Настроение сейчас - грустно

Ну вот... закончилась эта кошмарная неделя. Хвосты сданы, причем неплохо, работа закончена (!!!!!), с родителями дела улажены, остается...
А что остается?
Казалось бы - радоваться жизни, ведь каникулы, да и почти уже весна.
Ан-нет. И не потому, что на каникулах будут курсы каждый (!!!) день, и репетитор 3 раза, и просто математику решать надо, а то экзамен не сдам...

Нет, не поэтому.
А потому что в душе какая-то пустота... Что-то такое, от чего хочется постоянно зевать,и болит голова, а взгляд становится равнодушным и безразличным. Это не есть хорошо.
И это не есть я.

Завтра у Джонаса концерт, а мне даже что-то идти не хочется. И кого я там встречу? ЕГО? А на фига? Что нового мы скажем друг другу?
В последнее время мы не связаны никакими отношениями, и, когда общаемся (а делаем мы это часто, нам интересно), постоянно ругаемся. Мне вчера прочли мораль на тему "Музыка на заднем плане во время телефонного разговора - есть абсолютное и неискоренимое в твоей, Норка, квартире зло!". Я разозлилась, обиделась, но виду не подала - это же он ведь меня и научил, терпеть и виду не подавать.
Однако все равно заметил. Короче, когда нас ничего не связывает, сразу видно, как во многом мы не можем сойтись, как много его во мне не устраивает.
Мне кажется даже, что он иногда специально перегибает палку, чтобы услышать от меня в ответ все, что я думаю. Чтоб услышать, что мне тоже многое в нем не нравится. Чтобы я накричала, затопала ногами. И он утвердился бы во мнении, что все - правильно, что он не сделал мне плохо, что нам не надо было никогда уступать друг другу, раз мы так не сходимся... А я - молчу.
В худшем случае - на несколько секунд замолкаю в трубке, а обычно и вовсе продолжаю, как ни было. Это его расстраивает и, по-моему, мучит.

Ему нужны как бы доказательства, что он - хороший, и поступил во имя всеобщего (читай - нашего) блага. А он их не получает. Он теперь сам не верит, что сделал как лучше.

А он ведь сделал как лучше, теперь уже и я так считаю. Ну мы ведь действительно полярно разные люди. Не сойтись нам нигде, кроме постели. И хотя я была готова меняться и пренебрегать собой и своими интересами во имя него (что само по себе не слишком хорошо), то он готов не был... и ему это было не нужно.
Даже не то, чтобы я пренебрегала собой - просто мне было интересно то, что интересно ему - не потому, что мне это действительно интересно, а потому что интересно было, чем живет он. Узнавала... не всегда считала, что хотела бы тоже жить этим. Но относилась с уважением.
Впрочем, он к моим интересам - тоже. Хотя никогда особого внимания не проявлял.

Короче, эк меня занесло, все правильно и нормально.
Любви больше нет,и даже нет горечи. Страдаю только от приодически накатывающего одиночества. От того, что никто не напишет "Я тебя люблю". И он не писал, а это было еще обиднее...а я постоянно уговаривала себя, что просто он не такой человек, что кидаться такими словами - глупо... а факт остается фактом... То, что мне говорили, как я любима, только в пылу страсти - грызло меня изнутри.
А теперь не говорят, потому что некому, и это хоть не так обидно.
Хотя от этого не менее нужно.

Одиноко. Одиноко и немного холодно... и пустота.

[591x378]