С наступлением каждого вечера я вспоминаю о нём...Думаю о том,что он мне должен позвонить...До сих пор не укладывается в голове,что он не обязан мне звонить,как раньше...Он и сам об этом знает,поэтому и звонит не каждый день...А я ложусь спать с мыслями,что меня разбудит телефонный звонок...Спросоня я сразу схвачу трубку,и голос у меня станет весёлым,счатливым,как-будто я даже не закрывала глаз...Я с полной готовностью готова вещать о своих похождениях и делах...но если на том конце провода нет настроения и настрой явно отрицательный ,то я медленно заползаю в свою раковину и зашториваю окошки...молчок.А ещё можно просто лежать на позитиве,в положении"на спине",смотреть в окно...а там!...там луна светит мне прямо на подушку...такая разная...каждый день другая...маленькая,большая,средняя..белая,жёлтая,серая,прозрачная,голубая,серебряная,молочная,пятнистая...а иногда её не бывает,и я виже чёрное,синее,серое ...небо,но оно не простое...нет,совсем нет,там появляются и исчезают маленькие огоньки...
Я улыбаюсь себе,тебе...
Я представляю тебя,рядом...могу взять и представить,как ты заходишь в комнату,садишься на край кровати и берёшь меня за руку...
Если бы ты только знал,как мне это не хватает и это является на тот момент самым заветным моим желанием в жизни...
Я могу мечтать...и мечтаю...
Верхушки деревьев ...они не двигаются и лишь некоторые листочки шелестят по ветру...

Это не банально...это внутри и никак иначе...это есть такое,какое есть на самом деле...

Ложусь в кровать и вспоминаю о том,что так просится вырваться наружу к нему...в объятья...Беру его подарок мягкую игрушку и целую её в нос...(теперь уже беру другую игрушку...)Дело не в том,что я хочу спать с мягкими игрушками...мне одиноко,а игрушка его...Однажды он мне сказал,что в ней-частичку его,а я поверила и верю...я знаю,что ему приятно то,что я сплю с этой игрушкой...

Почему я так жду этого звонка...зачем...я не буду ставить знаки вопроса...потому что всё и так ясно...разве это не любовь?она разная...она другая...каждый раз....каждый раз всё по-другому...Можно ждать звонка и нервничать...по телу пробегают искры-мурашки...от звука,издаваемого телефонным аппаратом,пробивает внутри электрическим током...ломается голос...я сижу и дрожу...дрожу,как перед стоматологом,перед экзаменом или просто жутко нервничаю...Иногда хочется сразу начать говорить что-то важное,интересное,занимательное,увлекательное,интригующее,святое,красивое,большое,воздушное,основное...но ничего из этого,как назло не получается...Сначала я не понимала,почему нам с ним стало не о чём говорить...я всегда готова поддержать тему...а он...потом почувствовала,что молчать мне тоже нравится...молчать так,когда любишь и чувстуешь его на другом конце города,слышишь его дыханье,понимая,что он сейчас в мыслях о тебе мчится на розовом облаке,держа тебя за руку...
А потом его стало раздражать и напрягать такое молчанье,да меня тоже...я стала задевать его чаще,копаться в его мозне и пытаться выманить частичку души...он обижался и просился спать...как маленький,мой ребёночек"отпусти меня спать ..."Я отпускала,а бывало капризничала...Происходило такое,что мы сухо говорили "пока",не сказав самые заветные слова "спокойной ночи" и "целую",тогда я засыпала оч расстроенной...а ещё после этого он мог позвонить мне через час извиниться или просто спросить ,почему я не сказала ему этого и не написала смс...Я улыбалась внутри себя и твердила,твердила,твердила ,что он самый лучший...ОН и был таким,самым лучшим из всех,которые у меня когда-либо были...

Просыпаешься утром и первое о чём думаешь-а слышала я сегодня ночью его голос или это только показалось....Нет,не показалось...было...Или наоборот,не слышала...не позвонил....забыл...были другие дела...(в данный момент другими делами,как я думаю,у него являются разговоры с другими девушками)...
Я не страдаю,я просто хочу понять...