Фаиль (16:29:13 18/12/2006)
а ты умеешь делать расслабляющий массаж?
Фаиль (16:29:14 18/12/2006)
бля
Фаиль (16:29:16 18/12/2006)
не тебе
Обкуренный (16:40:47 18/12/2006)
Фаильк )) ты второй раз уже прокалываешься )))))
мы же уже обсуждали ))) я умею всё )))))приезжай ))))))
Фаиль (16:40:58 18/12/2006)
:)Советую всем посмотреть. Это супер часть :) Естественно, желательно перед просмотром третьей части посмотреть две предыдущих, кто не видел, иначе кое-какой смысл потеряется. Но фильмак супер :) Изобилует ужасными сценами, вообщем я поставлю 5+
С утра в аську приходит сообщение от хорошего друга ;)
Фаиль (11:19:38 22/11/2006)
живу мыслями о тебе, засыпаю с мыслями о тебе, просыпаюсь с мыслями о тебе, работать не могу, так как постоянно о тебе думаю
Фаиль (11:19:43 22/11/2006)
Тьфу!
Фаиль (11:19:45 22/11/2006)
бля
Фаиль (11:19:47 22/11/2006)
Мишк
Фаиль (11:19:49 22/11/2006)
сори
Фаиль (11:19:54 22/11/2006)
это не тебе
Фаиль (11:19:56 22/11/2006)
))
Обкуренный (11:20:01 22/11/2006)
мне так приятно это слышать,Фаиль ))))))))))))))))))))
Обкуренный (11:20:05 22/11/2006)
я всегда знал об этом )))))))))))
Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых
матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт,
а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать
и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух,
гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк..
Хочу в воскресенье сходитьв кино.
Выбор пал либо на "Смывайся", либо на "Человек года". Посоветуйте плиз, что интереснее. Может кто уже видел и ходил?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи вишэнка!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент.
— Нет-нет! — кричит профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — отвечает студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Стал вспоминать всех своих друзей и понял, что всё-таки плюс и минус всегда сходятся. Взять к примеру моего друга детства. Всю жизнь был приколистом, заводилой, душой компании и так далее. Что я вижу сейчас - его спутница скромная, тихая девушка, ничем не выделяющаяся из толпы и вообще самая что ни на есть обычная. Теория совпадает, минус пришёл к плючу или наоборот.
Я бы мог долго перечислять всех друзей и подруг, прикрепить себя и мои отношению к этой теории и всё равно плюсы будут с минусами и наоборот. Есть, конечно исключения с двумя плюсами, но такие союзы очень скучны и редки. Ведь на то и существуют минусы и плюсы, чтобы постоянно бороться с друг другом - ссориться, спорить по общим темам, поругаться, а потом помириться в постели, для того они и есть, чтобы минус не любил лук и чеснок, а плюс их обожал, чтобы плюс любил кино-ужастики, а минус их ненавидел и обожал комедии, чтобы плюс не любил твои короткие стрижки, а ты свои любил :) Всё это сделано для того, чтобы жизнь была интереснее, чтобы жизнь проходила в спорах, в ссорах,в примирениях, в новых открытиях, ведь иначе мы были просто роботами.
А вот просто представьте двух плюсов. Сидят они в комнате на диване с мягким пледом (из любимого материала) и смотрят свою любимую комедию(Приключения Шурика) по любимому телевизору(марки Панасоник), едят любимый сорт яблок(Белый налив), запивают любимым чаем (Брукбонд). После просмотра делают любимые упражнения на пресс, помогая друг другу, потом ложатся спать в любимой спальне, выполненной в розовых цветах. Развалившись на любимых подушках(с гусиными перьями) они занимаются сексом в любимой позе(парень сверху), а утром они чистят зубы любимой пастой(Колгейт) и пьют любимое кофе (Нескафе) и едут на работу (рекламная фирма) на любимой машине(ауди) и там они тоже занимаются любимым делом(рекламируют продукты) и вохвращаются вместе домой.
Но одныжды кто-то один не выжерживает и говорит: "Я так больше не могу, давай поссоримся!"
Либо вообще не говорит, а просто ссорится, потому что выдерживать эту однообразность уже не в силах.
Читал и плакал :)) Супер статья под авторством Shaytan.
Взято с http://www.shit.ru/forum/viewtopic.php?t=6940
Фактор-2: сами мы не местные...
Анна-Ванна, наш отрядХочет видеть поросят.
Лев Квитко "Анна-Ванна бригадир"
Краткое предисловие, в котором объясняется, почему собственно
Честно признаться, не хотел писать про эту дерьмогруппу с её дерьмопеснями. Два лысеющих гоблина, поющие про подростковую любовь, разрывающую штаны - зрелище, достойное скорее жалости, нежели порицания.
Кто-то скажет, что это банальщина и моветон - рассуждать о группе, чья безусловная вторичность выведена в ее названии. Истинно так - моветон и банальщина.
И я подобно вам проявлял христианское терпение и снисходительность к вышеозначенной группе, ограничиваясь сжиганием чучел на Масленицу, пока, в силу некоторых обстоятельств, не ознакомился со значительной частью творчества этого замечательного коллектива. Это конечно не добровольный просмотр Дома-2, но тоже кое-что.
У меня было время переосмыслить свое отношение к группе Фактор-2.
Это отнюдь не безобидные гопогоблины, каковыми
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бLядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бLядь, ООООблака, блLядь, белогривые лошадки, бLядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл%н не откусила:
“Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…”
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты че? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала.
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве. Загружены - улица Тверская, 2-е кольцо, Рязанский проспект, бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве, - зевает, - Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!
Домой возвращаюсь с опухшей головой. Не понимаю ничего, в голове одни смежные, авторские права, названия, исправления, всякие текстовые док-ты.
Вообщем как-то даже странно. Теперь я не могу не работать. Если я допустим пропущу один рабочий день, я не найду себе занятия, потому что работать как-то интереснее, тебя занимает какая-нибудь задача и ты уносишься с головой в дело. Так и летят дни. А может надо разнообразить жизнь?
Из чата... реал...
GiRL: А я бы вот хотела мысли научиться читать.
DeadUser: зачем?
GiRL: Угадывать желания противоположного пола в самых интересных моментах.
DeadUser: че там угадывать? В рот берешь и все.