давно написала...решилась
1 ноября умер мой отец.
Почему-то потом мне показалось все таким нереально обыденными... Вот звонит телефон и моя мама мне говорит: "Оксана, звонила жена отца твоего, в общем... он умер". И ведь не разверзлась земля, ничего не упало из моих рук, не потерял я сознание и прочее, прочее, прочее.... Как-то обыденно спросила я: "как умер". Тут же обыденно налила сыну воду, которую он просил, отогнав его в комнату. Мама мне что-то там говорила про кровоизлияние и рак последней стадии, я этот момент, по привычке, высмаркивала ребенку нос.... А потом.... Да. Потом дошло наконец. И опять же не взрыв эмоций, а просто скулеж: "папа, а как же я, я же дочь, ты нужен ме, а я не позвонила на прошлой неделе, и не успела сказать, сделать.......КАК ЖЕ Я БЕЗ ТЕБЯ". А потом начался просто вопль: "пап, ну я же .... ну я ... ну прости меня, что в прошлом году не поздравила с днем рождения, а в позапрошлом с новым годом и рождеством, а еще...." А этих "еще" услужливая память подсунула столько, что просто в какой то момент я не смогла вздохнуть.... А потом позднее осознание того, что дерьмовая из меня дочь выросла, что так, как он меня любил, никто любить не будет, и что все эти "прости" сказать больше НЕКОМУ. Вот оно. НИКОГДА ЕМУ.
А после первая мысль когда я увидела его в гробу - какой он маленький...Почему то в горизонтали в гробу все выглядят по-другому. Он был выше намного меня, а в гробу казался просто миниатюрным. Конечно, из-за болезни он похудел, но ведь не уменьшился в росте. А когда к гробу подходила даже шальная мысль промелькнула - да нет, он не умер,кто -то другой. Но .... Ох, вот когда я увидела, что это действительно он, и нет никакой ошибки.... А потом кошка была. Которая прям к нему в гроб запрыгнула. Опять же странная обыденная мысль - вроде кошки мертвецов обходят стороной. А возле его гробы они просто почему то резвились. И голуби рядом... И Асфальтоукладчик надоедливо гудит....Венки, бабушки, друзья-приятели, разговоры о том, что следовало бы раньше заставить его к врачам пойти и ... ох, как он умирал. И гвоздем огненным в голове мысль, что это там действительно он, а это здесь действительно я. А вот проняло окончательно меня приезд катафалка. Почему? Мысли - ну все, пора, пора туда, где его положат в землю и зароют. Я просто взвыла.... А потом кладбище... Усталый поп, который отпевал надцатого покойника за день, почему то солнце после дождливого утра, ветер и стройный ряд свежевыротых могил, деловито суетящиеся люди на могилах вокруг, папин сосед, который приняв на душу населения с утра, решил, что мне плохо и изо всех своих пьяных сил пытался пеня поддержать ...... Все было обыденно. Все вне нас, и мы, кто был там, вне всего..... И последнее "ПРОСТИ ПАПА". ...
И даже какое-то облегчение когда все закончилось....
А потом приезд домой и сын с воплем :"мамочка, как хорошо, что ты вернулась!". Пиво, слова благодарности подруге, которая сидела с ним, суета двух детей - все в тумане... Ночью уже, уложив спать ребенка, я выла на балконе. Оплакивала свое детство, свое настоящее и будущее уже без него. И свою невозможность больше сказать ему как я его любила и как мне будет плохо без него. и запланированную рыбалку нас с сыном. И ....ох. да много чего было оплакать... А потом... будто подошел он ко мне и положил руку на плечо. И слова в темноту: "пап, ты? приходи ко мне. приходи когда захочешь. я верю, ты там. будь ему (сыну) ангелом-хранителем. ты сможешь. ПРОЩАЙ ПАП"