Как-то уж задумалась я над этим на прошедших выходных. Уж и не помню, в какой именно момент моего сидения в 4-х стенах посетила меня сия мысль, а главное – с чего бы вдруг она меня посетила….? Никаких таких прямых угроз моему существованию в тот момент не было – это я точно помню! Конечно, не обошлось без определенных казусов в моем существовании - все выходные промучилась с глазом. Занесла туда какую-то заразу в пятницу - посему ходила сказочно прекрасной с лиловым фингалом в субботу, и красным до одури глазом, но уже без фингала, в воскресенье. Промывки чаем в ночное и дневное время, слезящийся ничего не видящий правый глаз, опухшая правая половина лица…..Девушка-мечта фактически…..Соответственно, мысль моя была пола очарования – все, что люди делают, их поступки, помыслы, каждый вздох и выдох – всем движет страх. Страх перед одиночеством, страх быть непонятым, страх неправильного решения, страх за последствия сделанного и т.д. Их много, этих товарищей прогресса … И реклама тут не причем.
Так как я в жизни не психолог и не обладаю достаточной наработанной ….гм… практической базой т.с. по этому вопросу, обратилась я к единственному доступному мне мозгу, т.е. к своему. Это я называю «копание не вширь, а вглубь»…
Так насколько в моей жизни этого? Многие мои решения в последнее время были продиктованы скорее моим упрямством и гордыней. Какое количество примести в этом страха?
Понятно, что развод и кактус я устроила из-за страха потерять себя окончательно, страха, что вся жизнь дальнейшая пройдет именно по тому сценарию, который мне навязывали, не поговорив и не поставив меня в известность. Это из серии «меня никто не понимает, я здесь одна»… Не знаю, насколько это верно. Кстати, гордыня то моя – страх, тока какой-то ненормальный. Она ж корнями то своими произрастает из страха оказаться в дурах…. А вот упрямство – из страха, что возможно неправа, но уже поздно…Потому что «возможно» – не значит «не права». Думаю, что изрядная доля чувства юмора мне бы лучше помогла в той ситуации, т.к. это единственное, что может удержать человека на краю очередной им придуманной бездны. Так что ж случилось с ним, моим ч.ю. в тот момент? И когда именно оно сделало ноги из моего юного персикового мозга? Может это – рутина? Она так влияет на человека. Из-за нее я теряю остатки разума и начинаю истерить и надумывать? Тем более что в работе наблюдается та же фигня. Ну есть я как специалист, ну есть вокруг меня люди, которые это признают… и даже те, кто по моим меркам это ставят под сомнение, тем не менее обращаются ко мне за советом. Да и работаю я еще пока на своем месте – т.е. если бы я не справлялась или не соответствовала уже давно бы выгнали, полагаю. И вот опять – ну случилась очередная фигня – что движет мной в моем негодовании? Конечно, страх за свою репутацию – я не хочу подписываться под откровенной лажей, потому как дорожу своим честным именем (город-то маленький, куда не плюнь … вот те в ответ). И все та же гордыня и упрямство. А ведь легче и лучше принять некие входные данные априори (ну, например, есть у нас это царское «хочу», потому как компания –то частная и т.д.) и в очередной раз просто выйти в курилку, развить тему и поржать как следует. И все! Во-первых, жизни, как известно, добавляет смех. А с учетом моего кладезя вредных привычек…Как раз по нескольку часов в день… Может и доживу до 60 ти то:)
Так в чем основная-то моя проблема? Репутацию боюсь подмочить? Есть образ некой Оксаны, который нужно поддерживать и говорить нужные вещи в нужный момент? И кто, мать его, создал-то сие создание? Опять мой мозг порезвился без меня…. И где, блин, эта грань между страхами надуманными и реальными? Моими и ситуативными? Госпидя, и главное – при чем здесь мыши?
Так, самое время произнести сакраментальное «кто здесь?» и «я вас не вижу, Вы – привидение?» и пойти попить пива. Надеюсь, все читать даже я никогда не буду. Начало и конец, на мой, взгляд еще ничего… Пива!!!!!!!!!!!Срочно!!!!!!!!!!!!