В один прекрасный день я оглянусь назад на свою жизнь и спрошу у себя: что я сделала? Для чего прожила эту жизнь?
Но это будет потом)))
Пока я к своему дикому ужасу вообще не думаю о будущем. Наверно просто боюсь приоткрывать завесу, боюсь увидеть нечто плохое. Я оказалась законченным пессимистом. Я не верю, что у меня может быть все хорошо. Кстати, к вопросу Машиного поста о взрослении и, как следствие, изменение жизненных взглядов. Я раньше и подумать бы не смогла, что когда-нибудь моей мечтой что ли(если это можно так обозвать) станет семья, заботливый муж и маленькие дети. Я ведь еще пару лет назад была противницей выхода замуж!!!
Сейчас я затягиваюсь в бесперспективные и весьма проблемные отношения. Вчера было 10 недель вместе. Мы начали встречаться в понедельник(число не важно, важен день недели) и просто каждый понедельник поздравляем друг друга и плюсуем еще одну единицу к дате совместного бытия.
Хотя если так подумать: ну у кого не было проблем поначалу? Ведь люди не знают друг друга еще. Помнишь, Маш, как тебе сказали, что начали с тобой встречаться только из корыстных целей? Ты ведь тоже была в шоке(я кстати слабо поверила тогда этому - не укладывалось в голове).
Вобщем, мой организм отказывается думать на эту тему(и. кстати, вообще отказывается думать!) и просто живет дальше. Мне,видите ли, "интересно, что будет дальше!" Мазохистка!
По сравнению с этим, Женька был просто ангелоподобный лапочка) Если серьезно, просто Жене всегда и во всем можно было доверять. Удивительная прямолинейная честность. Как он говорил - ему было просто лень врать)))
Здесь же все наоборот. Улыбчивое и детски-беззаботное существо заставляет меня постоянно сидеть на измене.
Ну не будем о грусном. Я с горем пополам разделалась со всеми долгами в универе, и по идее абсолютно свободна) В ближайших планах наверно поездка на грушу. Потом еще самарская кругосветка... Мучительно ожидая лето, я все же помнила то чувство, когда свобода получена, а особо она и не нужна... Вчера пошла на хор - оказалось последнее занятие. Теперь распрощались до сентября. А жаль. Мои хоровые знакомые нередко спасали меня от приступов депрессии(которые накатывают все чаще и чаще). Вот вчера например, мы со Славиком Отдельновым гуляли после хора. Он будущий психиатр и почему-то всегда (может даже неспециально и нехотя) разводит меня на разговоры, хотя я по идее очень скрытный, по крайней мере для посторонних как он, человек. Зато потом возвращаешься улыбчивой и не задумывающейся. Интересно, куда на этот раз меня занесет мое глупое любопытство и неменее глупая боязнь одиночества. А хотя, разве может быть иначе?
Вчера болтали сидели. Я его спросила: "КАк думаешь, что мне надо от жизни?" Он ответил, что наверно мне надо, чтобы жизнь мне не надоедала. "Отгадал!" - подумала я. Тогда он задал аналогичный вопрос. Я сказала, что ему нужно, чтобы жизнь состояла из непрерывных сиюминутных радостей, как ребенку. Он в принципе тоже согласился. И как мы можем быть вместе??? Столкнись мы с трудностями, перестань я ему быть постоянным источником солнечной радости и он тут же скроется. Разве это тот человек, на которого можно положиться???
Ладно, вобщем... Что-то меня как прорвало))) Давно наверно в душе копилось)
Все равно все будет хорошо. Зато получу грандиозный опыт)) Как обычно...
Всем удачи и до встречи!