Не хочется никого видеть, ничего делать - ни ходить на работу, ни учиться, никого видеть... хочется залечь в летаргию на ближайшие несколько лет... Хочется по крайней мере запереться в квартире и сидеть безвылазно, отключить телефоны. Но я так не делаю, потому что я сильная. На самом деле ни хера не сильная, а очень слабая, но, сука, такая ответственная... поэтому я буду ходить на учебу, на работу, буду подшучивать с однокурсниками, натянуто улыбаться коллегам и ласково - бережно относиться к пациенткам. Буду кормить кота, заходить в контакт, гладить белье. Потому что мне не хочется, чтобы кто-нибудь знал, как мне плохо. Потому что тогда начнут утешать, а от утешений легче не становится... наоборот, когда начинают утешать, становишься еще более жалким, и хочется расплакаться... поэтому так.
Не хочется есть, поэтому я параллельно худею. Так что к его приезду я буду постройневшей. Если его, конечно, еще будет волновать - какая я: постройневшая или разжиревшая, грустная или радостная...
Хочется напиться в пизду стельку, чтобы упасть спать мертвым сном пьяного на неразобранном диване, в одежде... Но нет. Да и не хочется пить как процесса... поэтому каждый вечер я прихожу, одеваю домашний костюмчик - такой милый, купленный потому, что я всегда была его мышкой, и купленный потому, что ему должен понравиться... пью чай и сплю на разложенном диване, на его подушке. Я даже исправляю в записи, которую никто не прочтет пизду на стельку, потому что так надо. Все - надо, и ничего не хочется.

Я выхожу на балкон и встречаю каждую машину, въезжающую во двор - все глупо думаю - может он приедет раньше? может соскучился? может надоело сидеть в деревне без связи со мной? хотя я прекрасно знаю, что нет, и что не приедет... я все время жду, может он позвонит... ведь ему есть откуда позвонить... и мне горько, что не звонит - ведь это значит, что не скучает... хотя уговариваю себя, что это ничего не значит - ведь он уехал, чтобы сделать перерыв, и наверное,  он скучает, просто думает, что так будет лучше... перерыв - какое страшное слово. Что-то рвется, да еще и  - пере... Я неистово жду его приезда, я думать ни о чем больше не могу - хотя еще больше страшусь этого самого возвращения. Ведь пока он далеко, я могу надеяться, могу верить, что он вернется, и все у нас станет снова хорошо... а ведь когда это произойдет, все может быть совсем иначе. Может быть больно, может быть глупая попытка, которая ничего не изменит и не спасет. И вот это еще страшнее. Я говорю себе, что должна не устраивать сцен и не предъявлять претензий, и просто любить его, как я всегда его любила - но вот без этого надрыва и без вечных мук, что он меня не любит или любит недостаточно... но как не устраивать сцен, если он уехал и даже не звонит??? зачем ты уехал?? зачем бросил меня?? зачем делаешь больно... не звонишь... как будто я безразлична или тебе лучше без меня... Но нет, просто у мужчин другая психология... наверно... дай-то бог. 

Ну вот я и расплакалась. "я не железная..." Это к лучшему, может быть поплачу - и станет легче. Я с его отъезда еще не плакала. Только тихо и молча тосковала.

Пожалуйста, приезжай любящим!!! Пожалуйста, приезжай с надеждой - такой же, как у меня... Пожалуйста, давай любить друг друга...