У меня был друг. Удивительно похожий на меня по характеру, повадкам… Иногда кажется, что один из нас - отражение другого. Наши пути давно разошлись, но недавно я узнал о его теперешней жизни. Мне стало так грустно, так больно за него, что каждый день, каждую ночь я не могу не думать об этом… Очень хочу помочь, хотя бы попытаться сделать всё, что смогу…
Только это невозможно. Он никого к себе не пускает и уж тем более помощь чью-то (мою) не примет. Он очень закрытый человек, нелюдимый… Жесткий, даже жестокий, можно сказать. Я знаю, что это защита. Как моллюск в раковине, спрятавшийся от всех и от всего. Мне очень это знакомо, потому что я был абсолютно таким же.
Такой же несгибаемый, упрямый, строящий из себя какого-то железного человека… Думаю, именно поэтому мы не могли долго общаться. Мы были не нужны друг другу. Дружба - это взаимодействие с открытыми сердцами. Взаимное доверие может быть опасно и больно, но это стоит того, чтобы рискнуть. Тогда мы оба не были готовы к этому. И пошли каждый своей дорогой.
У меня были очень тяжелые времена. Я оставался совершенно один. Без поддержки, без участия именно когда мне больше всего это было нужно. Так закалялась моя воля и мой характер. Панцирь мой стал уже таким прочным, что до меня было почти не достучаться. Да и не пытался никто особо… Только не может так продолжаться вечно. Даже самая мощная защита однажды не выдержит такого сильного давления: изнутри (неясные порывы, метания, искания, безнадежность..) и снаружи (неприятие людьми человека, который "не с ними"). И вот в один миг мой мраморный дом рассыпался в сахарную пудру.
Это было огромное потрясение. Я остался голый и безоружный перед враждебным миром. Это было очень тяжело. Страшно. Этот ужасающий экзистенциальный вакуум… Даже не знаю, как я выжил, как не покончил с собой.
Начал думать о смысле Бытия и своей жизни в частности. Искал, читал, учился. Людей в моей жизни было крайне мало. К тому времени общение уже потеряло для меня всякий смысл и отсутствие "кого-то" поблизости больше не угнетало меня. Мне стало интересно с самим собой. При этом, я время от времени встречался с какими-то девушками, но никто не оставил в моей душе следа…
Теперь я более гармоничен. Я чувствую. Я настоящий. Я умею плакать. Пусть я раним, беззащитен, но я знаю, что так лучше. Точно знаю, зачем живу, знаю, что мне нужно. Кажется, разбираюсь в людях :)
Хотя жизнь никогда не казалась мне легкой прогулкой и не кажется, но теперь я, по крайней мере, знаю, куда идти. У меня есть мои сокровища - духовные знания, цели, ценности, увлеченность, идеалы… И у меня есть Своя Истина. И мне безразлично, что об этом думают другие.
А мой друг… Он совершенно один. И судя по тому, что ведет он себя крайне враждебно и агрессивно даже по отношению к близким людям (и со мной было такое… лет 5 назад), я склонен предположить, что он не чувствует себя счастливым. А если человек не чувствует себя счастливым - значит что-то идет не так. Значит надо что-то менять. В первую очередь - менять что-то в себе.
Могу сказать, что я немного знаю жизнь. Но это не значит, что я умею жить. Я не умею. Но со всеми моими может быть непонятными кому-то идеями, со всей моей отчужденностью, с моими, возможно, иллюзиями… я чувствую себя уютно. Я чувствую, что моя "правда" - правильная. Наверное, можно назвать это счастьем. Не в общепринятом значении слова "счастье", а в том, как я это понимаю.
Вот поэтому я думаю, что мог бы помочь моему другу (буду всё же называть его так). Только, как я уже сказал, это не представляется возможным. Он не пустит меня в свою душу, он не доверится мне. А я не хочу его мучить, не хочу грубо нарушать границы его мира. Может быть, он должен справиться один, как я… А может, просто нужно время.
В общем, мне надо успокоиться. Постараюсь не думать о чужих проблемах. Хотя это очень нелегко.
Может, потому что они не "чужие"…

LI 5.09.15