Уже довольно давно и часто я мониторю сайты, сообщества и просто посты с доберманами. Почему доберман? Близок по характеру он мне. Давняя детская мечта. Такой же самодостаточный холерик как и я. Но сегодня речь пойдет не об этом.
На этот пост меня натолкнули сетующие высказывания владельцев служебных собак. Мол все хорошо, но нет у нас в городе дрессировочных площадок... Как же сложно заниматься с собакой без площадки и толкового инструктора... Почему у меня непослушная собака? Так а где же я могу полноценно заниматься? Да что Вы! Я уделяю собаке достаточно времени. Мы гуляем утром час и вечером полтора. Кто-то по выходным с инструктором или в лесу/на даче... Всем этим авторам постоянно что-то мешает, отсутствие чего-то, работа, дети, мегаполис... А ведь очень и очень многие живут в частных домах! Возможности вообще безграничные! Я не говорю о тех «несчастных», коим сейчас и я являюсь, которые вынуждены жить в квартире. Не хотела никого обидеть. Чисто мое мнение... Но жизнь в квартире действительно сильно ограничивает в полноценном воспитании собаки.
Сегодня я хочу рассказать историю одной маленькой Девочки, которая мечтала о собаке... В то время Она жила в частном доме с приусадебным участком. Старый дом, шаткое материальное положение, было сложно... Тогда и речи не было о покупке собаки, тем более добермана. Но детская мечта о собаке никуда от этого не девалась. Однажды, в двенадцатый день рождения, появился маленький рыжий щенок. Самый обычный дворовый щенок.
Не без помощи «добрых людей», которые с завидной периодичностью выбрасывали котят\щенят в лесополосу недалеко от Её дома. Тем не менее в ТАКОЙ день, скажем так «прибился» маленький, толстенький бутусик. Что-то щелкнуло. Её это собака и все тут. Мама всячески поддерживала Девочку. Она тоже верила, что это подарок судьбы, так сказать... С папой было несколько сложнее, но в итоге щенок остался жить с Ней.
И тут началось. Щенок рос. Сначала выросли огромные уши, длинный нос и невероятно длинющие ноги! В подростковом возрасте он постоянно путался в них, падал кувырком и бежал куда-то дальше выпучив глаза)) Он так и остался «велосипедом» с длинными ногами, ушами и носом. Огромный потенциал, безмерное количество энергии и любопытство))
По мере взросления собаки, маленькая Девочка читала книжки. Были в ее жизни две главные книги. Это «Воспитай себе друга» про добермана Айка. И еще одна большая книга без обложки, но с подробным описанием строительства дрессировочной площадки.
Около полугода с собакой занимались только послушанием. Команды «Рядом», «Ко мне», «Сидеть», «Лежать» и другие выполнялись на ура! Пришло время развиваться дальше. Хочу отметить, что отсутствие кинологов, площадок и все соседские «дворовые собаки на цепи» никак не повлияли на воспитание и дрессировку собаки. Маленькая девочка нашла во дворе доски, бруски (благо лесополоса рядом), гвозди и молоток. Ей было 12 лет. За пару недель она построила площадку. С барьерами, горками, кольцами и другими странными предметами из книжки. Появились новые команды, новые навыки. Они научились исполнять все команды без слов, только жестами. Они умели запрыгивать в машину через окно. Проявлять агрессию по команде и беспрекословно прекращать ее. До идеала была доведена команда на спокойствие. В абсолютно любой ситуации команда ко мне и спокойно выполнялась по одному жесту. Во всей деревне такой пес был один. Отношение к собаке этой маленькой Девочки у односельчан было абсолютно разное. Кто-то ненавидел их. Не могу сказать почему. Кто-то восхищался, каких достижений они достигли. Родители гордились. Ведь всего они достигли сами. Они не боялись выстрелов, других собак и людей. Они не боялись ничего, т.к. всегда были вместе. Вместе занимались на площадке, вместе читали книги, вместе гуляли ночами по деревне... Они не боялись ничего, пока однажды не расстались. Его отравили. Его не стало...
Это был шок. Да что там. Все рухнуло в одно солнечное утро. Несколько дней этой маленькой Девочки не было, она не жила. Потом с ярости разобрала площадку и сожгла все в огне и слезах. С соседями не здоровалась, знакомых не замечала. Они прожили вместе всего три года.
Но детский организм быстро стабилизируется. Этот пес всегда будет в ее сердце, всегда будет главным и самым породистым. Самым умным и чутким.
Прошел год. Наступила осень.
Девочка не могла без собаки. Ей нужен был друг. Друг с больной буквы. Коим для нее всегда была собака. Она хотела добермана. Но денег в семье больше не стало. И в один очень холодный сентябрьский день Девочка поехала с родителями на местный «птичий рынок». Его Она увидела практически сразу. Без подстилки Щенок сидел на железном каком-то прилавке, аля «Овощи». Не сказать, что для своих 2,5 месяцев Он был крупным или каким-то особенным. Девочку зацепили его лапы. Массивные лапы на голой железке в холодный пасмурный ветреный день. Он сидел ровно и разглядывал всех блестящими от любопытства глазами. Он увидел Девочку, Девочка увидела Его и было все решено. Щенок был «немецкой овчаркой». Читать далее...

Слишком много воды утекло с тех пор...

Может когда-то и было счастье, когда Он рядом, теперь нет. Я разорвала отношения сама, не смотря на все терзания и сомнения, на всю любовь, не побоюсь этого слова. "Терпеть нету больше сил"...

Все новое - хорошо забытое старое.

Новые отношения развивались хоть и стремительно, но всегда приходишь к одному выводу, что сколько бы не было попыток, что-то обще в них есть.. Наверное, именно это и называется бытовухой, хотя Я это назвала бы как-то иначе.

Что же не так...

Да, вроде, все так. Мы любим друг друга, живем вместе, делимся всем, что сейчас происходит. Хотя очень сильно мешают развитию отнешиний всплывающие факты из прошлого, зачастую из Его прошлого. Не спорю... Разница у нас слишком большая, он, считай, жизнь прожил. Люди в его года уже давно имеют семью, двое детей и постоянную работу. Летом они едят на море и ничего больше позволить себе не могут. Вот и у нас сейчас, примерно так, как должно быть в ЕГО жизни. А вот в Моей должно быть все иначе. Не хватает как-то живости что ли в отношениях, какого-то развития. А то получается не знали мы друг друга, потом узнали, сразу стали жить вместе и все. ВСЕ большими буквами и с жирной такой точкой. А факты и прошлого все возникают и возникают...

А как же Я?

Я хочу быть другой. Живой, счастливой, делать неоправдывающие средств поступки, ошибаться, смеяться над этими ошибками, Я всего лишь хочу жить.

Дилемма.

Говорю же Я о себе... А все, что со Мной связано, в Моих руках. И Я могла бы все бросить, но Я не хочу бросать Его... Я хочу быть с Ним, но как-то иначе. Хочу ощущать страсть от отношений, желание. Вчера ночью Я всячески хотела Его обнимать и обнимала. Ждала такого же рвения, но это было глупо. Все обыденно, обычно, однообразно и еще много таких же синонимов.

А Я всего лишь хочу получать от жизни удовольствие...

Настроение сейчас - Лежу в кровати и пытаюсь уснуть, какое тут может быть настроение..

Your Japanese Name Is: Kohana Saionji

Banzai!

Настроение сейчас - безумной рабости !!!

ВОТ ЖЕ  ОНО !!!

Вот же это счастье! Когда Он рядом и просто обнимает Меня)) А потом Ты едешь домой и все думаешь о чем-то. Думаешь, думаешь, думаешь... И уже почти в трансе едешь, не видишь ни машин, ни пешеходов... И тут приходит смс'ка и Он говорит, что любит. И Я это знаю. И сразу все хорошо! Потому что кроме Него Мне не нужен никто!!! И поэтому вот оно, счасть-то)) Совсем рядом. каждый день рядом. Но несмотря на это, каждый день Я жду нашей новой встречи))

Я Люблю Тебя, Котонок! И уже скучаю...

Я конечно не самоубийца, но как-то стало интересно, как человек может убить себя... И какими такими интересными способами?

Так замечательно все начиналось..

Собирались с Заинькой пожарить сосисок в лесу. Романтика, костерок, свежий воздух. Давно о таком мечтала! Лежа вчера в ванной представляла самые яркие моменты, представляла, как все будет замечательно, только мы... вдвоем... все, о чем можно только мечтать... Легла спать с  самыми позитивными мыслями. Скучала все выходные и вот! Самое счастливое воскресенье... Мне так казалось..

Межет...Я просто слишком много ждала...

Все началось с утра.. Я так спешила, что забыла мангал. Взяла только шампуры (или как там правильно сказать) и сетку. И обнаружилось это только в лесу...

Я понимаю.

Я виновата сама. Нужно было посмотреть, проверить, приготовиться тщательно. Но слишком всего много навалилось за одно утро... Я старалась. Я так хотела отдохнуть. Вдвоем.

Не судьба.

Но дальше больше. кое как развели костер. пожарили и все вроде бы хорошо. Ни разу не обнялись, почти не разговаривали. Приехали тупо поесть...

Поехали кататься.

Он за рулем. Мне нравится, когда Он за рулем. Какое-то такое ощущение необычное. Что Я действительно девушка и все может быть. Но Я что-то психонула, Он тоже. Итог: настроение испорчено окончательно. Простояли какое-то время на трассе, не пойми о чем разговаривали. Одна большая тема. Про Новый Год. Но об этом потом.

А самое обидное.

Что говорили как обычно ни о чем. И все решается очень просто, что разговоры даже не нужны. И Он говорит о том же, что "...там где все можно решить за пару минут просто дав друг другу минуту что бы остыть а потом за оставшуюся минуту поцеловаться и забыть обо всем, ты начинаешь психовать еще больше а потом уже поздно.. ".

А потом уже поздно...

Как же надоело быть во всем виноватой. Хочется быть слабой и пусть даже дурой. Хочется уже хотя бы покоя, не говоря уж о счастье. Но все это хочется, хочется, хочется... А сделать так у Меня просто не хватает ума, сил, терпения. Мой недостаток, что Я хочу всего и сразу. Здесь и сейчас. Я хочу. Но сделать ничего не могу. "...хочется все же сказать что в том что касается налаживания отношений ты все таки "тормоз" - наверно это темперамент такой.."

Я тормоз...

Я дура, Я идиотка, Я кто угодно. А как же счастивые минуты? Как же ласковые слова? Где?.. В каждую минуту Я хочу Его радовать, говорить, какой Он замечательный. Что Я Люблю Его. Больше, чем себя. Что хочу быть с ним каждый миг своей жалкой жизни..

Старею...

Никогда не нужно становиться такой слабой и подчиняться всем чувствам. Себе же хуже. В коце концов! Где Я? Где та независимая девчонка? Когда все по ее. Кто против нее, тот не с ней. Но кто она? Она сейчас никто. И звать ее никак.. Но у Нее есть кот. Он никогда не обидит. Он нежно дотронется лапкой, погладишье го, он замурлыкает. И сразу все хорошо.. Но это кот. Это не Он. ради которого Я пойду на все, лишь бы быть рядом.

И одна тупая попытка...

Испортила все вконец. Я спросила Его, можем мы встретить этот Новый Год вместе. Лично Я готова пожертвовать Родителями. Теми людьми, которые ближе всего Мне. Которые всегда поддержут, помогут и поймут. Он не хочет идти на подобную жертву ради Меня. Или просто Мне так кажется.

мы разные.

И почему-то никак до Меня не дойдет, как понять Его заранее, до разговора. Я никак не могу научиться думать раньше, чем говорить. Это похоже на отчаянные попытки ради чего-то. Ради счастья наверно. Ради ощущения того, что Меня понимают. Но и опять же. Все это настолько примитивно. Такое чувство, будто Я зациклена на чем-то.. Неужели Я настолько одинока в душе, что это всегда будет Меня преследовать... Или Я просто эгоистка? Но ведь Я всегда готова дать Ему больше! больше чем даю, больше чем могу дать.

Надо Мне к психиатру...

Или психологу. Никогда их не различала. Может Я ненормальная? Или у Меня что-то с мозгами? В любом случае сама Я не найду ответа, а Он все чаще намекает Мне именно об этом.

Бля! Как же обидно!

Пытаешься что-то сделать для человека, а Он все воспринимает с "высоты своего полета". Сам Он эгоист! Эгоистее Меня! Намного!

Запретить рекламы!

Говорят, что НГ на носу. Да какой нах НГ!? Я хочу встретить его с Любимым Человеком, которые не пойми что на это отвечает, и ничего не получается! Неужели опять провести его дома, а после боя курантов стоять на трассе и реветь как последняя ДУРА! Я так не хочу. Но так будет...Мне было бы достаточно просто видеть Его рядом. Смотреть тот же Огонек, лежа на диване, но... рядом... рядом с Ним. А Ему нужны развлечения. Нужен сценарий дня. такой, чтобы все было гладко, без разговоров. Буду пить под елкой. Нужно удет купить оч много шампанского и встретить НГ пьяной. Беззаботной и чуточку счастливой. И еще нужно будет научить в новом году не реветь. Кому это надо? Тольк нервы свои трачу. Точно старею.. Никакого самообладания.

Буду есть на

Читать далее...

Настроение сейчас - смешно)))

 

Или Я схожу с ума или...уже сошла. Приснился седня сон. Мол Я стою в свадебном платье (красивом блин) и выбираю себе что-то типа сорочки на первую брачную ночь (тож блин красивую очень). Ну и все в этом роде. Аксессуары там всякие, че-то выбираю, советуюсь с консультантом, красиво все очень, но очень странно. Аж проснулась ночью от такого сна. Долго думала к чему бы это. И с чего это такие сны снятся, да еще и Мне. В итоге странное настроение на весь день. И смешно и не пойми как.

Что говорят.

Если девушке снится, что Она стоит в свадебном наряде, то это к смерти. Сонники тож об этом твердят. Хотя некоторые говорят, что это просто к болезни, хотя куда уж больше. В некоторых написано, что платье вообще ни при чем. Главное фата. Если девушка примеряет фату, то это к смерти. Если платье, то просто какие-то перемены. А вот к чему сорочка, да еще и свадебная, Я понятия не имею. В общем не жить Мне спокойно...

Но решила точно!

Умирать Мне еще рано. А болеть итак болею. Перемены? Ну так у всех в жизни случаются перемены)) Поэтому будем считать, что сон приснился ввиду последних событий.

 

Не поминайте лихом...

Настроение сейчас - за день не изменилось...

 

Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше. Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).

Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).

Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).

Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).

Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).

Муж да жена – одна сатана (Россия).

Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).

Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).

Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.

Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.

Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.

Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.

От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.

Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность –

Читать далее...

Настроение сейчас - Переменчивое. Причем с ужасной скоростью переменчивое. С катастрофической скоростью..

 

Позитив))

Правду говорят, физический труд поднимает настроение. Поработала и прям жить стало легче. А попила чайку, так вообще тепло стало. Холодно на улице.  Хотела девичник седня устроить всем мужикам на зло, не знаю как оно получится. Может сама никуда не пойду, буду сидеть дома читать книжку. В тепле)) А может поеду съезжу к Подруге.

Пиздец!

Мысли только об одном. Как меня все достало. Даже о девичнике нормально подумать не могу. Такое деяние как отдохнуть в кругу Подруг Меня уже почти не радует. Вместо этого Я готова сидеть дома и читать эту чертову книжку. Ненавижу! Все ненавижу! Я что? Проклята? Обречена на беспокойную жизнь и вечные страдания? Или это только начало? Что же будет дальше? А дальше будет пиздец)) Пойду убьюсь…

Настроение сейчас - просто какое-то настроение

 

 

 

Нашел Мой дневник… Неудавшаяся попытка разговора с собой или побег от одиночества… Весь этот дневник. Негатив сплошной. Все, что с ним связано. Любые действия и начинания… Хотя, наверное, прикольно выплескивать что-то в несуществующем мире, чем рядом с Близкими… 

 

Что-то, наверное, надо сказать.  

 

А может и ни к чему.  Наверное, хватит обманывать себя и пытаться убить двух зайцев. Пора говорить правду. Вся эта запись превращается из обычного текста в обращение. К кому? К тому самому Любимому. О котором говорилось раньше. Который как бы «выпал» из моей жизни. Возможно, поэтому Я Тебя так не называю. Ты был Любимым, но вдруг «выпал». Не хочу больше так!!!  

 

А что Теперь?  

 

А теперь Я просто хочу жить. Пусть как все. Пусть примитивно. Я просто хочу быть счастливой. Ощущать радость каждой клеточкой своего тела. От малейшего прикосновения. Не хочу вспоминать о прошлом. О тех ошибках, которые совершила Я. О том, как Я же и разрушила СВОЕ счастье.  

 

Счастье ли это было?  

 

Да, это было счастье. Если бы хватило ума понять это раньше. Разобраться со всем и пережить. Пережить это вместе. Не было бы сейчас этого груза за спиной, который повсюду. Как тень… Которую может скрыть только свет. Но света должно быть много… Это должен быть очень яркий свет. Он должен быть настоящим. Искусственная лампа не может убить тень. Я не знаю себя совершенно, если сейчас в Наших отношениях не настоящий рассвет. 

 

Читаешь?  

 

Разве Тебе так не кажется? Ты все понял, что было тогда? Почему так вышло? И самое главное. Что происходит сейчас? Что Тебя останавливает? Может Я? Может Ты? Может недоверие? Может страх? Сколько Тебе лет? Чего Ты хочешь? Жить прошлым? Тогда пропустишь самое прекрасное из природных явлений. Пропустишь рассвет. Реши для Себя, чего Ты хочешь? Ты сегодня читал запись в Ворде. Там где желания. Хотя вот Тебе цитатка.

 

«Но!

 

Что бы ни было сейчас, и как бы ни было хорошо когда-то, есть желания и планы на будущее. Они есть и у Меня. Я хочу всегда быть со своей Заинькой.»

 

А чего хочешь

Читать далее...

Настроение сейчас - болезненное

...ни фига не шепчет... 9 мая прошло не ахти, дождь все испортил... зря машину мыла...заболела вот(( теперь ужасно себя чувствую... салют видела из окна авто, через кусты... на спуске с улицы грамши, не доезжая до ВОГРЕСа... простояла 2 часа в пробках...не считая пробку до салюта... в итоге в 2 ночи домой ток попала... Зато весело было... поиграли в города в машине, поприкалывались с машинами в пробках... погоняли... интересно гонять с каким-нибудь фраером по пробкам... оооооооооччччееенннньььь медленно обгоняешь его.. или он тебя... Такие вот выходные... устала ток... а не отдохнула...
До сессии месяц остался... как учиться, как сдавать, когда на улице хоть иногда, но солнце светит... вот сижу готовлю себя с вечера в институт...
Спать пойду... Сладких снов))

Кошмар! [показать]Седня слышала ужасающую новость... Говорят, мол бензин будет стоить 27 деревянных! [показать] [показать]Залила полный бак)) так... на всякий случай)) [показать]зато будет повод проверить, скоко км тачка проедет на полном баке)) Во всем есть своя выгода) Хотя если бензин действительно подорожает, то будет не айс... Но будем надеяться))  [показать]Россия ёпт... [показать]
лан, всем спокойной ночи [показать]

Настроение сейчас - спокойное

 

что есть у Меня дневник и решила написать... [показать]

Во-первых, всем привет)) Что нового? Да много чего... Читала ща пост предыдущий, там про Любимого... Нет больше этого Любимого... Хотя жаль как-то.... Может быть сама виновала, но надоело Мне все это... В итоге, как-то так разбежались... Попала в компанию гонщиков.. так что будем осваивать новый род занятий... Который Меня, кстати, очень сильно интересует)) [показать]

И если кому интересно будет, то продаю Тойоту Аристо, но Я ща не об этом...

Встречаюсь с парнем из Лиги... Хороший мальчик)) Завтра вот поедем на открытие сезона... Если кому интересно, будет дрэг на лесной... приглашатся все желающие)) Должно быть интересно)) [показать]

Что касается Меня... Тут был пост о том как сдавала на права... так вот права у Меня уже года 2 где-то... За это время была у Меня классная машинка. Хонда Сивик Ферио. Продала недавно, ща на 8ке ездию [показать]... Машина парня из Лиги)) Но там случай интересный и ездию на его машине Я)) зато у него есть личный водитель в Моем лице, все довольны))

Хочу еще и Яву купить... Но че-то не находится достойного предложения... Да и денег если уж на то пошло нет(( значит подождем немного... Сейчас есть более важное желание, купить копейку)) очень интересные варианты по тюнингу копейки есть... ну а что? и машинка не дорогая, и потренироваться можно)) А будет хорошее предложение, куплю японца и затюнингую его)) [показать]

А вообще, машинками Я заблела очень давно, и попав в новую компанию, где машинами болеют все, чувствую себя в своей тарелке... Там и помогут, и совет дадут... в общем, хорошая компани...

Так... Я убегаю... На последок выложу песенку прикольную... [показать]Все станет понятным, когда скажу, что ненавижу БМВ... Ну может не ненавижу, но предпочитаю японцев)))) Все, ушла...

Целую в обе щечки, [показать] до скорого (надеюсь) [показать]

В колонках играет - Trak 3, т.е. sandstorm и песня как-то там... нищтяк в общем))
Настроение сейчас - алкогольного опьянения

В колонках играет - какая-то медленная музыка
Настроение сейчас - милое

В колонках играет - Fatboy Slim - "Rockafella Skank"
Настроение сейчас - сонное немно, а в общем пучком))

ну, во-первЫх, всем привет!
а во-вторЫх, давно здесь не была...
прикольно однако читать свои сообщения... столетней давности)) было же время... Итак, некоторые поправки...

Насчет дневника
Он не удался... Я ж хотела подарить его на Его д/р... Но рядом с безоблачной жизнью случаются и ссоры и обиды, кот отразились на содержании дневника, поэтому валяется он дома, никому не нужный...

Насчет квартиры
УУУРРРААА!!! Я живу одна на новой квартире и...в соседнем доме,кстати)) Теперь кот купается в Мое внимании и заботе)) Т.к. единственный мужчина в доме...

Насчет пьянок
Конечно было новоселье, конечно, приезжали подруги, так просто сидели... все не без спиртного... но вроде мирно... Зато уже начала браться за ум и все ништяк))

Так, вот кажись и все с поправками... Теперь по существу дела))

В общем, всем привет)) Зашла вот в Инет, потратила больше сотни на поиск и качалку прог (Mathcad  по ОТУ и electronics workbench professional edition 5.12 по электротехнике), так вот... одна из низ весит около 10 Мб... эту Я качала раза 2-3 точно, но ни одна не хочет работать((, зато вторая, та которая маткад, весит целых 100 Мб, ту Я качать не стала)) спасибо парню одном, кот помог Мне найти нормальную ссылку на electronics workbench professional edition 5.12, если кому надо, вот она: http://animka.spb.ru/files/EWB512PRO.rar
Чем занималась седня??? Да в общем ничем особенным... с утра с Мамой сходили в центр...устала че-то прям... Потом хотела аккумулятор с Явы снять, подзарядить, приготовить на весну)) а он простоял всю зиму в гараже и еще живой остался, в итоге радостная новость: завела свою Малышку)) правда ща свечек подкуплю, чтоб в запасе были и можно выезжать)) А еще сняли коробку с Нивы, будем 5-ступку ставить)) потом подкрасить и тоже можно выезжать... ништяк на речку будет ездить)))))) в общем обложила себя техникой))) Ну а еще приобрела ноут, так что теперь Я на связи всегда практически, т.к. отдыхать от Сети тоже нужно... Вот собственно и все)) Правда есть еще один важный момент... Но об этом отдельно ;))

В колонках играет - Barcode Brothers - "Flute"
Настроение сейчас - уставшее, но довольное...