Хм, ситуация от того, что мы сидели и ничего не делали больше половины дня из-за недавних событий, меня очень сильно выводила из себя. Я бродил по торговому залу и общался с консультантами продавцами, очень хорошие люди, одна женщина раньше работала в Артеке и достаточно много знает о психологии и хорошо разбирается в людях и мы с ней очень много беседовали. Как и многие она сказала мне, что я очень заморачиваюсь на мыслях и некоторых вещах, еще она сказала очень большой мой недостаток, четко его подметила, когда сам о нем знаешь, но ничего с ним не делаешь, потому что страшно,… но когда она сказала об этом, я уже был на взводе… от событий, которые были до этого…
Днем, из-за того что нам после того, что мы буквально почувствовали какой мы «шлак» на этой работе и как нас использую, лгут лишь для того, чтобы сделать деньги на нас Алиса была больше чем в подавленном состояние, это было наподобие истерики, истерический смех, шутки и поведение, которое говорило. Я не мог позволить, чтобы это продолжалось, а с каждой минутой это все усугублялось. И хоть я винил частично себя в том что получилось, потому что я дольше работал, но мне было лень разобраться четко с нашей зарплатой, то есть я питал какие-то глупые надежды на то, что мои опасения будут верны и не смог четко объяснить Алисе, чтобы она поняла… И видеть как они подавлены, какие проблемы стоят перед нее в данной ситуации, еще гнетущая обстановка с Аней, которая начала меня раздражать своими глупостями, ко всему этому подстегнулись и мои проблемы и понимания своих недостатков, того что все сразу навалилось на меня…
Ну все таки я смог частично их успокоить от недостойного поведения и идиотского смеха, на место, которого появилась гнетущая обстановка, было тяжело делать, то что мы делали.
Ближе к вечеру моя мои мысли в голове на работе уже напоминали кучу сплетений и расстройства переполняли…
«одиночество – это состояние мировоззрения» В тот вечер я ушел с работы по раньше, зашел в магаз и не помню о чем думал, помню, только что, дойдя, домой, я хотел только быть с кем-нибуть, только не оставаться один. Хоть я и понимал, что лучше для меня сейчас лечь спать, я упорно хотел чего-то … того чего я бы не подумал говорить в обыкновенном состояние, по причине закомплексованности (еще один недостаток, который я знал, но не хотел, а может даже не нехотел, а не мог пока исправить, но из-за стечения обстоятельств, пришлось поработать над собой)… Причем я чувствовал переполняющие меня мысли.
Я смог ощутить двойственность моего поступка и понял преимущества каждого, и понял, что как бы не сложились обстоятельства я бы не жалел об случившемся. Но груз ответственности я с себя никогда не снимал и не собираюсь, и чувства даже за те чувства, которые я могу вызывать, своей помощью другим, своими действиями и даже тем что я это пишу.