Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России много чего через жопу.