Поставила его перед фактом,что .когад у него появится девушка,мы автоматически не будем общаться....А смысл?Выслушивать все его сопли с очередной?А друзей у меня и так хватает...Странно,наверно,что я так отношусь ко всему этому ...Ведь,если бы мне было пофигу,то я бы спокойно на всё это реагировала....да я и так спокойна...НО!...вообщем,мне просто надо время....Ведь теперь у С. есть девушка,но мы изредка....пару раз в месяц созваниваемся....он так мило со мной разговаривает...да и про своё ничего не говорит.Может и с В. так будет.

С В. мы так сегодня и не встретились...он не позвонил мне ночью...а днём я собралась и поехала по делам,потому что не могла находиться дома...Бывает такое ощущение,что физически присутствовать дома ты не можешь.Только я причём вышла,как он позвонил...мама сказала....Вот чё за х..ня...вообщем что за несправедливость?...может завтра до клуба увидимся...если он конечно переломится и приедет ко мне через весь город(у меня то сейчас карточки нет.а за презд я не привыкла платить).

Интересно,летом через сколько я забуду В.?...даже знаю,кто мне в этом поможет-мои бывшенькие...а может даже и настоященькие.Один проинциальный малолетка,пытающийся косить под панка...сколько пыталась отучить его от этой дряни-бесполезно,алкоголь полностью высушивает мозг...Второй московский распиздяй,пиздато одеваетсяи классно выглядит...но вот с мозгами тоже как-то не так,как надо мне...его цель-иметь девушку во всех смыслах,в духовном,моральном и физическом...да и девушка должна соответствовать всем его оценочным критериям...а кто в наше время откажется от приезжего свеженького питерского мяса?...ладно,всё не так прискорбно...нормальный парень,но он не тот,кого из себя строит...Есть такая категория парней,я их сразу узнаю,они клянутся в любви,да так убедительно...но их скорее интересует ,чтобы с ними рядом,в качестве акссесуара,была классная девчонка...при публики,да и так они кричат о своих чувствах,а попробуешь его отвергнуть-станешь врагом номер один,а все его неприятности,страданья и боль будут сугубо твоей виной...Мы весь этот год разбирались в отношениях...так иногда может ебать мозг,что жуть...И мотивирует это только тем,что любит...я сомневаюсь,что он вообще знает,что это такое...думает скорее,что это секс не только в постели,но и вдругих местах...постоянные поцелуи,такие долгие и засасывающие,что просто жуть на людях,но и не только...и его рука должна быть всегда только на твоей талии или ниже...Для него это любовь.Ах,да ещё куча всяких разборок,если кто посмотрит на его девушку и ревность вплоть до бития морды...

А первый всё-таки это тоже чем-то хорош...Когда ему сначала было пофиг,то я вваливалась ночью домой(это в деревне уже) и кидалась на диван со слезами,что я люблю его...Он стал моим и я уже силой пыталась расцепить его руки на себе и ускользнуть домой в тёплую кровать...этот тип парней тоже ревним,но ещё так можно сказать -слишком молод...своё ревность он не показывает,поэтому можно крутить у него за спиной полностью,вешая тонны лапши ему на уши ,и всё-таки быть аккуратней,чтобы он вас не застал...у меня так получалось.Ещё этот человек может совершать подвиги и идти на жертвы,что немало важно...Легко можно войти к нему в сердце и остаться там на некоторое время...можно легко управлять.Прошлым летом,в конце,было уже холодно,я попросила его ради меня спрыгнуть с плота и проплыть до берега...что-то вроде этого....он разделася,прыгнул...а потом ещё провожал меня до дома...я была счастлива и внутренне горда.Тоже старается всегда держать меня рядом...за руку ,в обнимку и ни в коем случае не подпускает к подругам...но с этим я уже знаю,как бороться...

Оленьку-Буйную не отпустили из больнички...ну чтож придётся без неё как-нить...а ведь не увидимся теперь хрен знает сколько времени...Завтра в клуб,в воскресенье с Машуней в кафе,а потом по чему-нить горяченькому....может ещё кого прихватим...Вечерком попрощаюсь с Т. ...а вот как-посмотрим...на сколько у него в тот момент проснуться чувства...
В понедельник по магазинам и собирать вещички...в дерёвне меня встретят мои замечательные и любимые друзья...эх,как мы зажигаем каждое лето...Там меня ждут,заскучались прямо,а сколько обо всём побазарит надо...Всё,мысленно я уже там...

Бывает,что хочется поднять руки к небу и спросить"Почему так не справедливо?Где же она,справедливость?"...обычно так бывает,когда сталкиваешься с настоящей жизнью...Я понимаю,что многим того,что я сейчас буду писать,но ведь надо когда-то смотреть настоящей жизне в глаза...Вижу,что с одной стороны всё заебись,жизнь-это сплошная тусовка,офигенное время в клубах и с классными парнями,от которых кружится голова,шмотки и заводные друзья....а с другой то,от чего нас так оберегают родители...

Месяц назад у моей крёстной случился инсульт...Обычно для меня все родственники,может как и для большинства,это куча дядек и тёток...чаще полной наружности и слащавыми улыбочками.Лично я почему-то не испытываю к ним никаких родственных чувств,потому что они появляются не чаще двух раз в месяц....когда я была маленькая,то они меня заваливали едой и сажали перед телевизором...Меня же с детства приучили также в ответ улыбаться и здороваться.

Вот только крёстнаяв моей жизни была для меня особенным человеком-она всегда меня поддерживала,чаще проводила со мной время...Она была,как говорится,золотым человеком...и всегда таким людям не везёт с личной жизнью.У неё не было детей,а муж какой-то алкаш,которого она вскоре выгнала из дома...Она весёлая,всегда разговаривала со мной на личные темы...ей я доверяла свои "любовные дела",которые скрывала даже от мамы...да и она единственная из "старшека",когда узнала,что я лишилась девственности,сказала "Ну и прекрасно,попробовала,сама разобралась...никаких проблем нет?ничем помочь не надо?ну тогда не переживай,а с мамой я поговорю"...а моя мама ,когда это узнала-устроила скандал,почти избила меняначала пить,а потом у неё отказала левая рука(потом всё обошлось)...

После того,что случилось с крёстной....я не ездила к ней два месяца...мама навещала её,говорила,что всё плохо....Сначала мне было страшно ехать, а потом лень...Но совесть не молчала...Сегодня я навестила меня...Если у кого-то был серьёзно болен человек или был в беде,тот поймёт меня...Глаза теже...смеётся...а ходит с палочкой и пару шагов по комнате...ходит на горшочек около кровати...хочет отмечать с нами папин день рожденье...на работу хочет...левая рука совсем не двигается...совсем...Она радуется,как ребёнок,что вчера смогла дойти до телефона,а я радуюсь вместе с ней...А почему так?Разве это справедливо?Есть Бог на свете?....мне обидно,обидно за эту жизнь...почему так получается,что самые по истине хорошие люди мучаются и страдают...это несправедливость... мы слишком все не видим настоящих страданьев и боли...
Смешно становится,как я переживаю и "страдаю" из-за очередного хеппи энда своих отношений...

Настроение сейчас - хорошое:)))

Неужели моё счастье заключается в новых штанишках или кроссовочках???А как же то,что делает нас возвышенно счастливыми?А может это я просто уже деградирую в другую стадию...Вывод:наверно,я не настолько счастливая,чтобы назвать это настоящим счастьем.Но сегодня я оч довольная.

Недавно перед сном меня осенил сюжет нового рассказа...Ох,давно же я ничё не писала...от того,что в голове пусто стало...А может и от того,что кто-то другой стал занимать слишком много места и питался всем моим мозгом,высасывая моё вдохновение себе в желудок...просто у этого человека,как мне кажется,вместо мозга и души-желудок...жесть.
Так вот о сюжете...рассказ я назову "Главврач"...странно немного.Мне захотелось написать о больничке...возможно,что на это повлияла книга "Героиновый лабиринт"...больничка это будет для психов,сумасшедшых и просто душевных больных...будут там и нормальные люди,например,девушки,пытавшиеся покончить с собой или наркоманки...Исключительно лечится и будут только девушки...девочки...тёлки...ну или просто нарики."Главврач" и будет главврачом,но со странностями...сначало это будет простой чувак,доктор...а потом в нём откроются такие вещи,как страстная любовь,юнешеское влечение,безрассудство....вообщем столько всего,что конечно же приведёт к трагедии....ну я пока так думаю.Будут проблемы с законом,скорее затронется диаектика души...драмматизм личности и нарушения морали.А во всём этом будет виновата главная моя героиня,которая повзаимствует у меня несколько моих мыслей,кусочков автобиографии...Их судьбы с этим доктором переплетуться(ему,кстати,где-то около 35-ти лет)...привлечёт она его...это я ещё пока незнаю,но она необычная,интересная,не глупая(это точно),но слабая....нерешительная....немного трусоватая,но не подлая....запутавшаяся сама в себе....ведь её можно понять-в таком месте(конечно,у неё будет тёмное прошлое,но она не наркоманка)....Можно будет сделать так,что он же сам втянет её в наркотики...Ещё я не знаю,как назвать главную героиню...какое имя ей дать....если будут какие-нить предложения,то пишите.

Уже написала страничку,а больше времени нет....да и всё продумать надо...Хотела бы уложиться до отъезда,но не успею скорей.

Послезавтра встречаемся с В. ...мурашек нет.Теперь из-за того,что мы не вместе он не будет делать дреды...Как будто я сама его заставляла,он сам хотел!Ну и пусть...так и останется невзрачным и обыкновенным мальчиком...Одни кеды не делают из тебя человека-НАДО СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ!....снова напрашивается фраза,что"внешность не главное"...чтобы не опускаться на оскорбления,добавою лишь-ему надо ПОЛНОСТЬЮ над собой работать...

Настроение сейчас - мерзкое...

Я так ждала эту весну...хотела солнца и тепла,чего-то зелёного и голубого неба...Пусть этого хотят все...так ведь и должно быть...А что-то взяло и сломалось...я не вижу ничего этого и не чувствую...почему-то чуство одиночества и такой пустоты-я не виже смысла перед собой...ничего не радует,а лишь развлекает на время...Смотрю в окно,хочу что-нибудь увидеть,но ЭТОГО нет...

Поняла,как это здорово гулять под дождём,хотя раньше никогда его не любила...А тут...взяла собачку...играла с ней в "палочку"...Она с разбега врезалась в какую-нибудь лужу,бороздила сырой песок,но несла своё главное сокровище...Мне было всё-равно,что льёт дождь....не надо было беспокоится за то,что "потекёт тушь",потому что мне надоело уже "рисовать глазища"...было пофигу,что волосы висят сосульками...также была уверенность,что никого знакомого я не встречу в такую погодку...никого абсолютно не было...никого...Такое ощущение,что я одна в целом дворе,районе,городе...может со стороны я и смотрелась жалко,но ведь мы выглядим так,как себя ощущаем...получается,что я жалкая внутри себя...?хм...
Мама говорит,что выходя даже гулять с собакой,я выгляжу такой неприступной и гордой,что прямо фути-нути...Смешно...представляю,как выгляжу я тогда,когда не собакой,а по-другим делам...Я частенько замечаю за собой,как я презрительно отношусь к окружающим,не знакомым мне людям...это плохо...До сих пор я делю мир на ""хорошо " и "плохо"...

Я так люблю делать,как хочу только я сама...эгоистка...и мне очень трудно сорвать крышу...
Вообщем пишу я какую-то херню, ни о чём...просто.Валить надо из этого заглохшего места.

[700x525]

Сегодня В. спросил,как я к нему отношусь...а я ответила,что он становится для меня прошлым...не слышу его голоса,не вижу...и мне хорошо...А когда он появляется,то я начинаю тревожится...во мне всё вскипает иначинает новый круг...Прошлое и воспоминая из него-об этои можно только думать,насилуя свой мозг...у меня уже болит голова...Я не могу собрать себя...Мне не нравится,как я выгляжу...мне становится впадлу красится и выбираться куда-нибудь наружу...занимаюсь какой-то херьнёи и бухаю по несколько раз в неделю.Учёбы нет-поэтому у меня СТОЛЬКО свободного времени,что я предпочитаю заниматься всякой хренью...Скоро уеду,через неделю...Хочу,хочу вырваться отсюда...мне нечего оставлять,а там я найду много всего...я уверена в этом.Расставлю всё на свои места и наконец-то пойму,что мне надо от Него...

С В. мы встретимся на этой неделе последний раз перед моим отъездом...я хочу пойти в то место,где мы первый раз гуляли...А он,дурачок,намекнул,что он до сих пор меня хочет...Ха-ха...низачто,с меня хватит...я уже больше не хочу...Наша близость тоже пусть останется в прошлом...в приятных и мнгозначащих для меня воспоминаньях...Может мы вообще встретимя последний раз в нашей жизни...представляю даже сейчас...последний сорванный поцелуй с губ,прикосновение руки,прощальный взгляд...опять примитив и стандарт...

Настроение сейчас - ...

Мне нравится быть иногда ненастоящей...а они все так наивно верят...а потом не признаются в этом...Их никогда нет рядом,когда нужно...и лезут постоянно ко мне со своими примитивными советами,которые я сама же им когда-то говорила...Они не понимают того,что хочется донести до них...странные существа...Они держаться друг за друга,хотя сами отрицают этого...а что они смогут сделать по одиночке.Сожрать друг друга...они хотят всего самого простого...
Их масса или большое количество могут сделать миллион глупых вещей...умных тоже могут сделать...равнодушие,как раковая болезнь, овладевает ими...им лень разглядывать свою жизнь под микроскопом...
Есть отдельные личности,идущие против массы...они идут только внутри,правда иногда выкрикивают из толпы...их не замечают,а если замечают,то стая жаждущих и голодных хищно набрасывается на свежее мясо и терзает его...пока мозг отдельной личности не растворяется в слюне ...

Мне нравятся тонкие и чувствительные люди...необычные и которых сложно понять...Я всегда хотела быть особенной...не такой,как все...

Только что почти вернулась с салюта,который был в моём родном городе-Питере...жутко хочется упасть в кровать,но решили написать...волосы должны высохнуть...был дождь,сначала противный и раздражающий,а потом такой приятный и весёлый...впервые почувствовала весёлый дождь...Пришла,пошла в душ...вот теперь и сохнут волосы...

Обратно причём шла абсолютно одна...Т. сначала попросила встретить,а потом передумала...мешать ему,отвлекать,засталять тащиться к метро...подумала,что ничё,не переломлюсь одна дойти...Ага...не переломилась...бежала так,что чуть сердце не выскочила,когда мужик с банкой пива ,идущий впереди,свернул в парадку...а идущий сзади парень шёл практически бесшумно,то нервы мои не выдержали и ,поддавшись инстинкту самосохранения,я ломонулась вперёд...Мне повезло-за мной не побежали...

Погода на Невском,как я писала уже выше-дождливая,но наша неунывающая молодёж бухает прямо под дождём и с криками"Питер лучше ,чем Москва-это знает вся страна"или просто"Питер-Питер"уверенно двигается всегда в одном направлении...кидают мусор прямо на главном проспекте и звонко так бьёт все стеклянную и ненужную тару,чем очень подводит людей Без Определённых Мест Жительства...А атмосфера в этом хаосе всё равно атмосфера единения...И пусть приезжим это будет казаться зверством и свинством...это не так...

С Маней мы поехали в центр вдвоём...так получилось...может от того,что у нас компания не такая дружная,как мне казалось...или луди у нас такие не организванные,вообщем подвели все и сделали одну большую и толстую Ж...а мы с Машкой вдвоём решили ехать и тусить...Я грезила всю дорогу,что может встречу настоящего "подонка"...(вот об этом я напишу может потом,в след.записи...довольно таки интересная тема...меня,как всегда ,осенило!)...Сидели в парке каком-то,ныкая от ментов палевные баночки...ну надо же как-то увеселять себя...не грамотно-зато безотказно...пошёл противный дождик,и мы встали под деревом...недалеко от нас встали два молодых человека...Я пританцовывала ,а ведь разогнало по полной!....а дождик всё не кончался и не кончался...И тут один молодой человек подходит к нам с банальным вопросом"а как нам до Чернышевской добраться?"Ха...вот больные...Оказались они просто не местные,а из Москвы...Алик,первый молодой человек,23 года и Лёша ,19 лет,оказались очень интересным и разговор сразу приобрёл смысл ...Мы оч много о всяком разговаривали и что меня удивляло,так что меня не напрягало это ,да и не выпендривалась и могла спокойно смотреть в глаза им...а главное Алику,потому что мне он симпотизировал...Студенты,люди московского типа,удивлённые спокойным ритмом питерской жизни и тем,что мы ещё только в 10-ом классе...Пошли в кафешку...Замерзли и перебрались в другую...И всё разговаривали и разговаривали,у нас никогда не иссякала тема ,да и даже напрягаться не приходилось,чтобы что-то придумывать...Мне было оч хорошо и уютно находиться в такой компании...пусть даже наши вкусы расходились во многом,но зато они умненькие,интересные и воспитанные молодые люди...таких не часто встретишь...мне нравятся,когда люди смотрят в глаза,когда разговаривают с тобой...причём вежливо...такое не часто бывает....я даже не флиртовала никапельки...Сходили с ними на салют,а потом опять мокли,но уже под весёлым,дождём пока шли до метро...Московские гости были несколько шокированы поведением людей на улице ...разочарованы,а мне было всё-равно...попрощались,и всё...Приятный вечер,только мои кеды так точно не считают....

Поняла,что парни,как и девушки любят ушами...пару стандартых фраз,главное увереным голосом,без издевки...и он твой.Верит...Эх В. ...хочет встретиться до моего отъезда...встретимся...только зачем...Когда он не звонит целый день,то мне уже начинает казаться,что всё это было в таком далёком прошлом...в таком далёком...

Сегодня я плакала...много...Чувствовала боль...настоящую,но не такую,как всегда...другую,обидную и колючую...

Это совсем не из-за В. ...или какого-то другого чела...нет.

Может кому-то покажется это глупостью,ещё чем-нибудь,явно не совпадающим с моим мнением...Пусть,ведь главное искренность...

Поехала с мамой на опознание.В начале февраля у меня украли мобильник,я запомнила мужчину,который это сделал,приставив нож к горлу и поэтому уже ходила один раз,но вызвали теперь снова,через четыре мясяца...Я относилась к этому с пофигизмом,забыла уже,притащилась к ним с явным негативом...Долго они там заполняли всякие бумажки,а я пока познакомилась со своим понятым...молодой человек,оч общительный...поговорили с ним на тему "нариков"...он открыл мне секрет,что на самом деле вылечить наркомана невозможно...Происходит это только у некоторых,если в мозгу что-то щёлкнет...а завлекаловки,типа"наша клиника вылечит"-это просто обдираловка денег и тупая надежда,чтобы не сойти от горя родителям этих...Спросил,что бы я выбрала-переловить всех наркоманов и посадить или переловить и вылечить...Я выбрала вылечить,аргументировав тем,что это человечнее...
Пока я там сидела,ко мне подошёл тоже какой-то там из ментовки и сказал,что этот главный подозреваемый будет в футболке(назвал цвет),причёска и ещё много другого...Я спросила,а если это будет не он.Ответил,что "он,это он...точно."Улыбнулся...Я была уверена,что скорее всего это и вправду будет он...ещё показалось,что я даже обязательно должна показать на него...ведь мне указали уже на него из всех...Когда меня привели,то я увидела троих...НО ни один из них не был похож на того,который напал на меня...Я жутко расстерялась...ведь я должна была назвать точно,мне же так мягко намекнули на это...я взяла и указала на того,про которого мне говорили...мужчина чуть более 30 лет,выского роста,крепкого телосожения....совсем не похожий и противоречивый моему образу в памяти...Он смотрел на меня и сказал "Эх,девушка,девушка..."Я не испугалась...но ведь это не он,и он об этом прекрасно знает ,как и не я...А ещё перед этим мне сказали,что ложные показания что-то там связано с законом...Я покраснела...стыдно так стало,что я реально вру...наклёпываю на того человека,который не виноват...какой бы он не был,но передо мной он не виноват...виноват перед другими,перед государством,но не передомной...и какое я имею право обвинять его и вершить наказание...За что надо будет-Бог осудит...и за своё он и так получает,мучается,страдает...он не имеет того,что есть у меня,он не такой,как все...может ему это и не надо,даже скорее он так думает,но разве какой-либо человек может отказаться от нормальной,человеческой жизни???....
Он не боялся смотреть мне в глаза и смотрел...он не нервничал....я сказала,что это не он....точно.Добавила,что не даю своё согласие на обвинение по моей жалобе...Следователь и адвокат так на меня посмотрели....стали задавать тупые вопросы,почему я так быстро меняю свои показания....сказали заткнуться этому обвиняемому и не говорить мне ничего.....Ха,небось подумали,что я струсила....или просто сама незнаю,что говорю...Они обломались по-крупному...им просто надо засадить кого-то,представить отчёт туда,наверх,получить премиальные и запихнуть моё заявление в архив....И это был намёк,когда мне один из них сообщил,как выглядит мой подозреваемый...Не могла я же им всем там объяснить и рассказть,что происходит на само деле...что не надо делать из меня дуру,мне похрен на их дела,надо лучше похать,а не просижывать свои задницы в кабинетах и пропечатывать протоколы...У меня есть своё мнение,я не малолетка 15-ти лет,которой можно указывать...я вышла и заплакала...слёзы лелись не переставая,я ничего и никому не могла объяснить...так хотелось их всех послать и высказать всё,что я об этом думаю...,но ведь надо было расписаться ещё 30 раз на всех их бумажках!давление,сплошное давление....напряг...Все так осуждающе на меня смотрели,мол и разревелась ,дура тоже,зассала просто или сама не знаешь,чё те надо...Этот подозреваемый,видя что я плачу,просто сказал,чтобы я не плакала...."Ксения,не плачь ты...всё хорошо"...Он был рад...

Понятой напоил меня соком,а другие просто нудили,чтобы я не расстраивалась....добавил один,мол в этой жизни надо быть крепче....Да какое его,на х.. дело какая я....не понять ему,потому что никогда он поймёт ,о чём я тогда думала и что чувствовала....

Потом уже следователь сказал,что подозреваемый этот сидит уже 4-ый раз...раньше служил,медаль у него за отвагу есть и контуженный он...кормят их в тюрьме один раз и наркоман он...

Почему такими становяться...Вернулся со службы,хреново было...решил забыть все те ужасы,которые увидел на войне....(моя мама думает,что он служил в Чечне)...Связался с такими же,как он...а наркотики всегда рядом...Заменял ими то,чего ему не хватало....ведь человеку всегда чего-то не хватает,поэтому он ищет заменитель...Люди находят его в наркотиках...

Всю дорогу плакала,потому что в душе Читать далее...

Я верю в то,что жизнь чёрная...белая полоса...чёрная...белая...ЧЁРНАЯ...верю сегодня в это,а завтра могу не верить...Завтра могу решить,что я полная дура,а сегодня оч умненькая девушка...Могу подумать сегодня ,что люблю,а завтра...о том,что мне на хрен никто не нужен...сегодня буду плакать,а завтра пойду отрываться...Непостоянная...это моё название...А разве это правильно не иметь постоянное мнение,решения?неправильно,значит не во всём я непостоянная...получается...по логике.

С наступлением каждого вечера я вспоминаю о нём...Думаю о том,что он мне должен позвонить...До сих пор не укладывается в голове,что он не обязан мне звонить,как раньше...Он и сам об этом знает,поэтому и звонит не каждый день...А я ложусь спать с мыслями,что меня разбудит телефонный звонок...Спросоня я сразу схвачу трубку,и голос у меня станет весёлым,счатливым,как-будто я даже не закрывала глаз...Я с полной готовностью готова вещать о своих похождениях и делах...но если на том конце провода нет настроения и настрой явно отрицательный ,то я медленно заползаю в свою раковину и зашториваю окошки...молчок.А ещё можно просто лежать на позитиве,в положении"на спине",смотреть в окно...а там!...там луна светит мне прямо на подушку...такая разная...каждый день другая...маленькая,большая,средняя..белая,жёлтая,серая,прозрачная,голубая,серебряная,молочная,пятнистая...а иногда её не бывает,и я виже чёрное,синее,серое ...небо,но оно не простое...нет,совсем нет,там появляются и исчезают маленькие огоньки...
Я улыбаюсь себе,тебе...
Я представляю тебя,рядом...могу взять и представить,как ты заходишь в комнату,садишься на край кровати и берёшь меня за руку...
Если бы ты только знал,как мне это не хватает и это является на тот момент самым заветным моим желанием в жизни...
Я могу мечтать...и мечтаю...
Верхушки деревьев ...они не двигаются и лишь некоторые листочки шелестят по ветру...

Это не банально...это внутри и никак иначе...это есть такое,какое есть на самом деле...

Ложусь в кровать и вспоминаю о том,что так просится вырваться наружу к нему...в объятья...Беру его подарок мягкую игрушку и целую её в нос...(теперь уже беру другую игрушку...)Дело не в том,что я хочу спать с мягкими игрушками...мне одиноко,а игрушка его...Однажды он мне сказал,что в ней-частичку его,а я поверила и верю...я знаю,что ему приятно то,что я сплю с этой игрушкой...

Почему я так жду этого звонка...зачем...я не буду ставить знаки вопроса...потому что всё и так ясно...разве это не любовь?она разная...она другая...каждый раз....каждый раз всё по-другому...Можно ждать звонка и нервничать...по телу пробегают искры-мурашки...от звука,издаваемого телефонным аппаратом,пробивает внутри электрическим током...ломается голос...я сижу и дрожу...дрожу,как перед стоматологом,перед экзаменом или просто жутко нервничаю...Иногда хочется сразу начать говорить что-то важное,интересное,занимательное,увлекательное,интригующее,святое,красивое,большое,воздушное,основное...но ничего из этого,как назло не получается...Сначала я не понимала,почему нам с ним стало не о чём говорить...я всегда готова поддержать тему...а он...потом почувствовала,что молчать мне тоже нравится...молчать так,когда любишь и чувстуешь его на другом конце города,слышишь его дыханье,понимая,что он сейчас в мыслях о тебе мчится на розовом облаке,держа тебя за руку...
А потом его стало раздражать и напрягать такое молчанье,да меня тоже...я стала задевать его чаще,копаться в его мозне и пытаться выманить частичку души...он обижался и просился спать...как маленький,мой ребёночек"отпусти меня спать ..."Я отпускала,а бывало капризничала...Происходило такое,что мы сухо говорили "пока",не сказав самые заветные слова "спокойной ночи" и "целую",тогда я засыпала оч расстроенной...а ещё после этого он мог позвонить мне через час извиниться или просто спросить ,почему я не сказала ему этого и не написала смс...Я улыбалась внутри себя и твердила,твердила,твердила ,что он самый лучший...ОН и был таким,самым лучшим из всех,которые у меня когда-либо были...

Просыпаешься утром и первое о чём думаешь-а слышала я сегодня ночью его голос или это только показалось....Нет,не показалось...было...Или наоборот,не слышала...не позвонил....забыл...были другие дела...(в данный момент другими делами,как я думаю,у него являются разговоры с другими девушками)...
Я не страдаю,я просто хочу понять...

Прочитала за день с половинкой книгу Екатерины Артемьевой "Героиновый лабиринт"...прозрачно,реалистично...Наше время,вчерашний день,сегодня и завтра будет так...Сама,проезжая по Ленинскому,видела шалав...это не просто обзыванье легкодоступных девушек,а это мёртвые люди,которые любят героин...Мой папа оч часто говорит мне о наркоманах ,о их ломках...незнаю откуда он столько всего знает,но догадываюсь,т.к.он имеет какие-то дела в ментовке...Для него саоме страшно,что может со мной произойти-это мой аттестат за одиннадцатый класс и если я сяду на наркотики...Первая часть повести с главной героиней оч похожа на меня...такие же мысли,логика,которая приводит к похожим выводам...отношение к любимому...Читала,а внутри всё скручивало...Правда глупая она,но кого это не сделает глупым...Слабость?Не думаю...Я ведь столько всего читала о суициде,пыталась разобраться а этом,понять...и пришла к мнению,что любого человека,который покончил с собой ни в коем случае нельзя осуждать,а оправдать и понять,а главное принять нужно,можно...А вот наркоманов осуждать нельзя,но оправдания нет...
Мне вообще понравился стиль изложения,чем-то похоже на стиль моих рассказов...основа на чувствах,ощущениях,эмоциях,мыслях .....и реалестичность...

Что нового у меня...ходила с подругами в клуб на выходных и мне было скучно,даже не с кем не познакомились...было впадлу,хотя я себе давала за рок,что с кем-нибудь надо пересечься...

Насморк и опять эти пластамассовые баночки с нафтизином...не нравится как я выгляжу...внутреннее беспокойство и пофигистичность на всё...

Придумали с девчонками сделать свою "тусу"...у нас и так компания из 8-9 человек...и вот,чтобы как-то конкретно объединиться будем называться "тусой",носить одинаковые браслетики(отличительная черта нашей компании)...относится более внимательно к друг другу...за друг друга горой будем,но это нереально...ещё хотим наконец-то высказывать мнение друг о друге в лицо,но я уверена,что сплетни и шушуканья за спиной точняк не прекратяться....я лично хочу просто браслетик.