Не в тему было это в прошлом моем перле… Так, водная про глаз (и заразу)… Четыре то стены были не в моем доме…. В гостях была. МЧ, надеюсь, после этого меня будет спокойно воспринимать в любом моем проявлении (он меня наблюдал все два с хвостиком дня моего мучения с глазами у себя в гостях). Жаль, не сообразила себя сфоткать - вот это память:)
Итак, компания двух мужчин - один из них просто белоснежный, бесконечно милый и пушистый мурчащий комок, фактически не слазил с моих колен, второй тоже ничего, постоянно беспокоился и пытался мне помочь в моих манипуляциях с лицом. Посмотрели фильм (я как смогла с учетом фактически слепоты на один глаз) в компании этих очаровательных кавалеров. Альмодавар, «Женщины на грани нервного срыва». Очень, очень, очень… Надо будет пересмотреть потом двумя глазами:). Тем более что тема где-то совпадает с моими последними проявлениями….Не обошлось без футбола (пора подумать о фанатизме и сопутствующих ему проявлениях…*шутка*). И было множество других, не менее приятных моментов:)
К чему, собственно, я все ж захотела это оформить для себя здесь… Наверное, необходимо все ж мне фиксировать и те немногие моменты спокойствия и … чего-то там. А вообще, корень всего - мое ненормальное желание быть счастливой и искать хорошее во всем. Не смотря на мои, так сказать, попытки убить всех или убить себя, а так же громкие заявления про мысли в 24:00 31 декабря (хотя, с каких таких пор я начала страдать предсказаниями…?), я думаю, что свой оптимизм, мать его, я не отпущу. Я лучше все-таки найду способ справиться со всеми своими загонами, я найду способ заткнуть все эти голоса…Так, «кто здесь?» и «я Вас не вижу, Вы – привидение?» на подходе…
В продолжение….Готова признаться, наконец – то честно и прямо.. Да, главный мой страх – сделать что-нибудь не так. Мне всегда необходима обратная связь с любым человеком в моей жизни, особенно с очень близкими людьми. Когда я не получаю в ответ одобрения или не одобрения своих поступков и мыслей, я начинаю паниковать. Самое изуверское наказание для меня – просто исчезнуть или замкнуться со стороны любого, кто рядом. Когда я не вижу обратной реакции хотя бы на уровне глаз… Дальше не о чем говорить.
Я просто жду окончания этого безумного года.. Он навсегда останется в памяти слишком близкими и фактически родственными уже связями с одними людьми в моей жизни (кстати, жутко неожиданными, и очень приятными) и полным крахом моих надежд и мечт со стороны …. (очень неожиданными и жутко неприятными). Это как показатель того, что все в жизни – весы. Где-то убавилось, но и прибавилось тоже. Все ж интересно будет прочесть это где–то годика через два. Что я вспомню и над чем посмеюсь? Уверена, что большинство событий этого станут просто воспоминаниями и скорее всего никакого чувства у меня не вызовут… Как прошлогодние листья весной.