Все-таки решаюсь это сюда выложить.
Только предупреждаю - ниже запутанные рассуждения, попытка объяснить что-то самой себе, на очень-очень личную тему. Но я не могу закрыть эту запись, потому что хочу, чтобыпара человек ее прочитали.
Остальным совет - не открывать, и уж тем более не вчитываться.


Разговор с Родионом что-то поколебал внутри меня. Как будто мальчишка, который кидает в зеркальную гладь озера камень. От него по воде бегут круги. И чем меньше камушек – как ни парадоксально – тем дольше идут эти круги – маленькие, еле заметные волнения воды. Так и тут.
Появились сомнения. «В горле кишели сомнения... Там кипела агрессия» - Crisragalli. Агрессии нет. Но сомнения.
Сомнения – это ужасно. Никому и никогда я бы не пожелала этой доли – постоянно сомневаться. Но люди любят строить барьеры из сомнений. Ими они ограждают себя, словно высокой стеклянной стеной. Я не хочу так. Наверно, мне просто надо будет поговорить об этом с любимым. Будь он в городе – я бы сделала это прямо сейчас. Просто набрала бы знакомый номер... 2731584... или нет? Нет, оказалось, я не помню. На самом деле *73*584. Как быстро я забываю!
Но его нет. И мне приходится грызть ногти и глотать горечь этих сомнений – они медленно, словно слизь, стекают по глотке, вниз, по пищеводу, в желудок... где соляная кислота все растворяет, шипя. И новая порция противной, жгущей слизи.
Я не хочу сомневаться. Я хотела бы просто любить и доверять, и я, пожалуй, делаю это. Хотя, наверно, раз я сомневаюсь... то... не до конца.
Да, это, пожалуй, очень трудный и серьезный шаг. Один на всю жизнь – по крайней мере я хочу, чтобы это было один раз и на всю жизнь. Но тут и начинаются сомнения. Я еще так молода... твердит мне Родион. И я сама это отлично понимаю. Я действительно еще слишком молода – почти ребенок. Наверно, у меня и впрямь нет еще тех мозгов, того мироощущения и того знания жизни, чтобы с уверенностью сказать, что это будет правильно! Но во мне хватит моей внутренней уверенности, что это – то, чего я хочу! А с другой стороны – это так серьезно.
«Ты понимаешь, что это не то, что у тебя было? С этим покрутила и рассталась, этого сразу послала, с тем помучилась пол года и тоже расплевалась? Ты понимаешь, что значит жить с человеком ВСЮ ЖИЗНЬ??»
Нет, наверно, не понимаю – не пробовала. Но то, что это «другое» - понятно и так. Понятно сразу. Это изначально было совсем другим и продолжает им оставаться, и в этом прелесть. Первый раз в жизни я чувствую свою необходимость человеку, который, в свою очередь как воздух необходим мне. Не было такого. Просто не было. Наверно, и не будет никогда. Я хочу верить, что не будет. Потому что это самое прекрасное, что когда-то было со мной. Я хочу, чтобы это самое прекрасное продолжалось всю жизнь.
А дальше идут фразы такого характера «Ты пойдешь в институт, новый компании, новые развлечения и приключения, новые люди, новые чувства... Ты хоть понимаешь, что больше ни с кем никогда – если ты действительно решишься – не сможешь зажигать так, как ты это делала всю жизнь и так, как ты любишь?». Да, понимаю. Хоть осознание и сложное. Действительно, жить ради одного человека и полностью принадлежать ему – а по-другому я просто не хочу – трудно. Но я правда хочу жить ради этого человека и принадлежать ему! Пока. И мне хочется верить, что так будет долго. Долго, много-много лет.
Все-таки я стала совсем другой. Год назад я бы, наверно, сказала – «и так будет долго! Всю жизнь!» А теперь говорю «хочется верить, что...»
Разучилась бездумно мечтать и быть уверенной в своих мечтах. Хочу, чтобы это вернулось. Но это сложно. Бывает, что-то уже не вернуть. Как к 17 годам я дошла до этого? Что мне что-то в себе вернуть кажется невозможным?
«Это так незрело... всего месяц... и уже такие планы... это все херня!» - сказал он мне открытым текстом. Вот это вот «херня» меня добило окончательно. Как можно говорить такие слова про чувство? Каким бы скорым, недолгим оно не было?? Это же Чувство. Чувство – это чудо. Чудо надоберечь. И верить в него.
Мне досталось настоящее чудо. Счастье, которое я хочу продлить, сделать моей жизнью.
И я боюсь и сомневаюсь. Отчего???

Хочется тут вставить свое стихотворение. Оно мне нравится, и в нем есть такие подходящие строки.

Приворотное зелье в граненом стакане...
Сердце громко кричит от предчувствия краха.
Чтоб коснуться рукой беспокойного стана,
Чтоб почувствовать дрожь разметенного праха,

Чтобы выпить до дна – и забыть это слово.
Чтобы чувствовать то, чему сбыться не светит.
А Шальная Любовь превратилась в оковы –
Мы не верили в то, чего нету на свете.

Мы не верили в чудо, а верить могли бы.
Измельчив до конца отголоски молитвы,
Сердце тихо замрет, как блестящая глыба.
А сомнение водит по лезвию бритвы.

Мы забыли, что чувство – цветуще и хмельно.
Мы не видели чудо – и чудо обиделось.
Выливаю в песок приворотное зелье.
Может быть, все что было, мне только привиделось.

Нет, не буду никого слушать. Буду верить в чудо, тем более что оно совсем скоро упадет в мои объятья. И я буду засыпать у этого чуда на плече. А имя этому чуду – Любовь.