Странно писать поздравление с новым годом. Ибо нет никакого ощущения праздника, сюрпризов, сказки и тем более веры в деда мороза..

Но все же поздравляю всех-всех с наступившим так скоро годом 2008 и надеюсь, что он воздаст каждому по заслугам или хотя бы потребностям :)
Всем удачи в новом году!

Сегодня один из нелюбимых мною дней, когда охватывает особое настроение. Меня захватывают страхи и кажется, что я самый неталантливый, глупый и убогий человек на Земле. Это усиливается ревностным собственничеством к мыслям, идеям, словам...
"Ведь это я сказала <кому-то>!!! А этот кто-то сказал еще кому-то... И так обидно-обидно, что никто не помнит меня, как источника!" - это свербит где-то в глубине организма. Разум это оскорбляет, и он пытается найти положительную сторону: "Если ты и вправду умна/талантлива/и др., как хочешь показаться, выдумаешь что-нибудь еще!" И, наверно, он прав: это способствует движению вперед, саморазвитию. Но и заставляет замыкаться в себе. А как еще себя вести, когда рядом нахваливают человека за мысль, которую ты ему рассказал? Просто думать, что это все мирская суета и не стоит волнения)
Вот поэтому я не люблю такие дни: думается о том, о чем не хочется. Сама себя не уважаю за такие мелочные мыслишки, а прогнать их не могу - наверно они заложены от природы в мой организм. Поэтому либо улыбаюсь(если настроение хорошее), либо, соответственно, злюсь сама на себя.
А, собственно, чего злиться? Сижу в поисках выхода...

Иногда вдруг приходит понимание того, что я, по сути, счастливый человек.

Вобщем раз уж зашел разговор о моем друге и о его творчестве, выкладываю его рассказ, который мне, кстати, весьма понравился
_______________________________________________________________________________

Иногда я пишу рассказы. Чаще короткие, но иногда длинные, вот такие:

Странный Мир.

Я лежал на кровати и ждал, не открывая глаз. Мысли в голове еле ворочались.
Очень странно начался этот день. Сегодня ко мне не заглянул ни один из моих друзей, а обычно именно они по утрам будят меня своей беседой. Но я не волновался за них: скорее всего, просто дорога, обычно ведущая в моё жилище, сегодня ведет куда-нибудь еще; такое случается иногда, со мной и с моими дорогами так тоже частенько происходило. Поэтому я продолжил ждать, не утруждая себя поднятием с постели, и даже не открыл глаз.
Тикали часы. Похоже, что это утро я проведу в полном одиночестве.
Похоже, придется пригласить ко мне кого-нибудь из друзей. Какое счастье, что в моей комнате есть телефон! Пошарив под кроватью, я обнаружил его там же, где оставил вчера. Я решил позвонить Светлане, она всегда любила поговорить, а сейчас мне именно этого и нужно-просто поговорить, а то, ей-богу, кажется, что меня все бросили сегодня. Будет здорово, если она согласится заглянуть ко мне.
Я набрал ее номер, хотя пальцы плохо подчинялись.
-Да,-ответил мне знакомый голос.
-Привет, Света! Так приятно слышать Ваш...-начал я, но девушка меня перебила:
-Да сколько раз тебе повторять!!!...-проорала она в трубку и оборвала разговор. Какое неадекватное поведение, а ведь она-мой самый любимый и теплый собеседник! Придя в себя, я перезвонил ей. К телефону она не подошла, чего я и ожидал. Перезванивать ей еще раз почему-то не хотелось.
Тогда я позвонил Владу-он очень эрудированный и начитанный парень, правда, немного зануден и смотрит на меня свысока (и иногда мне кажется, что он имеет на это полное право-он значительно умнее меня). "Неправильно набран номер"-известил меня незнакомый женский голос. Гмм...Повторил попытку. С тем же результатом. Удивительно.
Как будто весь мир сошел с ума. С этой мыслью я уселся на пол у двери, спрятав голову в колени, оперся спиной о мягкую стену (похоже, сзади меня висел ковер-никогда не обращал на него внимания) и затосковал. Идти никуда не хотелось, не хотелось вообще ничего. "Мрак,- подумал я.-Как будто весь мир сошел с ума."
Тикали часы. С другой стороны кто-то подошел к двери. Я не спеша встал и пересел на кровать. Не подобает аристократу встречать гостей, сидя на полу.
Дверь открылась, и, к своему удивлению, я обнаружил, что лицо вошедшей женщины мне знакомо. Вошла моя служанка-она принесла мне еды. Одета она была необычно-обычно она носила красную блузку и черную юбку, но сегодня она предпочла им белый халат, что ей, собственно говоря, шло куда больше. Поэтому я улыбнулся ей, а она-мне. Поставив поднос на прикроватную тумбу, девушка собралась уйти. Я посмотрел на принесенный мне завтрак-негусто!
-Постойте, милая! -воскликнул я.- Почему сегодня вы не принесли мне вина?
Она обернулась, в выражении ее лица на миг промелькнуло удивление. Но лишь на миг-потом ее лицо будто бы озарила внезапная догадка. Она снова улыбнулась.
-Сегодня ты и сам можешь за ним сходить,- ответила она и удалилась. А я в одиночестве позавтракал.
Но на этом сюрпризы не окончились. Не успел я доесть, как в мою комнату ворвался еще один знакомый мне человек. Этот вечно куда-то спешащий весельчак всегда подолгу беседовал со мной, с ним я чувствовал себя легко и мне иногда казалось, что он знает меня лучше меня самого; он развлекал меня разными играми (некоторые, правда, были не особенно удачными-взять хотя бы ту, которая с электричеством), он угощал меня снотворными таблетками-скучно с ним не было никогда. У него было странное прозвище-все вокруг называли его не иначе как Доктором.
По своему обыкновению он улыбнулся и спросил, как у меня идут дела. Я как на духу рассказал ему обо всех странных вещах, что произошли со мной этим утром: и о том, что почти все мои друзья забыли про меня, и о телефонных звонках, и о странно одетой служанке. Его это почему-то обрадовало, он снова улыбнулся мне, пролепетал что-то ободряющее, что-то чиркнул в блокноте, встал и вышел вон, бросив меня наедине с этим странным утром.
Тикали часы. Время не срывалось вперед и не текло назад, не замирало на месте, что было крайне необычно для него. Стрелки часов двигались плавно и медленно. Спустя час сорок две минуты снова вошел Доктор, после короткой беседы торжественно заявивший, что больше меня здесь никто и ничто не держит. Он сказал, что я здоров. Я оделся и вышел на улицу, покинув надоевший дом.

То, что я увидел, выйдя, было ужасно. Мир вокруг застыл. Я стоял и смотрел на небо, но цвет его не изменялся, оставаясь грустного синего цвета. Облака на нем были бесформенны, единственное желтое солнце нещадно жарило и Читать далее...

Глупо. Просто давно не писала и решила выложить письмо, которое написала другу.

"Страшное открытие сделала я вчера вечером. Открыла наугад учебник «Основы психо-логии» и с ужасом обнаружила, что у меня оральный тип характера!!!
Вообще-то шансов на счастливый исход самопознания не было: ты же знаешь какие там типы. Оральный. Мазохистский! Истерический. Фаллически-нарцистический(?!) Шизо-идный. Вот. Безвыигрышная лотерея))) В любом случае у тебя какой-нить из этих типов)))

И что же нового я узнала о себе?

«Поведенческий паттерн, характеризует зависимость от окружающих, сильный страх потерять любовь, колебания настроения, представление о том, что мир должен обеспечить его жизнь, обеспечив всем необходимым…»
// ну что ж… очень даже похоже.
«…такой человек ждет понимания, симпатии, любви и очень чувствителен к любой холодности окружающих…»
// ммм… верно подмечено!
«... этих людей интересуют только собственные потребности и чувства, даже ут-верждение «я тебя люблю» для такого человека означает: «я хочу, чтобы ты меня лю-бил»…»
// … {самоненависть}…
«Человеку с оральным характером присуще желание поговорить и удовольствие от говорения, он любит рассказывать о себе, как правило, выставляя себя в выгодном свете»
// вот это точно про меня!
«… надеется получить желаемое, не прилагая усилий, бессознательно рассчитывая, что кто-то или что-то должно заботиться о нем»
// это недавняя тема обсуждения с подругой. Она говорила, что привыкла рассчитывать только на себя, а я… А что я? Интересно, есть у кого-нить характер хуже моего? Но это еще не все)))
«Оральный характер — это прилипчивый тип, он способен как бы высасывать чужую энергию и силу. Неумение стоять на собственных ногах является верной характеристикой такой структуры Я»
// мне понравилось слово «прилипчивый»))))). Э-эх…
«Абрахам считал, что об оральности можно говорить, если присутствуют: чрезмер-ная зависть, невротическая скупость, выраженный пессимизм, прилипчивость и назойли-вость, чрезмерная говорливость, острая потребность во внимании, враждебность, нетер-пеливость, беспокойство, склонность к перееданию, всевозможные оральные привыч-ки(курение и т.д.)»
// половины из этого, Слава Богу, у меня нет. Может просто у меня смешанный тип?))))
Какой-нить орально-шизоидный))) или орально-истерический)))

Одно не перестает радовать надеждой: характер вещь переделываемая. Может и не со-всем просто, но возможно… Интересно, можно изжить в себе прилипчивость и навязчи-вость?))
Причем я теперь не совсем понимаю — есть у меня все это на самом деле, либо я нашла в себе эти признаки после прочтения этого злополучного параграфа???

Ладно, оставим это. Эта психология своими обличительными словами лишает послед-него самоуважения. А с другой стороны, надо же знать о себе все. Даже плохое. Особенно плохое.

Я так долго тянула с написанием диска, что совершенно забыла прокомментировать твое творение. Рассказ мне очень понравился. Вызвал бурю разных чувств и мыслей))) Жал-ко сразу не записала, сейчас впечатление почти полностью затмили более поздние события. Дала почитать сестре и другу – им тоже понравилось. А из истории про путешествие к выш-кам все то же банальное и мудрое «познание уничтожает иллюзию». Банальное – потому что после того, как ты мне это написал, я несколько раз встречала подобную мысль в книгах, журналах и т.д. Вот.

Однажды я уйду в страну,
Где нет ни печали,
ни радости,
Ни уныния, ни восторга,

А есть только
безмятежный покой,
К которому на Земле
все стремятся.

Не знаю, стану ли я от этого
счастливой.
Наверно там нет счастья,
Равно как и горя.

Я пока туда не очень-то стремлюсь,
Но каждый раз, когда мне хочется
забыться и исчезнуть,
Я все ближе и ближе к ней становлюсь.

Меня там ждет уже много людей,
И с годами все больше будет ждать.
Но ничего, они бессмертны
теперь,
Им не сложно подождать то короткое время,
Что отпущено мне на осмотр
Достопримечательностей этой планеты.


Вот, что-то вылилось из моей головы только что))

Мне интересно писать стихи хотя бы потому, чтобы узнать, о чем я сейчас бессознательно думаю. Судя по сему творению, мне сейчас грустно, не находишь?)))
Хочется сунуть голову в песок и быть искренне уверенной, что меня никто не видит))) Или спрятаться в темном углу темной комнаты. Хотя по 21-летнему опыту существования с са-мой собой я прекрасно знаю, что поддайся я сейчас бессознательному влечению спрятаться, сие действие надоест мне практически сразу. Я всегда хочу спрятаться и не могу этого сде-лать)))
Я придумала самый супер-мега-клевый способ избавиться от подобных мыслей: пойду лягу спать))) Я ужасно не выспалась сегодня. Ушла из универа после первой же пары с четким желанием лечь спать, а в итоге пошла в душ(где Читать далее...

Вот решила немного написать о том, как мои дела.

Недавно кончился мой 20-тый год и начался 21-ый год жизни. Как-то незаметненько и безэмоционально все прошло))) Просто куча внимания и подарков, а ощущения дня рождения нет))

С Сережей отметили полгода совместного бытия. Я ему связала шарф. Вроде понравился, носит, не снимая))) Говорит, его спрашивали, где он такую клевую шмотку оторвал. Радует))) Все-таки первый опыт вязания...

В универ ходила, не пропуская. А сегодня что-то так уснула, что кое-как в час дня встала, проспав все пары. Зато выспалась за всю прошлую неделю)))
Решила, что сегодня День Лузера: проспала пары, хотя должна была делать доклад; не пошла к руководителю насчет диплома; пошла за справкой - там принимают только с утра; уехать обратно было трудно - транспорт битком, пробки...
День обещает быть веселым)))

Зато придумала, что подарю Сережке на д/р. У него уже через месяц. Сестре идея понравилась, обещала помочь)))

Погода сегодня на редкость хорошая. Выглянуло солнышко и пытается греть, но ветер все равно холодный. Сейчас пойдем с Сережкой есть мороженое

Выложила фото с мини-пикника, который устроили мои друзья и близкие в честь моего дня варенья)))

[522x698]

дождь стучит во окно
по одиноким крышам
когда на улице темно
от посеревших вышек
город прячеться в сукно
серых дней больничных

в этот час
признаюсь я тебе в ... любви
начну тихо, робко, невнятно
чтоб услышали все люди земли
чтоб услышало твоё сердце
и неважно, что услышу в ответ
улыбнёшься быть может, как будто играя
а что за улыбкой - секрет.
Все же нет, мне не хватает слов
Как замечательно что ты существуешь
Что силу жить
даёшь одним лишь нежным взглядом
Нет, будь что будет,
И пусть я немного пьян... тобой

Поистине удивляюсь, до чего мудра судьба! Что бы она ни выдумывала, всегда все к лучшему.
Осень началась странно, хотя традиционно. Пришлось опять расставаться с прошлым и мысленно прощаться с людьми, с которыми судьба развела в разные стороны.
Ездили в лагерь Полет кураторами. Обнаруживали в себе педагогические способности.
Группа опустела. Половина из тех, кто остался работает... Хочется уже побыстрее закончить универ.

Какое-то неуютное чувство повсеместной фальши. Как будто все либо врут, либо недоговаривают, или это все просто выдумка моего больного мозга.

Валю все беды на себя, пытаюсь исправиться))))

Кстати, не думайте, что в моей жизни все так плохо. У меня на самом деле один из лучших периодов в жизни, просто не хочу об этом писать/говорить - суеверно боюсь сглазить.
А еще я переехала из своей старой комнаты, в которой прожила 3 года, в ту, где ещё пару месяцев назад проживал Сережка. Разве не клевый повод начать жизнь с чистого листа?)))

Интересно было бы узнать,что думают обо мне окружающие меня люди)))

Глупый голос в голове постоянно шепчет, что простого, сильного, а главное долгого счастья не бывает, что нужно быть готовой ко всему, к предательству, к разлуке... Вот почему взрослые люди не умеют радоваться как дети - они знают все наперед. Хорошо, что я ещё могу верить в счастье, надеяться на лучшее или по крайней мере уговариваю свой инстинкт самосохранения отключиться до поры до времени и не прокручивать бредовые картины возможного будущего в мозгу...

Эх... клевое было лето... Жалко, что так быстро пролетело. Лето путешествий, любви, новых впечатлений и мечт о будущем :)

О! Пожалуй вставлю какую-нить фотку... Как мы в Казани. Если честно, фоткаться вообще не хотелось, поэтому наших фото мало, а красивых при этом еще меньше. В основном фотки сестры с ее парнем

Хе-хе! Кстати, это тоже ведь тема для размышления. Моя сестра влюбилась. Мне этот паренек по-моему не очень нравится, хотя... Наверно он милый. По крайней мере забрасывает ее романтичными штучками типа писем, милых хэнд-мэйдовских подарков и т.д. Не мне же с ним общаться, да и я почему-то убеждена, что каждая девушка должна в начале пути встретить какого-нить кретина... Эх, что я говорю... Хотела бы я, чтобы она была исключением...

Ладно, скоро в универ. На практику) К студентикам-первокурсничкам...
Не знаю, что там будет и поэтому мне как-то не по себе. А хотя это даже забавно. Каждый год в конце августа я по традиции хочу в универ. Хотя с каждым годом все меньше и меньше

Вобщем друзья мои. до встречи!
[699x523]

Жизнь как безумие. Неуверенность во всем и во всех. Хуже всего, что неуверенность в себе. То взлетаешь на крыльях, то падаешь в пропасть. Иногда кажется, что вот Он - человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, что именно Он сделает меня счастливой. А иногда явственно понимается вдруг, какая огромная пропасть лежит между нами. И не только из-за прошлого(для этого мы ещё достаточно молоды). Просто разность во всем. Как он сам сказал:"мы с тобой плюс и минус!"
Иногда я ясно вижу, сколького его лишаю. Он отказался от кучи своих прежних привычек. НО с другой стороны - и я ведь от многого отказалась. И пока совершенно об этом не жалею. Может и он так же?

Я такого человека еще ни разу не встречала

В один прекрасный день я оглянусь назад на свою жизнь и спрошу у себя: что я сделала? Для чего прожила эту жизнь?
Но это будет потом)))
Пока я к своему дикому ужасу вообще не думаю о будущем. Наверно просто боюсь приоткрывать завесу, боюсь увидеть нечто плохое. Я оказалась законченным пессимистом. Я не верю, что у меня может быть все хорошо. Кстати, к вопросу Машиного поста о взрослении и, как следствие, изменение жизненных взглядов. Я раньше и подумать бы не смогла, что когда-нибудь моей мечтой что ли(если это можно так обозвать) станет семья, заботливый муж и маленькие дети. Я ведь еще пару лет назад была противницей выхода замуж!!!
Сейчас я затягиваюсь в бесперспективные и весьма проблемные отношения. Вчера было 10 недель вместе. Мы начали встречаться в понедельник(число не важно, важен день недели) и просто каждый понедельник поздравляем друг друга и плюсуем еще одну единицу к дате совместного бытия.
Хотя если так подумать: ну у кого не было проблем поначалу? Ведь люди не знают друг друга еще. Помнишь, Маш, как тебе сказали, что начали с тобой встречаться только из корыстных целей? Ты ведь тоже была в шоке(я кстати слабо поверила тогда этому - не укладывалось в голове).
Вобщем, мой организм отказывается думать на эту тему(и. кстати, вообще отказывается думать!) и просто живет дальше. Мне,видите ли, "интересно, что будет дальше!" Мазохистка!
По сравнению с этим, Женька был просто ангелоподобный лапочка) Если серьезно, просто Жене всегда и во всем можно было доверять. Удивительная прямолинейная честность. Как он говорил - ему было просто лень врать)))
Здесь же все наоборот. Улыбчивое и детски-беззаботное существо заставляет меня постоянно сидеть на измене.
Ну не будем о грусном. Я с горем пополам разделалась со всеми долгами в универе, и по идее абсолютно свободна) В ближайших планах наверно поездка на грушу. Потом еще самарская кругосветка... Мучительно ожидая лето, я все же помнила то чувство, когда свобода получена, а особо она и не нужна... Вчера пошла на хор - оказалось последнее занятие. Теперь распрощались до сентября. А жаль. Мои хоровые знакомые нередко спасали меня от приступов депрессии(которые накатывают все чаще и чаще). Вот вчера например, мы со Славиком Отдельновым гуляли после хора. Он будущий психиатр и почему-то всегда (может даже неспециально и нехотя) разводит меня на разговоры, хотя я по идее очень скрытный, по крайней мере для посторонних как он, человек. Зато потом возвращаешься улыбчивой и не задумывающейся. Интересно, куда на этот раз меня занесет мое глупое любопытство и неменее глупая боязнь одиночества. А хотя, разве может быть иначе?
Вчера болтали сидели. Я его спросила: "КАк думаешь, что мне надо от жизни?" Он ответил, что наверно мне надо, чтобы жизнь мне не надоедала. "Отгадал!" - подумала я. Тогда он задал аналогичный вопрос. Я сказала, что ему нужно, чтобы жизнь состояла из непрерывных сиюминутных радостей, как ребенку. Он в принципе тоже согласился. И как мы можем быть вместе??? Столкнись мы с трудностями, перестань я ему быть постоянным источником солнечной радости и он тут же скроется. Разве это тот человек, на которого можно положиться???
Ладно, вобщем... Что-то меня как прорвало))) Давно наверно в душе копилось)
Все равно все будет хорошо. Зато получу грандиозный опыт)) Как обычно...
Всем удачи и до встречи!

Я снова не одна! Ура, ура,ура!!!
Стоило 2 года гордо задирать нос со словами "мне парень не нужен, мне и так хорошо"! Вобщем вот.
Позавчера праздновали месяц наших отношений. А сегодня я была разбужена весьма мило: я заболела недавно - в поход называется сходила - и всю ночь сегодня кашляла и мучалась с насморком. Сережа меня всю ночь укрывал, а утром заварил чай с лимоном, поставил около моей кровати тумбочку, и на нее "королевский завтрак": шоколадку, халву, яблоко, ... Разбудил меня, а в рассветное окно вовсю уже светит солнце - значит уже полвосьмого. И так мило-мило, заботливо-заботливо...
Недолго помучавшись сомнением, я решила доверять ему во всем и забыть нашу неприятную историю. Ведь нет ничего страшного в том, чтобы быть обманутым))) Хуже самой обмануть кого-то - лично у меня жесточайшие угрызения совести)))
Пока все мега мило и весьма интригует. Я даже близко не могу представить что из всего этого выйдет. Это наверно ещё больше затягивает меня в отношения. Я уже прекратила все свои прогулочно-приятельские связи. Каждый день я до 7 свободна, а потом Чаба возвращается с работы и мы или уходим гулять, либо как вчера - наелись от пуза и завалились спать в 9 вечера)) Общаюсь только с близкими универскими друзьями и хором. Ничего не поделаешь - издержки оседлой жизни)))
Вобщем порадуйтесь за меня. Эх, скоро опять начнется ревность, истерики, паника... Надо пока радоваться жизни)
Ура всем и вся!

... определенно лишняя. В этом универе, в этом городе, даже мире наверно. Плохо, что незаменимых людей нет.Плохо что мы можем обойтись без любого человека(в зависимости от времени) так же как и он без нас. Плохо, что меня никто не знает. Хотя, вдруг подумалось, что может это я себя не знаю? Может я о себе лучшего мнения,а людям со стороны виднее,кто я есть? тупо. бессмысленно...
Опять стало холодно. Дрожь по всему телу... Хорошо, что у меня нет интернета! Хорошо не читать ничьих дневников, не знать ничего ни о ком, не думать, не сравнивать...
Эге! Нифига себе! Значит вот так незаметно я опять-таки нашла себе способ спрятаться в раковину и не видеть мира((( "рожденный ползать,летать не может"
Один чувак на марсовом сказал мне, что писал в школе сочинение не на тему сокола-молодца, а на тему ужа-героя
Мне вдруг подумалось о том, что.... А-а-а!!! Ненавижу это все! Ухожу и даже не обещаю вернуться. Я самый бесполезный на этой земле человек)

Странная теперь у меня будет манера ведения дневника))) Заочная, так сказать. Я хоть и лишила себя добровольно интернета, но вообще без него прожить тоже не могу)))
Буду писать пока как придется

Что у меня нового? Да практически ничего. Каждый день приносит новый опыт, я становлюсь мудрее и теряю шансы быть счастливой)

Мне недавно сказали то, что заставило меня призадуматься и грузит уже целую неделю: а именно то, что я зациклена на оригинальности. И то верно! Всегда считала себя посредственностью, комплексовала по этому поводу и организм автоматически решил, что лучшая зашита - это нападение и начал "воспроизводить" эту оригинальность, копируя ее с окружающих. Так, заимствуя все подряд, начиная от каких-то слов до образа жизни, я создала неплохой образ "нестандартного человека". Незнакомого близко со мной человека этот образ весьма легко может обмануть(проверено при поездке в Питер), а хорошо знающие меня люди разводят руками и думают, что это очередная моя прихоть - так себя вести. Зато хоть стала выглядеть старше. Надоели уже всякие сорокалетние уроды, знакомящиеся со мной и думающие, что я школьница.
А, кстати, про зацикленность мою мне сказали вообще в неожиданном для меня месте: при моем обычном осмотре стенда с открытками. Я просто выбирала открытку моему другу на д/р. Как делаю это уже несколько лет подряд. В итоге мой спутник сказал мне, что получает всегда открытки из серии "нашему сынуле" или "любимому внуку" и не задумывается особо над этим. Ну тут я ему ответила, что открытка призвана сделать приятный сюрприз любимому человеку, а я люблю делать сюрпризы любимым людям.
Но проблема прозвучала и засела в моем мозгу. Зацикленность на оригинальности... Может это на подсознательном уровне? Ибо я не отдаю себе отчет в том, что делаю это все нарочно. Я просто слушаю свои чувства: нравится - принимаю, нет - так нет. Или это просто весна ударила в голову...

Из конспекта по педагогике: "<..>поэтому, кто обращает больше внимания на приятное, чем на полезное, тот неразумен. Но бесконечно более гибельно неразумие того, кто, желая быть человеком, обращает больше внимания на украшения человека, чем на его сущность"

Я повсюду вижу знаки. Если верить Кастанеде, то судьба настойчиво дает мне понять, что я ошибаюсь. Кстати, о Кастанеде))) Он снова пришел в мою жизнь. Во-первых, тем, что его книгу стал читать мой знакомый; а во-вторых, ... не знаю как написать, лучше опишу все по порядку. В пятницу ходили с сестрой "за хлебом". Вышли пока не темно прогуляться, ибо она ночевала у меня. Когда решили пойти на Волгу, точнее когда уже шли туда, увидели кучу туч на горизонте. Забили, решили если что посмотреть на реку под дождем))) Еще не дошли до воды, начал накрапывать нехилый дождичек. А потом стояли на моем любимом спуске под дождем. Был почти закат. И дождь. Мы стояли на мостике между пристанью и берегом. Дождь все усиливался, а мы пели песни, смеялись, я ела яблоко и рассказывала свои сны. Люди в машинах вокруг смотрели на нас с непониманием. А потом началось ОНО. Мы уже собирались уходить, ибо были почти насквозь мокрые, я обернулась - там Солнце из-за туч смотрело огромным золотым шаром. И проливной дождь на его фоне висел тонкими стальными нитками, которые как бы шевелились от ветра. Такая завеса качающихся ниток... мы открыв рот, стали смотреть на это, как вдруг на нас налетел шквальный ветер. Из-за него дождь сделался острым и просто врезался в голое тело, если находил его. А я еще была нараспашку в плаще на тонкую рубашку и в летних тапочках(ибо пошли-то за хлебом). И вот уже казалось бы ветер должен прекратиться, но он еще усиливается, а потом ещё и ещё... Порыв за порывом, все сильнее и сильнее, вперемешку с проливным ливнем. Я думала меня унесет от этого урагана))) Мы стояли, запрокинув головы и смеялись, даже пытались поворачиваться навстречу ветру. Дождь резко и больно бил по лицу. Скоро все стихло и мы абсолютно мокрые побрели домой. Капли затекали с волос за шиворот и стекали по спине... Мокрые джинсы холодно и противно липли к ногам. А самое прикольное то, что у нас такого дождя не было))) Мы шли мокрые среди абсолютно сухих людей, глядящих на нас с удивлением. Зато какой кайф после всего этого было прийти домой, укутаться в плед и пить гоячий чай с лимоном и вареньем...

Последняя неделя прошла у меня уж очень бурно. Я бы порадовалась, если бы не тот факт, что это была мегастрогая неделя, в которую нельзя было есть и праздно себя вести. Я даже не смогла выдержать свой моральный пост: все равно мысленно ругалась сначала на кого-нибудь, потом на себя за это. И постоянно чертыхалась. Не именно потому что хотела, а просто привязалось ко мне это слово.

Наверно это все. По крайней мере все, что я хотела сюда написать. Мне лень писать обо всем))) Так что всем пока-пока!

Тишина вокруг. Пустота и тишина. Иногда даже гнетущая... Так странно: сотни лиц кругом, тысячи людей... И я.
Глупая тема. Просто грустно.
Сегодня странный день. Мы выступали на студвесне. Было почти жутко страшно. Кстати, чувствуется, как нарабатывается опытный(профессиональный) пофигизм. На первом концерте у меня была истерика, хотя выступали перед полупустым залом, в котором сидели ветераны. Сейчас уже выступление в ОДО не вызывает никаких особо острых чувств. А вот выступить перед своим факультетом, перед молодежью, кучей знакомых... Это было непросто: заставить себя пойти туда. На сцену я имею ввиду. Вообще, вся эта затея с хором мне скорее не для пения, а для выступления на сцене и подавления таким образом давнишнего страха всеобщего внимания. По-моему помогает... Немного правда, ну а вдруг?

Начинаю потихоньку понимать, что я такая же как все. Не лучше,и не хуже(это особенно мучило меня). И ещё поняла, что жизнь и вправду игра. Можно выдумать себе персонажа, и прокачивать ему такие свойства, какие хочешь. Т.е. можешь быть тем, кем хочешь. Доказано на собственном примере. Раньше я реально была другим селовеком. У меня были другие мысли, другой образ жизни, другие идеалы... Я захотела переделать все это. Не просто однажды решила, что хочу, а на подсознательном уровне сильно захотела. Интересно, чего мне захочется дальше? И, кстати, все это вовсе не значит, что я теряю свое "Я". Я его наоборот ищу. Ведь "Я" будет в том образе, в котором мне будет комфортно. "Я" меняется и образы меняются. Долой статичность!!!

Блин, у меня концерт завтра с утра, а я тут полуночничаю! Пойду-ка я спать. Ибо слила весь груз в днев, освободила сердце и душу и могу спать спокойно. Если только у меня получится, ибо положила сегодня доску на кровать. Буду выпрямлять осанку. Вобщем всем удачи, всем пока!

Сегодня был тяжелый день. Не физически, а эмоционально тяжелый. Осталось только пустота и боль в голове. Было 4-5 вариантов, как провести вечер: выбрала самый милый - сходить к старому другу на его первый концерт. В итоге классно провела время в атмосфере клуба "Движение". Посмотрели выступление(причем я почему-то волновалась, будто сама выступаю), потом всей гурьбой отправились домой на метро. Было весело. Наверно поэтому так устала...
Когда шли мимо универа, как раз отпустили с хора. Все шли мимо меня и говорили что-то типа "Привет! Чего не пришла сегодня?" или "Прогульщица!..." и так приятно. О тебе кто-то помнит...
Йогу опять сегодня прогуляла. Ой не до нее! да и денег нет особо.
А еще в Гаудеамусе сегодня показывали клевую старую киношку. И наверняка там собрались люди, которых я уже лет сто не видела... Ну почему все сваливается в дин день???
Во вторник уже едем в питер(тьфу-тьфу-тьфу). Опозоримся, зато мило проведем время))) Эх, как быстро время летит...
А еще сегодня познакомилась с очередным парнем - как потом оказалось первокурсником. Везет мне на них... Зато он оказался весьма занимательным))) Любит готовить, окончил муз.школу, учится на 6 факультете и т.д. и т.п....

Грустно, когда отмирает какая-то частичка души... когда нужно отпустить человека, но это очень-очень трудно... А как же я??? - думается про себя. А никак. Я старая жизнь, я мешаю, причем давно))) Прости-прощай. Давно бы так...

Не захотел инет вовремя пост опубликовать, вот... с опозданием...

Открыла свои предыдущие записи. Ржач))) Уже и не помню половину

Сегодня один из тех дней, когда жизнь снова удивила меня. Последний "холостяк" из моих друзей завел себе подружку. Была поражена до глубины души. Хотя весьма за него рада. В итоге опять я оказалась права))) Весь его гон по мне тут же прошел. Все мужчины одинаковы)))

Ещё сегодня долго гуляла в одиночестве, ходила по тканным магазинам. Купила на последнюю сотню сестре подарок. Придется где-то занимать теперь))) Погода была пасмурная и мне потосковалось вволю. Опять на ту же надоевшую тему: зачем я и для чего. Подумалось: ну и пусть я такая! Зато люди после знакомства со мной находят своё счастье(поясняю подробнее:люди со мной знакомятся, переживают геморр и тут же знакомятся с тем, кого любят без памяти). Не раз уже так было. Сейчас пятерых с ходу насчитала, а может и больше. Ну что ж, я только за)))

Представляете... Мне нравится один человек. Только он очень странный. И знаю я его с первых дней жизни в общаге... А у него девчонка вот только недавно появилась, которая ему очень нравится... Просто он необыкновенно добрый, заботливый(хотя казалось бы, кто я ему?) и т.д.... Страшно боюсь одного: а вдруг он мне нравится, пока не обратил на меня внимания? А вдруг мне просто опять одиноко и я бессознательно пытаюсь понравиться первой попавшейся кандидатуре??? А потом чуть что опять в кусты...
Мне как-то приснилось, что он обнимает меня, а мне ужасно стремно перед сестрой и людьми вокруг. Вот.

Кстати, наконец-то нашла причину моей дружбы с мальчишками и все той же печально известной потребности нравиться всем. Подумав, что причина должна быть в детстве, я вспомнила, что мальчишки всю мою жизнь никогда не обращали на меня внимания. Вон Лида может вспомнить, как я бегала за тем же Артуром Панфиловым, пытаясь привлечь его внимание))) Бесполезно. Говорят, что у ущербных детей вырабатывается болезненное самолюбие. Очень даже может быть... Наверно поэтому у меня и появилась такая потребность в постоянном внимании.

А ещё мега ржач: иду сегодня на остановку маршрутки. В ушах плеер, в голове мысли о весне и жизни. На остановке стоит ПК и глядит на меня. Я подхожу.
он: привет!
я: здравствуй. //снимаю наушники с головы
он: куда так торопишься?
я: туда. //показываю пальцем направление и одновременно выключаю плеер
//тут подходит 17-ый троллейбус
он: поедешь?
я: нет, мне не по пути
он: а я пожалуй поеду
//тут он садится в троллейбус, а я пожимаю плечами, надеваю наушники и включаю плеер. Еще одним человеком, именуемым мною "другом" стало меньше
Теперь даже по асе ничего друг другу не пишем. Да и давно бы так пора. Не было изначально смысла продолжать эти никчемные пустые приятельские отношения. Я наверно даже рада. Не люблю людей, с которыми меня связывает лишь официальная потребность поддерживать дружбу.

Вот так прошел мой очередной день. Не хуже и не лучше других моих дней. Жутко хочется спать, но пока нельзя, осталась ещё парочка дел. Так что пока-пока!

З.Ы. инет барахлит... пост не хочет опубликовываться((( может хоть с 38 раза получится

З.З.Ы. весна пришла, весне дорогу!!!

опять закрыла днев. нервы. а все из-за того, что сую нос не в свои дела. Вобщем залезла на днев одной девчонки, нечаянно, по ссылке и ударилась в очередной приступ истерико-депресса. ОНА МНЕ ТОЖЕ НРАВИТСЯ! я понимаю его. на его месте из всех я выбрала бы именно ее. это и обиднее всего.
даже писать днев стала как он. хотела сначала исправить и писать с большой буквы как раньше, но мне нравится именно так. меня нет, я растворилась в чужой личности. похоронила кучу своих отличительных черт, пусть не всегда хороших и полезных, но МОИХ!
а ради чего? я ведь не люблю его по большому счету. он - просто удобен мне. постоянный источник моей энергии, перпетум мобиле... энергия дается мне только при влюбленности меня в кого-то. а такую "влюбленность" вполне можно поддерживать в себе искусственно. ибо вот сейчас например: полное разочарование во всех. и грустно-грустно...
представляете, не бывает ни дружбы, ни любви. по крайней мере в таком виде, в котором я верила в них и в котором нуждалась. разочарование...
говорят, что это проходит)) будем ждать
я стала бояться любви, а ведь говорят,что "боящийся любви - несовершенен". значит раньше я была совершенной. все люди в молодости совершенны. пока жизнь не делает из них тех бездушных кукол с равнодушными глазами, которые повсюду: в транспорте, на улице... как я боюсь стать нечто подобным... и как я самовлюбленно-несправедлива к людям... значит я все это заслужила и нечего переживать. знаю, легко можно сказать: перестань париться по пустякам, все твои проблемы надуманы, посмотри - весна на улице, и т.д. и т.п.
но мной это воспринимается как равнодушное воспроизведение общих фраз и заставляет еще больше замыкаться в себе. это пройдет, это пройдет, это пройдет... должно пройти...
я одновременно и глупая ошибка природы, и мгновенный центр вращения вселенной, и никчемный пустой звук, и всепоглощающая удивительная мелодия... пафосный бред. но ведь затем я днев и закрыла, чтобы писать нечто подобное))) иначе мне приходилось постоянно обдумывать написанное.
эх, завтра снег растает, будет тепло, я влюблюсь и забуду весь свой груз как страшный сон... поскорей бы завтра!

В колонках играет - по радио какие-то панки вопят
Настроение сейчас - ( )( )

Чувствуется, что что-то кардинально изменилось в жизни, а что - было непонятно. И вот вдруг стало ясно. Период самопознания благополучно закончился. Я теперь знаю почему и зачем я что-то делаю и что-то чувствую, общаюсь именно с этими людьми и вообще все что раньше вызывало кучу вопросов - теперь ясно и понятно. Это и хорошо и плохо) Даже ещё не решила чего больше.
Мне сегодня опять сказали что за последний год-два я изменилась на 98%))) Не знаю как остальные, а я рада этому. Наверно это неплохо - постоянно меняться)))
Видно что скоро лето. Давно забытые летние товарищи стали потихоньку вспоминать о моем существовании и глупо извиняться что долго не появлялись. Как тупо! Все эти ненужные и бесполезные знакомства... Сколько времени на них убито. Опять всеобщее презрение к людям. Из-за пары придурков в асе.
Опять надо идти на репетицию... а настроение - хуже некуда.
...

Ещё один клевый вечер, ещё один влюбившийся хороший человек на Земле, еще одна глупость... День удался на славу)
Сразу видно - пришла весна, все мои друзья и знакомые тут же повлюблялись. Сегодня ходила на концерт с хорошим знакомым и он весь вечер вздыхал по своей новой зазнобе) Но вечер был действительно клевый, хоть(а может из-за того) что все прошло не так как мне хотелось/представлялось. Все бы ничего, если бы я сейчас по асе не написала свою очередную глупость. Вот бред! Полное отсутствие самоконтроля! А может это повод начать глобальное воспитание воли)))
Весна) Теплый ветер, звездное небо и полная луна... На свете стало еще одним дорогим мне человеком больше. Но почему-то грустно...