Какие чудесные выходные! Может быть, последние солнечные деньки в нашем городе. Как же расчудесно я их провожу! Сидя одна! Дома! И ночуя у мамы! Нежничая лишь с котом! Крича в потолок и размазывая слезы по лицу.
Я ненавижу отца. Ненавижу деньги, которые он дал нам - потому что у тебя теперь будет новый комп, и вечера ты отдашь ему, и уже есть новый спиннинг, и именно из-за этого ебаного куска металла и пластика и хер-знает-чего там еще я "наслаждаюсь" одиночеством в твоей квартире. Тепернь я нужна тебе еще меньше. И у тебя есть лишний способ и повод от меня отдохнуть - твоя рыбалка. Ненавижу ее!! Сегодня ты притащишь свою гребаную щуку на 6 кг, счастливый, слепой, не понимающий, что ты со мной делаешь, усатый, грязный, и я должна буду давить улыбку и говорить тебе похвалы, вместо того, чтобы попытаться сказать тебе, как мне больно! Потому что даже если я и попытаюсь - ты не услышишь! Ты никогда меня не слышишь.

А еще ты привезешь мне, видимо, ведерко ягод.  Вчера утром ты уехал, и я поняла, что ты вернешься только сегодня к вечеру... но нет! Ты звонишь вечером, когда я уже близка к истерике, потому что мне жутко одиноко,  жутко обидно, что сейчас я одна в красивом платье еду к маме - а всякие гондоны причмокивают мне вслед, а водитель маршрутки за 3 метра до моей поднятой руки перешел во второй ряд, а когда я, как полная идиотка подбежала туда  и стала стучать в окно, преспокойно поехал, как только включился зеленый свет, а я осталась стоять на дороге между рядами машин - а не вместе с тобой гуляю по нашему прекрасному городу, или обкатываю новые ролики - ведь мы купили их для того, чтобы что-то делать вместе! Но они лишь пылятся в углу в прихожей, очень символично, как и наши отношения... они как бы есть. На всякий случай. На такой случай, когда тебе  надоест сидеть за компом, и ты, может быть, вспомнишь про них, и может быть даже решишь покататься со мной - но я боюсь, в тот день как раз уже будет зима и на дорогах сугробы по колено...  Но вот ты звонишь вчера вечером, и мигом поднимаешь мое настроение до небес. Ты говоришь, что утром на рыбалку уже не пойдешь, потому что словил несчастное животное, и что ты выспишься и поедешь в город!  Я об-ра-до-ва-лась. Подумала, ты вернешься, и, может быть, хоть капельку соскучишься по мне, может, мы пойдем и оденем в первый раз наши ролики. Погода обещает быть хорошей... мы будем неловко так кататься, может, падать, смеяться и держаться за руки. Хотя нет, ты бы не стал держаться  за руки, ты бы сказал, что так труднее сохранить равновесие.  А потом написал, что привезешь мне ягод. Мне не нужны эти ягоды. Мне глубоко похуй на них. Я пережила бы и без них. Но очень приятно, что ты вспомнил обо мне и собрал этих ягод, я, конечно, скушаю их с огромным удовольствием, потому что их специально для меня собрал ты, твоими руками, с твоей любовью... Но я же не знала - ты не сказал мне - что только собираешься их собирать сегодня утром... как же так!!! Я звонила тебе все утро. Сейчас - 20 минут назад я уже думала, как отыскать телефон твоего дяди в деревне... хоть знать, уехал ты уже от него, или нет... может, не дай бог, что случилось по пути... И ты звонишь. И я еще и плохая, потому что плачу...  ты  ведь для меня собиралягоды!! Да нужны мне 10000000 раз эти ягоды! Какой же ты черствый, если не понимаешь - мне не ягоды нужны, а ты, твое внимание... лучше бы ты вернулся с горсткой, но в 5 вечера... а ты, видимо, принесешь их мне много, но приедешь дай бог в 10... будешь усталый с дороги, поешь и сядешь за комп. И  я буду в одиночестве трескать сраные ягоды на диване. И ролики так и будут пылиться. А завтра я уйду на сутки. А тебе будет пофиг. Ты прикрасно проведешь ночь без меня, в отличие от меня, скучать не будешь - ведь ты очень редко по мне скучаешь - только если я уезжаю надолго, как, например, во Францию в прошлом году... а к тому же завтра вечером по пути с работы ты заберешь новый компьютер.  А то, что секса не было уже полторы недели - это ничего, это ерунда, многие одинокие женщины живут без него неделями и месяцами. Мне так обидно, просто до слез. Ты практически бросил меня ради какой-то щуки... и еще ягод. Это просто повод подольше побыть загородом, в лесу. Конечно, любой бы хотел. Солнце, тепло, зелень, лес. Ты не подумал обо мне, сидящей на стуле в душной комнате и роняющей слезы на клавиатуру..?..

Хочется сделать что-то, чтобы ты ПОНЯЛ. Уйти. Хлопнуть дверью. Повеситься. Чтобы ТЫ остался один, и почувствовал, наконец, любовь ко мне, которая прячется глубоко-глубоко в твоем сердце... и почувствовал одиночество без меня. Но для этого надо, чтобы я ушла по-серьезному. Ночь без меня - слишком мало для тебя, ты слишком уравновешенный, спокойный, ты не будешь скучать, будешь спокойно заниматься своими делами. Но я никогда не хлопну дверью... потому что прекрасно знаю, что через пару часов сама же приползу и буду скулить под дверью. Потому что я вот такая вот зависимая от тебя. Дура. Сильная женщина, блять, хирург. Которая может 6 часов отстоять, держа крючки, с жутко болящей спиной и ногами. А побыть пару дней без любимого - нет. 

Мы вернулись из отпуска неделю назад. А все это уже осточертело, как и раньше. Не понимаю, что делает с нами этот город, эта квартира. Или ЧТО с нами делает это?? Мы ходили, гуляли, улыбались друг другу, держались за руки, были так счастливы... так близки... так нежны друг с другом, так заботливы - все это кажется сном. Или такой давностью... и я не понимаю, куда все это делось буквально со 2 дня по возвращении... все бы отдала, чтобы знать, как сделать, чтобы мы такими были всегда.