Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного

училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.

Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за

москвичем и они нас согласились приютить на недельку.

Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на

экскурсии.

Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой

осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,

парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать

общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся

через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит

одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на

треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит

подошва к носкам прилипала.

И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до

ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра

полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его

"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и

проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что

б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от

этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся

колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать

ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и

сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут

2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее

и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить

кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял

ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и

быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном

состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще

в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин

сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося

кишечника!

Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!

Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин

голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."

- "Зачем?" удивился я.

То, что я услышал меня отключило минут на 10.

Валерка со злостью и горечью произнес:

"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза

они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже

сил не было!"

Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на

"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?

Да, гов...тая история вышла....