Собственно, что сказать хотела предыдущим постом (про одиночество). Это я для себя расшифровку даю. Надо мне, наверно, мозги свои вправить каким-либо образом на место.
Так вот, подумалось мне, что не совсем и не до конца я бываю честна и с окружающими людьми и с собой в первую очередь. Боюсь, что ли, показаться хуже, чем есть. Хотя, в 30 то лет чего бояться? И так все уже случилось.
Ну вот, к примеру. Хочется мне любви сейчас, такой как в книжках (сказках). Ну, нет ее сейчас. Есть человек, который нравиться, с которым многое устраивает. О любви, полагаю говорить рано. Вопрос лишь в том, будет ли она в принципе (потом). Вместо того, чтобы задать его в лоб и услышать ответ, я мучаюсь мыслями о том, что «а может поискать в другом месте», « а может не тот вариант», «а может….» и т.д. А если спрошу и услышу в ответ – «нет» что потом делать?
Или. Ну, иногда (как ясно из моего же дневника) я люблю выпить. И вообще являюсь кладезем всяческих вредных привычек – курение, алкоголь и т.д. Что в этом плохого? Я боюсь постоянно услышать обвинение в свой адрес от кого бы то ни было (это у меня комплекс такой сформировался – спасибо одному челу). Ну и что. Ведь я не скрываю этого. И все об этом знают. Почему же раз за разом я опять таки в свои 30 пытаюсь показать, что все не так и не то… Или сравнить себя с кем то, дабы убедиться что не законченный алкоголик. И вообще, в своей жизни могу травиться, чем хочу.
Или, например, не хочу встречаться с некоторыми людьми, не потому что я не хочу их видеть, а просто в данный момент не хочу видеть вообще никого. Почему же я пытаюсь найти кучу оправданий и отмазок? Ведь всегда и всем говорю, что лентяйка по жизни и имею некие профессиональные заболевания – не люблю говорить по телефону долго, потому как за день говорю столько, что тошнит от трубки (и мобильного и стационарного). Кроме того, постоянные встречи и разговоры с людьми во время работы навевают дикое желание больше никого не видеть и не слышать. Хотя, честно признаюсь, что есть люди, с которыми готова встречаться всегда, потому как знаю, что будет о чем поговорить и посмеяться:) Как объяснить остальным, не обижая...
И главное (говорила как то об этом) – иногда бывает дикое желание крикнуть человеку – теперь ты мне враг. Почему не делаю? Почему пытаюсь сохранить ровное поведение по отношению ко всем? Не честней ли будет не прятать и душить это в себе, а честно сказать, что думаю в этот момент. Хотя, ответы я знаю – не могу судить людей, потому что себя в первую очередь за многое осудить могу.
И вывод всего этого – нафиг оно мне все в голову лезет??????? Хотя, выводом не может быть вопрос:)

Настроение сейчас - сплю почти...