Был недавно у меня день))))) ну день как день. Встали как водится в последнее время часов в 11 так. Умылись прилично и без скандалов.... Все бы ничего, да и завтрак удался))))Ну.... Тут сына сладеньким голосочком; "мамочка, я молочка хочу"... И пошла я за молоком... И открыла я холодильник, и потянулись мои ручонки ... И задела я кастрюльку с супчиком.... И вылила я весь его на себя))))... Убралась.... Слова, которые я говорила, стыдно повторять в приличном обществе))) Искренне верила, что я их не помню)))
А потом муж мой креслице подвинул... Задел дорогу железную, которую построил ребенок, дорога задела елку.... Ну и елка упала! Ептить! Что порадовало - моя так сказать дальновидность и она же зоркость - елка искусственная, игрушки пластиковые... Т.е. ниче блин не разбилось)))) И потом пришла мне мысль - да ну его, фсе, сижу на попе ровно и больше ниче не делаю..... Т.к. ну очень больше продолжения не хотелось))))
А закончился день вполне мирно у моих родителей за праздничным столом))) Так что не переживайте! Если день не задался утром, то продолжение может вас и порадовать)))

Привет!!!!! всем-всем!!!! сто лет не была, недавно посетила мысль - удалю!!!!! Но! Все ж решила не удалять, а попытаться второй раз)))))))))))))
Жизнь - она жизнь! Легче не стала)))))) Кое - что поправилось, кое -что открылось и прибавило... гм, .... стойкости и терпения))))) многие бы сказали, что моя хваленная толерантность переходит уже всякие границы))) но! я живу, сын мой растет, семья моя существует (дай им - и сыну и семье)))))) А я, как говорит один близкий человек, должна быть мудрее и терпеливей)))) Ну, надеюсь, ему видней, т.к. возраст, говорят, добавляет ума))) Поверю на слово, как и много раз уже)))Так что скажу всем - и снова здравствуйте, и постараюсь быть почаще)))

Очередной «никакой» день…. Сына спит…Муж гуляет… Я. Господи, я кто я? Где в этом всем под названием «семейная пара» я?
Попробую объяснить.. Утром (выходной) конечно, хочется поспать…. Часов так до двух.. (мечта, привет тебе сцуко). Но! Просыпается сынуля, и с криком – «мамам, уже день, вставай» просто пытается прыгать на тебе. Попыталась честно его угомонить хотя бы на полчаса. Фиг. Пришлось вставать. А дальше…. Они так похожи эти дни….
Идешь готовит завтрак на всех пытаясь честно сначала не попасть по рукам сына ножом (ну милая такая привычка у ребенка выхватывать все из под ножа), потом после очередного «увещевания» с частотой повторения раз восемь - десять минимум, пытаюсь честно на него не наступит, потому как любимое место игр – у меня в ногах. Умываешь сына (ох, это целое представление с криками «не хочу, нее буду» каждый млин долбанный день моей жизни), кормишь себя и сына (опять же с криками – это я не буду, а это не хочу). Примерно в это время соизволяет проснуться муж, который занят только собой. Для него естественно включить свой любимый компьютер и не заправить постель, а между своими конечно важными делами сделать замечание по поводу того, что я кричу на ребенка. Накормив сына (отдельный спектакль под названием «А я великий Нихочуха»), перемываешь всю посуду (опять же, то убирая ручки не в меру активного сынули, то прыгая через него сидящего на полу). А потом сцуко идешь заправляешь постель за всеми. И при этом за тобой хвостом ходит сын с великим желанием пообщаться и муж с вопросом: «А чего ты такая хмурая и злая». Это у меня типа тоже выходной. И вот как бы мне сформулировать такой корректный такой ответ?
А потом все просто зашибись. Муж садиться за свой компьютер, сын начинает заниматься любимой игрой под названием: «МАМА,МАМА, МАМА иди сюда» и прыгалки на маме (игрушек у ребенка ну совсем нет…….., сцуко). А я, как только пытаюсь присесть на диван подвергаюсь просто неимоверным атакам со стороны сына. И иногда и мужа. Все срочно что-то надо от меня. И, о, такие я иногда слышу вопросы….
А потом надо приготовит обед-ужин… УУУУУУУУУУ. Это млин повторение завтрака, токам возведенного в степень… По моей оценке минимум в три. И ведь фигли, папа у нас же дома (если не ушел – что с ним часто бывает – ну выходной у человека, какая уж ту семья). А фигли. Папу от компа не оторвать. У него баталии виртуальные, а у меня – ну так уж вышло – реальные. Вот я и думаю, чет видимо в разных измерениях живем как-то. Да, так, к сведению, гулять с ребенком он не ходит. И это я основные свои дела - уборки, глажки, стирки , ген.уборки и всякое - откладываю на неделю... (ну, это будни, да и сына в саду в лучшем случае).
Вот, собственно мой выходной, а так же будни, и отпуск (кста, не было у меня его ни разу после рождения сына – ну типа, я ж и так в декретном отпуске, на Канарах тут просто отдыхаю, в потолок сутками плюю, сцуко, попасть тока не могу ни разу)… И вопрос конечно в том, насколько меня сцуко хватит. Общаться со спиной виртуальной живя в реальности.
Так я о место нахождении себя тут призадумалась….Хочу. … Я даже забыла вкус этого слова .. Хочу. … Поспать, почитать, в кино, по магазинам, в парикмахерскую, на море, просто прогулку по улицам, начать делать штору, которую придумала, начать рисовать кое – что, смотреть телевизор когда хочу, пользоваться компом когда хочу … и прочеееееееееееееееееееееееееееееееееее. ХОЧУ! Призадумалась совсем так реально.

давно написала...решилась
1 ноября умер мой отец.
Почему-то потом мне показалось все таким нереально обыденными... Вот звонит телефон и моя мама мне говорит: "Оксана, звонила жена отца твоего, в общем... он умер". И ведь не разверзлась земля, ничего не упало из моих рук, не потерял я сознание и прочее, прочее, прочее.... Как-то обыденно спросила я: "как умер". Тут же обыденно налила сыну воду, которую он просил, отогнав его в комнату. Мама мне что-то там говорила про кровоизлияние и рак последней стадии, я этот момент, по привычке, высмаркивала ребенку нос.... А потом.... Да. Потом дошло наконец. И опять же не взрыв эмоций, а просто скулеж: "папа, а как же я, я же дочь, ты нужен ме, а я не позвонила на прошлой неделе, и не успела сказать, сделать.......КАК ЖЕ Я БЕЗ ТЕБЯ". А потом начался просто вопль: "пап, ну я же .... ну я ... ну прости меня, что в прошлом году не поздравила с днем рождения, а в позапрошлом с новым годом и рождеством, а еще...." А этих "еще" услужливая память подсунула столько, что просто в какой то момент я не смогла вздохнуть.... А потом позднее осознание того, что дерьмовая из меня дочь выросла, что так, как он меня любил, никто любить не будет, и что все эти "прости" сказать больше НЕКОМУ. Вот оно. НИКОГДА ЕМУ.
А после первая мысль когда я увидела его в гробу - какой он маленький...Почему то в горизонтали в гробу все выглядят по-другому. Он был выше намного меня, а в гробу казался просто миниатюрным. Конечно, из-за болезни он похудел, но ведь не уменьшился в росте. А когда к гробу подходила даже шальная мысль промелькнула - да нет, он не умер,кто -то другой. Но .... Ох, вот когда я увидела, что это действительно он, и нет никакой ошибки.... А потом кошка была. Которая прям к нему в гроб запрыгнула. Опять же странная обыденная мысль - вроде кошки мертвецов обходят стороной. А возле его гробы они просто почему то резвились. И голуби рядом... И Асфальтоукладчик надоедливо гудит....Венки, бабушки, друзья-приятели, разговоры о том, что следовало бы раньше заставить его к врачам пойти и ... ох, как он умирал. И гвоздем огненным в голове мысль, что это там действительно он, а это здесь действительно я. А вот проняло окончательно меня приезд катафалка. Почему? Мысли - ну все, пора, пора туда, где его положат в землю и зароют. Я просто взвыла.... А потом кладбище... Усталый поп, который отпевал надцатого покойника за день, почему то солнце после дождливого утра, ветер и стройный ряд свежевыротых могил, деловито суетящиеся люди на могилах вокруг, папин сосед, который приняв на душу населения с утра, решил, что мне плохо и изо всех своих пьяных сил пытался пеня поддержать ...... Все было обыденно. Все вне нас, и мы, кто был там, вне всего..... И последнее "ПРОСТИ ПАПА". ...
И даже какое-то облегчение когда все закончилось....
А потом приезд домой и сын с воплем :"мамочка, как хорошо, что ты вернулась!". Пиво, слова благодарности подруге, которая сидела с ним, суета двух детей - все в тумане... Ночью уже, уложив спать ребенка, я выла на балконе. Оплакивала свое детство, свое настоящее и будущее уже без него. И свою невозможность больше сказать ему как я его любила и как мне будет плохо без него. и запланированную рыбалку нас с сыном. И ....ох. да много чего было оплакать... А потом... будто подошел он ко мне и положил руку на плечо. И слова в темноту: "пап, ты? приходи ко мне. приходи когда захочешь. я верю, ты там. будь ему (сыну) ангелом-хранителем. ты сможешь. ПРОЩАЙ ПАП"

сижу и реву... да...
о чем...
да ни о чем и обо всем...
сына проявляет недюжий характер... муж проявляет недюжий пофигизм...а я проявляю недюжую депрессию. так и живем. и ведь сцуко даже некому сказать. да.. и не зачем то что ли. жись у меня щас такова.
ты поймешь что к тебе. знаешь..ты прав оказался почти во всем. я таааакую дуру сваляла. тока сейчас мне деваться некуда. мой якорь - сын.
и сын мой-единственное светлое и любимое что есть у меня.так сложились звезды. и в моем случае воздалось мне по запросам моим сполна. аминь

А малыш то растет. Господи, и как быстро. Я действительно иногда не успеваю. Вот, вчерась был несмышленыш, а сегодня вот просто с утра он сам .... просто сам.... закрывает все двери, знает куда вставлять ключи, сам себя мылить при купании, включает стиральную машину и без труда меняет заставку на мониторе компа на любимую тисю (кошка)… Да и список подвигов можно продолжать долго. То, в чем была уверена вчера, уже не имеет никакого значения сегодня. Скажем это – новое наше кредо. Ох. Стара я для этого, стара. Девки, рожайте блин молодыми. Пока вы способны в силу молодости все это спокойно переносить. Потому как тельце не спросив пять раз и не получив согласие если тепереча куда то передвинуть, можно получит тааааааааакую истерику… Из-за мать ее засранной жопы и его ешкинкот другие планы на время ее подмытия. От так, мать ие, личность. Попу помыть тока с егойного согласия и изволения и тогда когда он согласится, да еще и млин с нужной температурой воды (когда видители с его точки зрения горячо - будет куча возмущения и матьиго негодования). Бля, не поверите, как оно бесит. Када ты знаешь, что дело пяти минут, но при этом все растягивается на часы с уговорами.... А чего стоит помыть полы в квартире... С его постоянными хватаниями швабры и попытками залезть в ведро.... А что стоит накормить его….. Мл…ь.. Я – клоун высшей видимо категории… Который знает уйму песенок, стишков и прочей мутотени… А еще и постоянно балансирует между его ручонок пытаясь попасть в рот… У меня реально на языке уже мозоли от постоянного вещания в режиме « радио с вами круглосуточно». А уж чего стоят прогулки… «Торпеда» - это ведь даже я рта не раскрываю обычно. Это говорят те, кто рядом, так сказать посторонние люди. О, мама моя. Прости меня реально. Потому как если все это было и в твоей жизни, то я по гроб тебе должна.
Но знаете, когда я укладываю его спать и мой сын сквозь сон говорит «мам» с желанием проверить рядом ли я … Я просто выпадаю в осадок… Вот эти ручки маленькие когда-нибудь даже не будут помещаться в моей ладошке, а вот ножки явно перерастут мой размер… А ведь все это еще полтора года назад помещалось у меня в животе… Непередаваемое на самом деле ощущение какого-то волшебства. И знаете такая главная и основная мысль, даже сказать столп всей моей жизни - я есть пока он есть. Вот так все просто оказалось в моей жизни. Вот он мой смысл, моя цель и прочее, прочее, прочее. Звучит верно, как то совсем по ….. ну не знаю .. уж по бабски что ли. Но вот ведь душа моя в нем и сердце там же. Отними – умру.
А вспомнился мне сегодня Ведьмак. Наверное, потому что перечитываю сагу Сапковского. Ну и потому что, что вдруг вспомнилось…. Накатило, всколыхнуло и….. улыбнуло. Ох и дурака я тогда сваляла… И не я одна. Жаль, мне кажется… Да ну.. Уже и не важно. Как, впрочем, многое и многое и многое в моей прошлой жизни… Жизни до… гм, Чуда. Тохи стало быть)))

[525x700]
Да уж. Все реже и реже бываю в дневнике, все чаще и чаще мне хочется что нить написать. Недавно решила, так сказать, заглянуть в прошлое. Пришла к выводу что … Да Бог с ним, прошлым. Понравились пару рассказов, которые когда-то навояла. Причем, воять я могу по-видимому только в растрепанных чувствах и полной ж..е. Да и с этим ладно. Всплакнула над опусом о друзьях, посвященному когда то Испанке. Господи, кажется это было в прошлой жизни. Ведь уже ничего не осталось. Встрепенулась немного от сообщений о работе (опять же как о другой планете все). Короче, все это так давно было… Лет сто назад.

Малыш мой. Ой, девоньки и мальчики, как оно, оказывается, непросто быть родителем. Мать его. Ни на секунду не жалею о том, что он в моей жизни случился, мой сын. Но седые волосы у меня уже есть. Боже ж мой, какой у него характер. Я просто даже рядом иногда стоять не могу… Уж не знаю в кого он такой своевольный и своенравный. Если что ни по нем – скандал. Хотя, и подметает за собой (ну, в меру своих год и три месяца), и стол вытирает свой после еды (опять же в меру), и памперсы в мусорку выбрасывает, и купается сам почти, и игрушки расставляет по местам… и прочее, и прочее… Золото просто. Когда захочет. А когда нет настроения – все. Мать не знает где пятый угол найти. А по проворности и изворотливости с ним вообще никто не может сравниться. Разве что торпеда. Выпустила сына из коляски – запустила торпеду самого быстрого действия и реагирования. Вот как хочешь, так и успевай. Конечно, я рада что он такой живой, подвижный, болтливый и прочее… Потому как очень мне больно смотреть на детей, которые всего этого не могут по определенным причинам. Господи, токам сил бы мне где взять для него. И терпения главное :))

[525x700]
Ну здрасте. Посмотрела на дату последнего посещения и почти всплакнула... Давно я тут не была.. Все времени нет. Сынуле то год исполнился. Парень мягко сказать активный:))) Все время свободное и несвободное посвящено ему. Мы уже бегаем со скоростью маленькой ракеты:) Шкодничаем везде, куда достают ручки. В данный момент сидим у мамы на коленях и активно мешаем печатать. Так что уж не знаю, когда я смогу обстоятельно что-то изобразить здесь. Хотелось бы конечно. Хотя бы для себя оставить память об этих днях. Потому как последние полгода я помню смутно. Точнее, время летит неимоверно быстро. Вот ведь совсем недавно вроде беременность, потом роды. А на руках то уже человечище сидит. С тааааааким характером, что даже я иногда теряюсь. Вот так то. Ух.

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Фотографии КошаКсю : Тоха

Мой самы-самый-самый-самый.....

Фотографии КошаКсю : Тоха

[525x700]

Ой, умора с ним. В дендрарии мы ...От травы было не отодрать!.
[525x700]

[700x525]

Сегодняшний день начался просто чудесно. Погода просто радовала (+28) и мы с сыном отправились на прогулку – по делам в центр города. Провели чудесно время, посмотрели на фонтаны, кучу свадеб, купили подарки нашим барышням с площадки (ну, потенциальные невесты типа:))))
А вот вечер явно удался на славу.
Выходя сегодня на ежедневную прогулку с ребенком, я застряла в лифте. Я связалась с диспетчером, сообщила о своей проблеме, сделав упор на то, что со мной грудной ребенок. Мне было обещано, что через 10-15 минут ко мне прибудет помощь. Через пол часа ожидания я еще раз связалась с диспетчером, которая в очередной раз пообещала помощь через 10-15 минут. К сожалению, 7 –ми месячному младенцу сложно объяснить, что по каким то причинам помощи нет, и что мы не можем выйти из лифта. Кроме того, нам явно стало не хватать воздуха, потому что я постоянно говорила с сыном. Я приняла решение позвонить в службу спасения. Там мне ответили, что на подобные вызовы они не выезжают, и пообещали связаться с нужной службой. Спасибо, конечно, что они перезвонили и сообщили, что они связались с нужной службой и помощь прибудет через 10 минут. Слишком утомительно пересказать все мои далеко уже не цензурные переговоры с диспетчером и службой спасения, хочу лишь отметить, что в результате ко мне на помощь пришли: 2 женщины с младенцами 6 и 7-ми месяцев от роду и муж одной из них. Службы спасения, как и ремонтной службы, я так и не дождалась. Через 50!!! минут, проведенных в лифте со своим маленьким сыном, я наконец оказалась на свободе. Хочу отметить, что живу я в центре нашего замечательного города.
И вот возникли у меня вопросы:
- Почему, платя ежемесячно примерно 150 руб. за техническое обслуживание лифта (150 руб.месяц*12 месяцев=1800 руб. год. с одной квартиры. Таких в подъезде 10 этажного дома порядка 40. Получается, по самым скромным подсчетам, примерно 72 000 – 100 000 руб. в год с подъезда) я до сих пор пользуюсь лифтом, срок эксплуатации которого наверняка уже давно истек. И куда идут эти деньги??? К кому мне обратиться, какому Богу мне помолиться, чтобы больше не бояться заходить в лифт с малышом? И не таскать 10 килограммовую коляску и 9 килограммового младенца вручную на 5 этаж.
- Почему, попав в беду, я не получаю помощи даже от службы спасения??? Я понимаю, что возможно, это не их сфера ответственности. Мы помогаем в беде странам, где произошли землетрясения и цунами. Людям других стран, попавших в беду. Это важно и я без сомнения испытываю гордость, что наша страна, наконец-то не сама просит помощи, а помогает другим. Но разве граждане этой станы не имеют права на получение помощи? Если бы я была одна, я бы не стала даже беспокоить их по этому поводу. Но я повторюсь, у меня на руках был младенец. Неужели в данном случае нельзя было прийти на помощь?
Может, у кого есть мысли? Буду благодарна советы.