я вернулся писать дневник

Что же я сделал с собой?! за это время. Изменения, рост духовный и моральный - чушь, Я веду борьбу с самим с собой со своими желаниями и силами, для того, чтобы не сдаваться, однако сдаюсь и только маскируюсь под маской успехов, лжи, гламура и безразличия. Не искренен, обижен, одинок. Вот что только развивается в моей душе в большей степени, все остальное запаздывает и запаздывает сильно. Я - внутренняя референция речи, стал нацелен на свое мнение. Качество руководителей, которое я так хочу в себе развивать, для того, чтобы получать власть и деньги, чтобы скрыть комплексы свои комплексы и не способность к близким отношениям, да даже не неспособностью, а страхом и если раньше я говорил, что это страх ответственности, то сейчас, честно, это страх что любимый человек копнув поглубже меня поймет, что я пуст, не интересен и совершенно скучен, занудлив, ни чего не умею и только и могу, что заморочено говорить и то поверхностно!.
Гавно !
Работа... Работа.... Работа.... Смерть...

Я так и не смог за 4 тяжелых месяца отказаться от жизни и посветить себя РАБОТЕ, всеми возможными силами сопротивляюсь.
Но Цель моя! ЦЕль - Цель - Цель - Сложна и добиться этого я так и не смог за 4 месяца из-за главной своей слабости.
Надо сломить и сломать себя и Проявить Волю, Превозмочь свои возможности, Надо... Но на это «надо» надо найти силы, либо сломать в себе потребность или изменить цели и мотивы. И не сойти с ума.

Ха вот мне и 20... 20 это 1\4 от 80... Мугага..

Узнал очень интересную весчь, прям перед днем рождения. Показывали программу про Луну... Оказывается она не крутиться вокруг свое оси, тоесть всегда повернута одной стороной к Земле... Пипец... я не знал...
Теперь точно уверен НЛО, инопланетные рассы 100% существуют... просто сомнений нет.
Луна- искуственный спутник для терроформации Земли и мониторинга ее развития.

Черный пояс

[показать]

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

Настроение сейчас - гуд

На сайте вконтакте и здесь в дневнике разместил свои фотки. Настроение весь день хорошее. Хотя особо ничего не делал сегодня. Только если думал.
А еще сейчас пишу так поздно, потому что посмотрел подряд 2 последних фильма о Гарри Поттере Кубок огня и орден феникса. мне понравилось, вообще Гарри жжет, да и события стали посерьезней.
С подвигло меня на просмотр, то что я скачал аудиокниги Гарри Поттера и там было так интересно, причем книга ну естественно отличается от фильма она более продуманная и интересная... вот.. так что теперь буду ложиться спать и слушать аудио книги, вот только вчера, как поставил на компьютере автоотключение, запомнил о чем речь шла, так сразу и уснул. Вообще не помню о чем была речь после момента включения автовыключения на компьютере, наверно в тот момент я уже уснул хехе...

Слушать этот музыкальный файл

Песня настроения.

Ох ну это все конечно было хорошо. Но блин, как всегда у меня ничего нормально не бывает, как приехал домой, как молотом по голове и куча заморочек…. АААаааа мля….
Вообщем как приехал, одни только разочарования, а сейчас сижу, пишу вообще голова болит, горло болит, делать вообще ничего нехочется.
Поездка к другу на дачу на шашлыки с ночевками на машине, да и еще в компании были бы девчонки, которые мне нравятся, ОБЛАМИЛОСЬ. Млин, все очень хорошо должно было бы быть, чтобы, что-нибудь да не помешало бы этому.
Но это так одно только, фигня в том, что моя бабушка, мамина мама Очень плохо себя чувствует… … со всеми выходящими из этого опасениями и проблемами и не приятной атмосферой.
Сестра блин не фига не делает, сидит дома  тоже безработная как и я…
Да и игнорят меня и мои предложения люди, с которыми я бы очень хотел общаться.
Вспомнил, что побывал в Орехово-Зуево. Играл там в боулинг, аш 2 с половиной часа (на следующий день, ЖОПА И НОГИ БОЛЕЛИ) Классно поиграл. И классно в 1 ночи ехать из загорода по проселочным дорогам, по навигатору, которые не правильно указывает дорогу. Ггг Полная темнота, куда ехать не понятно, и времени час ночи. Хорошо, что еще не я был за рулем, а сестра… Вообщем прикольная была поездочка.
Эх надо будет со следующей недели прекратить фигней заниматься и заняться поиском работы.
Хе хоца любви во всех ее проявлениях, ах …

Да… давно я не писал в дневник уже даже больше месяца.
Перечитал последний свой пост… ЭЭЭ прям замороченный до чертиков.

Много у меня произошло за прошедший месяц даже очень много.

Начнем с того, что я все таки уволился из Банка Русский Стандарт и по сей день остаюсь безработным пацаном, но на то есть свои причины, о которых я потом скажу.

Ох тупая констатация фактов. Ну да ладно, пока общая картина.
31 августа, я работал полноценный рабочий день это был понедельник, как же мне не хотелось работать, просто вот тупа ни чего делать хотелось, настолько меня заипала все это, но пересилил себя, даже кое какие глюки и дожил до конца рабочего дня. Приехал домой и кинулся, именно кинулся собирать вещи!

ВЕЩИ! Я же напокупал себе кучу белых, светлых, новых, прикольных вещей, ИЗМЕНИЛ ИМЕДЖ!!!
МЫ с сестрой очень долго тусовались в Заре и покупали и мерили разную одежду, восновном ЯРУКУ, ПРИКОЛЬНУЮ, БЕЛУЮ :), просрали мою месячную зарплату, зато теперь есть в чем поехать в лагерь, нормальная одежда, а не пиджак и брюки.

Обидно конечно, что не смог поехать в лагерь на машине как я и планировал, чтобы особо не мучиться с переносом вещей и так далее, к тому же списался со своей знакомой из ЦЮ (Клуба «Цивилизация юных» - та молодежная организация, которая организовывала лагерь) и выяснил, что они тоже еду 1 августа, а вообще лагерь начался 31 июля.
Значит, насобирал я вещи, что удивило мою маму, как я понимаю, она не думала, что я проявлю такую прыть. И во вторник 1 августа после обеда, я отправился в лагерь, причем с группой из 3 девчонок из ЦЮ, мне знакомых.
Столько всего было во время лагерной смены. Что просто и сложно описать словами.
Но хочу сказать, что контраст между обязанностями в БРС и здесь в лагере был настолько велик, что это одурманивало, да и то, что я теперь ходил в другой одежде, прям другой имидж, меня просто опьянил. Произошла резкая смена обстановки.

Наверно в первый раз за больше чем 2 года смог хорошо расслабиться на вечерней программе «Пикник» . Весь лагерь мог делать, что угодно, были организованы на улице, рядом с корпусом, рядом с костровой, недалеко от корпуса, различные площадки на которых проходили различные мероприятия: от катания на тарзанке, больших канатных качелях, игры в Фризби, рисованию, гаданию, лопанью шариков, массажа и все это под прикольную чилаут музыку. Я почувствовал себя ребенком забыл на время о проблемах и полной душей веселился. Эх классно было.

Я вообще в лагере вел себя половину времени как ребенок.

Приятно было помогать, как бы невзначай. Да и работа вожатого имеет свои плюсы, когда ты знаешь, что надо делать, а когда ты знаешь, что в твоем совете нуждаются это в двойне приятно.

ААА ну кончено, сколько прикольных девчонок в лагере было … ммм ммм класс, вообще…. Ах … Все таки как же классно влюбляться по новой и испытывать чувства. А то после последних моих отношений с девчонкой, которые оставили, что-то на подобие черной дыры в моем сердце, и событий: работы, совершенно не возникало этих чувств.

Не все так плохо.
Но мое виденье отношений с девушками требует перемен, так как оно практически полностью не правильное.
Важно свое внимание, энергию направлять в нужном направление, а сейчас получается так, что для меня люди окружающие меня и время проведенное с ними стоит после, того же компьютера, то есть я больше провожу время за компьютером, либо за чем-то еще. А если посмотреть со стороны, научись я открыто, без стеснения общаться с людьми, мне было бы намного проще.
«Сложно находить контакт с новыми людьми, но перед знакомыми могу раскрыться».
Получается так, что я нахожусь на цепи, я вроде себя спускаю с нее в разговорах в знакомствах, но потом откатываюсь назад, потому что не раскрываюсь полностью.
Либо может я пустой человек, может мне просто не о чем побеседовать.
А во время разговора мне надо четкое самоутверждение. Я не всегда отстаиваю свою точку зрения зная, что ее можно оспорить, и она может быть с недоработками.
Опять же это все не то, это не сформировавшаяся мысль. У меня не получается довести мысли до конца, они прерываются.
Уважения мне не хватает. Уважения к самому себе. Да наверно и не люблю я себя. Дабы не за что.

Что же для меня счастье?
Когда человек начинает задаваться такими вопросами о жизни, значит, у него должны произойти глобальные переменны, когда человек задумывается о том как он живет.
Думает о том как он выглядит с плохой стороны. Находиться на переломном моменте своей жизни и готов измениться. Нужен только толчок к этому изменению, и надо понимать, куда это развитие происходит и нужно ли оно на данный момент времени.

Сон
Я вожатый небольшой группы людей, даже можно сказать, что у меня 4 ребенка, за которыми я слежу и которых обучаю. Сначала мы живем в старом доме-корпусе в убогих комнатах, но из-за ветхости нам приходится переехать. Причем я со своей девушкой-вожатой идем по дороге-автомагистрали по которой не ездят машины, так как она закрыта не ремонт дорога доходит до моста. Мост в плачевном состояние, он сделан из красного кирпича и кое-где у него даже сияют дыры в асфальтном полотне. Люди могут пройти по такому мосту, но не машины. Подумав об этом, мы ступаем на мост, и мне кажется, что он начинает рушиться под нами, но я этого не хочу и этого не происходит.
После этого мы уходим из старого дома и идем искать новое подходящее жилья для нас, причем на небольшой промежуток времени. Мы смотрим много квартир. И знакомые предлагают нам свою квартиру за 20 с чем-то тысяч в месяц за 3 комнатную квартиру, необычной планировки. Она находится в хорошем районе города, и квартира располагается на последних этажах много этажного здания.
Мы заходим в эту квартиру. Она очень хорошей планировки, перед нами открывается просторная комната-холл. Во всей квартире сделан евро ремонт, но можно сказать, что недорогой. Хорошая бытовая техника, телевизор, ДВД, аудиомагнитафон, душ, 2 спальни. Вообщем, очень уютная красивая и хорошая комната, один минус, достаточно тесноватая для 6 человек, но мы установили одну раскладушку.
Приехали дети им квартира понравилась, они начали играть, читать, вообщем заниматься свои делами. Через некоторое время в дверь раздается звонок и у нас на пороге оказывается 2 человека, которые следят за детьми, чтобы они жили в хороших условиях. Они узнают за сколько мы снимаем квартиру, и говорят, что можно было бы снимать квартиру и лучше. Они создают впечатление людей, которые строят из себя умных, но не доказывают этого. Все вроде хорошо.
Атмосфера всего сна, немного темная и пасмурная. Чувства, эмоции, мысли практически отсутствуют, в основном, только вижу события, которые происходят со мной.

Сон
Все началось с то что наш экипаж советников в нем было человек пять отправляется в поход или по другому скажем, что мы садимся в поезд и едем в Хотьково, но до самого города мы не доезжаем.
Мы ехали в стандартной электрички, нас было 3 мальчика и 2 девочки и куча вещей, на станции, не доезжая до Хотькова, мы высаживаемся и теперь мы идем пешком. Что мне не очень нравиться, я постоянно ругаюсь и говорю, что лучше бы я поехал на машине, и на машине было бы в несколько раз быстрее. Мы берем все свои вещи и идем через еловый лес, с огромными сумками и рюкзаками. Один из ребят-советников пошел на разведку вперед быстрее нас, взяв с собой рацию, а мы потихоньку доходим до здания, похожего на разрушенное здание и делаем в нем привал, ждем человека отправившегося на разведку. Я очень нервничаю и меня все бесит, я хочу побыстрее попасть в тот пункт назначения, куда мы идем, но все остальные не торопиться из-за чего у нас возникают трения с друг другом. Проходит много времени и наконец человек вернулся из разведки, мы берем вещи и идем на автостоянку рядом с этим разрушенным зданием, рядом с ней проходит крупная автодорога. И так нас уже ждет автомобиль одного из советников. Это семейный авто, я уже изрядно злой, что столько пришлось ждать сажусь, даже за руль. Но водить я не должен, так как у меня нету страхового полиса. Девушка советник, начинает выезжать, но водить она вообще практически не умеет, меня это тоже раздражает и я, не пересаживаясь, начинаю управлять автомобилем и мы, наконец, куда-то едем.

Когда человек падает из тьмы в свет и обратно зная на перед что все подченено одному стремлению и желанию начинает видеть мир таким каким не должен видеть.
Вспоминая рассказ «Спектр» Сергея Лукьяненко где речь шла об сознание разуме и над разуме-сознание – 3 эволюционной ступенью на процессе к эволюции. Подумал, что воля, которая заставляет работать мое сознание в те или иные моменты очень похожа на эту 3 стадию.
А что-то все так сложно для меня в этой жизни, каждый прожитый день дает новые эмоции и новый опыт. Но Чего же я хочу….
Кстати, вспомнил, что если человек задумывает о главных вопросах жизни, то значит не все у него хорошо.
Хотя уже по-моему давно во внутреннем моем мире не все равно и бушует ураган, как одиночества, депрессии, так и энтузиазма и силы воли.
Ах. А все очень трудно для меня и я заставляю преодолевать каждый день себя во всем и некому поделиться, некому похвалиться в своих достижениях в своих успехах, в своих начинания. Доказать какой я … А мне это надо, раз мне этого хочется. Эх ладно, главное не рассыпаться оканчательно до отдыха и в выходные отдохнуть.

МДА... И САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЗА ЭТУ НЕДЕЛЮ. Я АКТИВНО ПЫТАЮСЬ СЕБЯ ВЫВОДИТЬ ИЗ ДЕПРЕССИ... И СТАТЬ ОТКРЫТЫМ...
ПОКА КИСЛЫЕ УСПЕХИ.. :) НО Я ПРОБЬЮСЬ.

Ну как обычно много чего происхошло за это время как не писал… но я вишу, чаше всего, когда мне плохо или очень хорошо… На данный момент не то и не другого  Тобишь редкость. Просто не знаю, что делать.
На работе. Осталось работать 2 дня из них 1 день рождение Начальницу к которой мое отношение критически негативное, так как она ко мне относиться. И даже если согласиться, что я не очень хорошо поступил, но чтобы так обсирать. Ох ладно нельзя обвинять других людей в своей глупости! НАДО БЫЛО ЕЩЕ В ФЕВРАЛЕ УВАЛЬНЯТЬСЯ И НЕ ТУПИТЬ. Надо добить эту работу уж до конца.
Вот сижу и делать особо не хочется ничего а надо было…. И пишу блин этот дневник.
В воскресенье ездили с сестрой в магазин Зара покупали вещи, напокупали на месячную зарплату разных весчей причем все белые либо светлые. Классные рубашки и свиторочки тоже купили… Теперь одевать можно рубашку на нее свитер и выглядит очень красиво и эстетично это.
Весь в предвкушение по поездке в лагерь. Ох там и повеселюсь, ну в крайнем случае расслаблюсь.

Привет дневник. Установил сегодня новую линейку виндусов, с технологией 64 разрядной памяти... Hi-END

Но это не главное.
Я в среду написал заявление об увалнение. И много чего после этого произошло.
Оказывается я не добрый и отзывчивый человек. А монстр, вор, безнравственный, урод, казел...! (это то что можно было понять из разговора с начальницей) Я ни на что не способен. Ни чего толком не умею и она сказала: "Мне жалко будущих твоих работодателей, так как ты ни чего не умеешь". Не ожидал такого услышать, потому что всегда поступал по совести, честно и с добратой. А она меня смешала просто с гавном. Все из-за того, что я ей не сказал, что буду искать работу. И что меня не устраивают переработки, и то что я делаю за те денги, которые получаю, и теперь я в отделе враг номер один. Коллеги разделились на 3 группы: которым все равно, которым жалко, что я ухожу и которые рады, что я ухожу. Удивительно, работать с людьми "плечем к плечу", а потом видеть такое отношение, как к "ИЗГОЮ"

Такое ощущение было, что это происходит не со мной. Все это.
Слушаю аудио книгу "Спектр" Сергея Лукьяненко. Фантастический роман. Насыщенный философией и размышлениями о жизни. Что еще больше создает впечатление не реальности происходящих событий.

Связался с Натальей Викторовной - директором молодежной ораганизации Цивилизация Юных в которой я еще состаю. Она была рада меня услышать.
Думаю стоит в августе отдохнуть и съездить в лагерь. Там то я найду выход своим способностям.

Да уже столько всего произошло еще из "хорошего" мне трамвай збил зеркало в машине. До сих пор слышу как оно разлетелось.

Делал мониторинг рынка труда. Интересная штука, но в тот день, а это была пятница, я думал я помру от усталости, был просто изнеможден.

Уже 1 месяц не писал ничего в дневник. И на то были свои причины. Начну с последнего уикенда, то есть сегодня.
Не хотел ехать на дачу, но в пятницу подвозил Галину домой. 2 часа провел в пробке и получил массу удовольствия от вождения и естественно от беседы с Галей о жизни. Это и было причиной, почему я решил поехать на дачу. Хотелось поводить машину.
На дачу доехали без приключений. Я уже уверено вожу и уверено держу машину на скорости даже 120 км. На что родители говорят, что я АГРЕСИВНО вожу. «Да, я вожу агрессивно, много задумываюсь когда еду, для того чтобы ехать лучше и быстрее». На даче. Сидел с ноутбуков играл в старенькую игру и получал удовольствие от свежего воздуха, музыки и игры, тоже было и на следующий день. Когда я лег на землю. Перед собой разместил ноутбук под зонтиком и загорая играл в ноут и слушал музыку.. просто удовольствие… Тока сгорел напрочь очень сильно.

А еще, что меня удивило. Сегодня приснился очень необычный даже для меня сон.
Я точно не помню с чего он начинался и как развивались события. Но через некоторое время я смог его контролировать управлять им и мое сознание полностью было в нем. Я думал полностью и помню что он ни чем не отличался от реальности хоть я и понимал что это сон. Наверно если бы у меня были галлюцинации когда-нибудь, то я мог бы их сравнить с этим сном.

Управление сон приобрел, в тот момент, когда я оказался в больнице. Но это была не простая больница, а больница будущего. Я не знаю, по какой причине я там оказался, но я чувствовал, что все было очень плохо. Настолько плохо, что это пробудило мое сознание. Грусть, печаль, душевная боль, безысходность, одиночество настигла меня в лифте госпиталя, когда я куда-то ехал, меня куда-то везло. Вышел из лифта я увидел красивый элитный госпиталь. Ярко освещенный с хайэнд оснащением. Я подумал, что это не может быть реальность, это сон. Со мной кто-то был и они что-то говорили, от чего я на них злился. Но меня это достало, и я вышел на улицу. И даже зажмурился от яркого солнца и полностью мое сознание очутилось во сне, и я увидел красивую зеленую улицу. Красота была во всем: в красивой овальной форме деревьев их свежей зеленой листве. Как будто пластиковым похожим на бетон дорогам и красивыми, величественным, но до не узнаваемости необычно гармонично вписывающиеся в окружающий общего дизайна города. Тогда я и подумал, что этот сон похож на галлюцинацию. Но дальше было еще интереснее. Так как я уже мог контролировать реальность в этом мире. Я напряг свой внутренний мир. И попробовал взлететь, но у меня не получилось, потому что этот мир был как реальность, я понял это и понял, для того чтобы оторваться от земли надо поверить в это полностью, я по-другому попробовал пожелать этого и у меня получилось я взмыл в небо на высоту этажей 5-6. И был шокирован, и настолько возбудился от увиденного мной города, что мое сознание помутился. Я видел высокие золотые пики различных зданий и многое другое. У меня даже нет слов описать это. Огромное количество зданий необычных форм, размеров, высоты и все это было настолько гармонично вписано в друг друга. Я полетел на другую улицу . Уже успокоившись. Уже было понятно, что я попал в будущее. По началу я просто хотел смотреть на красоту города, когда перехватил управления городом. Но когда я увидел всю его красоту, я потерял полный контроль. Я кого-то искал, летая. И через некоторое время вернулся к госпиталю. Там что-то произошло. Я подумал о своей жизни (реальной) и мне стало грустно. Находясь в воздухе перед госпиталем у меня перед глазами поплыла реальность, все вдруг стало серым и менять краски и очертания, и я увидел 3 разных вида одной и той же улицы. Как будто они были в разное время, либо может быть в разных вселенных, мирах. Я взял себя в руки и как будто здания принили стандартную форму настоящего, а не будущего. Но все ничего, я не просто так прилетел к госпиталю. Я спустился в низ и меня там уже ждали. Меня в чем-то обвиняли, а может и нет. Память уходит от меня. Помню, что стоит много людей. Все новые лица. Я никогда их не видел, думаю я, но они настолько реальны, даже если это сон у них у всех есть свой характер, мысли и желания. Мне становиться страшно. Куда же я попал. Меня просят объяснить, как я могу летать и кто я. На что я говорю, что это все лекарство, которое мне вколол доктор, оно как-то воздействовало на мой мозг, что я смог путешествовать во времени и в пространстве и менять действительность, Пусть думают, что я псих, чем меня обвиняли. Это то что я хотел, что бы они думали. А потом пожелал и оказался в маленькой комнате с девушкой, молодой и красивой, застенчивой. «Какой я раскованный подумал я» и дальше уже не для дневника, что я делал….
Дальше сон не помню...


НУ это был сон, а еще у меня в этом месяце был отпуск, в который я много работал, я сдавал экзамены, начал торговать на реальные деньги на FOREX и потерял 2.5 месячные зарплаты, полностью определился, что надо искать работу.
Стал резок в разговорах с родителями и не сдержанным, Читать далее...

Я был знаменитым, у нас была своя группа музыкальная. После выступления была хороша летняя погода, все возвращались домой, по просторным городским улицам, как вдруг разговор зашел о папарациях. Меня это испугало. На следующий день, я заметил как из-за кустов за мной с убогой ухмылкой следит один папараций с камерой, я испугался… И убежал в нашу квартиру, которая снималась для нашей группы, она было в элитном доме на одном из последних этажей, но я чувствовал, что меня преследует этот папараций, и почему-то было опасение, что он хочет меня убить. Когда я ворвался в квартиру я занавесил окна, достал из шкафа винтовку, патроны и магазин и начал напихивать в магазин патроны, после этого переоделся в темную одежду, украдкой подошел к окну и через снайперский прицел увидел этого попорация, у него была дикая, даже безумная улыбка на лице и создавалось такое впечатление, что у него не фотоаппарата, а снайперская винтовка и он сейчас перестреляет всех нас. Я прицелился и выстрелил, но не попал, выстрелил еще и еще… Моя винтовка – пневматическая и она очень слабо пробивала оконное стекло, а полям не хватала силы, чтобы преодолеть такое расстояние, но привлеченные выстрелами полиция, схватила папарация и увела его, я успокоился, и оценил вдруг со стороны, как все глупо и понял, что это сон, после чего проснулся.

Ходить на работу, на учебу, делать то что уже умею, то что делал до этого, тоже самое Это намного проще чем учиться чему-то новому. (как всегда естественно, но ситуация заключается в другом, почему это тяжело для меня в крайнем случае)
Скажу глупость, но мне так просто показалось, что чем больше я читаю книги чем больше я напрягаю свои извилины, тем глубже и глубже могу уходить в дебри философии и психологии, что выдержать без сильной психики не очень просто.
Человек ставит перед собой цели после чего, он создает и разрабатывает план действий и применяет свои средства и способности - это то что может осознаваться, человек стремиться получить результат, но результат не всегда бывает один, а может приходить с «дополнительным» результатами, Между средствами и способностями, которые мы применяем для достижения результата есть барьер, который и преодолевается нашей силой воли и желанием выполнить, получить ту цель к которой мы стремимся, но если мотивация будет не достаточная, то и не понятно зачем нам к этому стремиться. (психология) Постоянное усилие и напряжение, для достижение любой цели, для любого действия без особой причины, кроме своего внутреннего мировоззрения. И наверно механизм психологической защиты, при котором, не имея чего, я стремлюсь развить в себе другие качества…
Суббота прошла потрясно, успел, и позаниматься и погулять и посидеть в хорошей компании и посмотреть умные вещи. В воскресенье планы были сбиты, из-за того что не выспался и даже до сих пор туман в голове какой-то. Особенно после сегодняшнего сна.
Сон – фантастика. Смысл в том, что мы спасаемся из катастрофы планетарного масштаба и я со своей любовью, настоящей любовью, настоящим чувством любви. (Вот в чем фишка) Мы спасаемся, но я потерял память, на все происходящее я теперь смотрю со стороны. Я тот, спасшийся, понимает, что он потерял память и часть себя. И ту девушку, ту искреннюю любовь всем сердцем. Это чувство пропало, но во мне – наблюдающем, оно есть, и я чувствую не описуюмую боль. Боль потери близкого, боль потери частички себя, любви, боль одиночества сердца и черноты мыслей и всего существа.
Никогда не было снов настолько эмоционально окрашенных. Может я придаю этому излишнее значение… Сейчас уже вроде все уже нормально.
Ездил на работу на машине, сегодня первый раз один совершенно не боялся, но и не осторожничал…. Аж сейчас самому становиться в некоторой степени страшно…
Ах и вообще у меня скоро отпуск… Увольнение… Вложу денег в Forex…
Да и начал читать интересную книгу 1001 вопрос про ЭТО (Секс) Производит впечатление.

forex вернулся... Мое желание вкладывать свои силы и деньги в forex вернулись!!!
Читаю 2 книги одну по тому как стать богатым, и по форексу. Изучаю графики и играю на демо-счете. Пока не все хорошо получается, но есть уверенность, что в будущем, в ближайшем. В этом году под натоскаю себя в этой сфере. И перестаю расслабляться. Пора задуматься! Заниматься и работать, работать над своими знаниями.

Нашествие саранчи привело к гибели посевов. Душная повседневность, опять наводит на меня мысли о размышлениях, об этом мире и фантазиях. Насколько же я не удовлетворен этой жизнью, регулярно пытаясь скрыться за реальностью аниме и фантастики мдс. Друг понял, насколько наше виденье мира порой бывает ограничено, вогнано в рамки социального общества, насколько порой буквально мы можем понять те или иные слова. Мы на окружающий нас мир применяем уже опробованные, сформированные шаблоны восприятия действительности. И не можем либо примериться с чем-то новым, либо порой понять глубину суждений других людей, либо то как они видят этот мир. Трудно понять, что значит, что наша психология, формируется под воздействием окружающей среды. Мы не воспринимаем, всех процессов происходящих с нами, не можем наблюдать изменения, течения своего настроения, если только не сравним их со своими прошлыми настроениями и мыслями. Сегодня мое настроение грустное, философское, печальное, немного не сдержанное. Вчера я подавленный, вымотанный, ленивый. Причина во мне? Либо в окружение. Почему же астрологи, могут предугадать, поступки людей рожденными под определенными знаками зодиака, могут создавать четкие гороскопы.
Есть гипотеза, я взял его из аниме, туда часто пихают сомнительную философию и различного плана фантастику, которая в будущем становиться реальностью. Эту гипотезуя переосмыслил и получилось, что наша память это волны, энергия.(сомнительно кончено и требует глубокого осмысления) Человека можно, как и все в этом мире, разложить на самое простые элементы как атомы, и еще более мелькие, по-моему, кварки. Но как разложить наши чувства наши поступки? Я думаю, они превращаются в энергию, которая придает импульс химическим реакциям в наших нервных клетках, которые формируют электрический разряд в нейронах мозга, заставляющий работать наш мозг.

Почему так сложно оторваться от компьютерной игры, особенно он-лайн? Где вместе с тобой участвуют сотни других людей. В таких играх человек, уходит в другую реальность , в которой он забывает о проблемах реальных и расслабляется и т.д. ответили бы большинство людей. А я вижу, почему им больше нравиться та реальность: в ней их ВИДЯТ, на них обращают внимание, когда они убивают монстров, продают товары, общаются с другими игроками, сражаются с ними, они чувствуют реакцию на свои действия, даже если эти действия созданы искусственным интеллектом, им хватает того, что им уделяют внимание, Это значит, что в реальности они не видят реакции других людей на свои действия, либо эти реакции не настолько откровенны и заряжены, как то что они выдумывают и видят в игре. «Я думаю, значит, я существую», «Я живу пока, меня воспринимаю» () Даже если мы находимся в одиночестве, мы воспринимаем, то как на наши действия отвечает окружающая нас среда и то достаточно ли нам этого.

Развалины города, пыльный воздух, перед глазами появляется, путешественник, в сером пальто с высоким воротником, он идет по пыльной дороге среди пепла и обломков зданий, кругом песок, рядом с ним молодой спутник. Но взгляд у него устремлен в пустоту и глаза наполнены собранностью и бесконечностью. Они останавливаются и видят вдалеке ребенка, который вылезает из пепла и развалин, но это не ребенок.
Ох, что за фигня мне сниться - говорю я пробуждаясь от сна. Я нахожусь в просторной комнате, с высокими потолками, сделанную всю из дерева, простую, но аккуратную. Наверно это дом отдыха, думаю я. Не очень хороший, так как в этой же комнате стоит еще 6 кроватей. - Но самое главное, что мы можем гулять, и свободны в том, что нам делать. – Думаю я и выхожу на улицу, вокруг меня ходят знакомые мне люди, но я, не обращая на них никакого внимания, сажусь на деревянный пол облокачиваюсь об брус и смотрю в серое дождливое небо. Спокойно. Я достаю свой коммуникатор и включаю фантастический рассказ из серии «модель для сборки" и наблюдаю за миром, который окружает меня, и слушаю мир литературный.
В просторную комнату, которая расположена под землей входит военный. Это командный пункт бункера. - Позвольте доложить командир -, говорит солдат - мы обнаружили, что из «пепла» пришли новые «лезвия». - Что с разведкой в дальний бункер? -спрашивает командир. – Наш исследователь еще не прибыл. – Новые «лезвия» начали проявлять повышенную активность в нашем районе и надо как можно быстрее подготовиться к новым нападениям.
А в это время далеко в другом бункере Исследователь проник внутрь и видел Хаус, смерть и развалины. – Человечество постоянно будет преследовать разрушения, страдания и прах. – подумал исследователь. По пути к командному центру он встретил пару низших «лезвий» и без особых трудностей расправился с ними. Исследователь намного сильнее любого человека и только он способен бороться с «лезвиями» в одиночку. В командном центре, от людей, которые пытались там защищаться остался только серый пепел лежащий на черном полу. Он запустил систему управления бункера, и один из уцелевших галаграфический мониторов ожив, показал окружающую бункер пустоту мира. Исследователь ввел команду на показ сделанных ранее записей и увидел, что случилось с этим бункером.
На записях было видно одно огромное лезвие, которое еще ни разу не встречалось исследователю, прорывавшись через оборону бункера, смогло проникнуть внутрь. Оно было безупречно, его не могло ничто остановить, и оно полностью убил всех людей, кто там был.
Увидев это, исследователю стало не по себе. - Зачем ? зачем они это делаю? Ладно, пора возвращаться – сказал он и взял всю возможную информацию с кристалла памяти с собой.
«Пора обедать» - кто-то кричит мне, и я пробуждаюсь от дремоты. Вокруг меня умиротворяющая картина, я сижу на улице под навесом нашего дома отдыха, а передо мной красивый аккуратный сад, серое небо, полное облаков, и свежий летний ветерок, воздух на ионизирован, наверно, где-то идет дождь. Я встаю и иду на кухню нашего дома отдыха. Потолки здесь такие высокие, что кажется что они уходят в пустоту, внутри все сделано очень просто и не богато, на кухни имеет вид вытянутого прямоугольника впереди 3 больших окна с права у стены стоит небольшая газовая плита, холодильник, и кругом большие квадратные деревянные столы, один стол стоит вдалеке у большого центрального окна, я сажусь туда и ко мне присоединяется Галина(моя коллега по работе) и спрашивает : «Ты какой-то странный сегодня ?» - Мне приснился необычный сон –говорю я даже не посмотрев на нее, а смотрю в окно, начинает моросить дождь. Галина встает из-за моего стола и оставляет меня одного, дабы не мешать моим мыслям. А я сижу, наблюдаю за дождем и медленно вращаю ложкой в супе. Проходит время, и я не замечаю, как снова засыпаю.
В Командный центр заходит исследователь, командир взволнован и испытывает явное нетерпение. – Что удалось выяснить? – Не много -, отвечаю я - Это новое поколение «Лезвий» достаточно только проникнуть одному и все будет разрушено. Командир очень разочарован. Мониторы командного центра показывают, что простые «лезвия» опять нападают на бункер и их сносит сильным световым лучом, который оставляет кратеры в земле. – Тогда получается это дело времени, сколько мы сможем продержаться и в конечном итоге мы погибнем. -, говорит командир.
-я могу сражаться против них и надо верить в то, что мы выживем, как бы сложно не было.
– Ты единственный, кто может противостоять им, а мы не можем.
Прошло время после этого разговора. Люди бункера мобилизовали свои силы против «лезвий», Хоть те и регулярно нападали, люди вели исследования и разрабатывали новые методы защиты, новую защиту, они надеялись, что успеют создать новую защиту до того, как все кончится.
Большой квадратный стол, окно, через которое видно дождь. «Ох!» - думаю я – Опять задремал, неважно, что-то я себя чувствую, надо поспать. Выхожу из столовой и сразу попадаю в нашу общую спальню. И вижу, что из 6 кроватей 5 Читать далее...