Так замечательно все начиналось..

Собирались с Заинькой пожарить сосисок в лесу. Романтика, костерок, свежий воздух. Давно о таком мечтала! Лежа вчера в ванной представляла самые яркие моменты, представляла, как все будет замечательно, только мы... вдвоем... все, о чем можно только мечтать... Легла спать с  самыми позитивными мыслями. Скучала все выходные и вот! Самое счастливое воскресенье... Мне так казалось..

Межет...Я просто слишком много ждала...

Все началось с утра.. Я так спешила, что забыла мангал. Взяла только шампуры (или как там правильно сказать) и сетку. И обнаружилось это только в лесу...

Я понимаю.

Я виновата сама. Нужно было посмотреть, проверить, приготовиться тщательно. Но слишком всего много навалилось за одно утро... Я старалась. Я так хотела отдохнуть. Вдвоем.

Не судьба.

Но дальше больше. кое как развели костер. пожарили и все вроде бы хорошо. Ни разу не обнялись, почти не разговаривали. Приехали тупо поесть...

Поехали кататься.

Он за рулем. Мне нравится, когда Он за рулем. Какое-то такое ощущение необычное. Что Я действительно девушка и все может быть. Но Я что-то психонула, Он тоже. Итог: настроение испорчено окончательно. Простояли какое-то время на трассе, не пойми о чем разговаривали. Одна большая тема. Про Новый Год. Но об этом потом.

А самое обидное.

Что говорили как обычно ни о чем. И все решается очень просто, что разговоры даже не нужны. И Он говорит о том же, что "...там где все можно решить за пару минут просто дав друг другу минуту что бы остыть а потом за оставшуюся минуту поцеловаться и забыть обо всем, ты начинаешь психовать еще больше а потом уже поздно.. ".

А потом уже поздно...

Как же надоело быть во всем виноватой. Хочется быть слабой и пусть даже дурой. Хочется уже хотя бы покоя, не говоря уж о счастье. Но все это хочется, хочется, хочется... А сделать так у Меня просто не хватает ума, сил, терпения. Мой недостаток, что Я хочу всего и сразу. Здесь и сейчас. Я хочу. Но сделать ничего не могу. "...хочется все же сказать что в том что касается налаживания отношений ты все таки "тормоз" - наверно это темперамент такой.."

Я тормоз...

Я дура, Я идиотка, Я кто угодно. А как же счастивые минуты? Как же ласковые слова? Где?.. В каждую минуту Я хочу Его радовать, говорить, какой Он замечательный. Что Я Люблю Его. Больше, чем себя. Что хочу быть с ним каждый миг своей жалкой жизни..

Старею...

Никогда не нужно становиться такой слабой и подчиняться всем чувствам. Себе же хуже. В коце концов! Где Я? Где та независимая девчонка? Когда все по ее. Кто против нее, тот не с ней. Но кто она? Она сейчас никто. И звать ее никак.. Но у Нее есть кот. Он никогда не обидит. Он нежно дотронется лапкой, погладишье го, он замурлыкает. И сразу все хорошо.. Но это кот. Это не Он. ради которого Я пойду на все, лишь бы быть рядом.

И одна тупая попытка...

Испортила все вконец. Я спросила Его, можем мы встретить этот Новый Год вместе. Лично Я готова пожертвовать Родителями. Теми людьми, которые ближе всего Мне. Которые всегда поддержут, помогут и поймут. Он не хочет идти на подобную жертву ради Меня. Или просто Мне так кажется.

мы разные.

И почему-то никак до Меня не дойдет, как понять Его заранее, до разговора. Я никак не могу научиться думать раньше, чем говорить. Это похоже на отчаянные попытки ради чего-то. Ради счастья наверно. Ради ощущения того, что Меня понимают. Но и опять же. Все это настолько примитивно. Такое чувство, будто Я зациклена на чем-то.. Неужели Я настолько одинока в душе, что это всегда будет Меня преследовать... Или Я просто эгоистка? Но ведь Я всегда готова дать Ему больше! больше чем даю, больше чем могу дать.

Надо Мне к психиатру...

Или психологу. Никогда их не различала. Может Я ненормальная? Или у Меня что-то с мозгами? В любом случае сама Я не найду ответа, а Он все чаще намекает Мне именно об этом.

Бля! Как же обидно!

Пытаешься что-то сделать для человека, а Он все воспринимает с "высоты своего полета". Сам Он эгоист! Эгоистее Меня! Намного!

Запретить рекламы!

Говорят, что НГ на носу. Да какой нах НГ!? Я хочу встретить его с Любимым Человеком, которые не пойми что на это отвечает, и ничего не получается! Неужели опять провести его дома, а после боя курантов стоять на трассе и реветь как последняя ДУРА! Я так не хочу. Но так будет...Мне было бы достаточно просто видеть Его рядом. Смотреть тот же Огонек, лежа на диване, но... рядом... рядом с Ним. А Ему нужны развлечения. Нужен сценарий дня. такой, чтобы все было гладко, без разговоров. Буду пить под елкой. Нужно удет купить оч много шампанского и встретить НГ пьяной. Беззаботной и чуточку счастливой. И еще нужно будет научить в новом году не реветь. Кому это надо? Тольк нервы свои трачу. Точно старею.. Никакого самообладания.

Буду есть на ночь.

Ну и что? все равно Мне четко дают понять, что Моя фигура желает лучшего. И пох, что пресс качаю, что обсыпают комплиментами на улице. Он не говорит этого. Значит терять нечего... Значит буду есть и стану толстой!

Блин, как же обидно.

Я многое делаю не так. Не так, как Он хочет. Но Я делаю это искренне. И только для Него...

Ненавижу этот дневник!

Так же как и все моменты Моей жизни, связанные с ним.. Но Мне даже поговорить не с кем. Ради Него Я потеряла всех своих Подруг. А поговорить с Ним у Меня не получается. Мы разговариваем, что-то решаем, делаем какие-то выводы. Но Я никогда не могу поговорить действительно о том, о чем хочу. Вроде начинаю, вроде получается, но потом мы уходим в сторону и все... Все не так. Все не то. Но без Него Я не могу!

Да. Краткость не Мой конек. Наверное накипело. Пойду спать и умру...