Так как жизнь у нас одна - живи ты смело старина.
Чихай громоко, пукай вслух, постригай на письке пух.
Нюхай, пей, играй, дерись, каждый день как конь е@ись.
Помни - жизнь у нас одна.
С 23-м Старина!

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык

Не переходите улицу на тот свет!

Оторвали Ваньке встаньку...

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь

Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Существует 3 причины не явки: забыл, запил или забил.

"Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

Блядь - это не бранное слово, а звук с которым отключается интернет...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Непредвиденная ошибка: Установка Windows успешно завершена.

Яблоко от яблони не далеко ябнулось

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
- ?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

Adriano Celentano - Confessa Тащусь от песни. просто выпадаю в осадок на 5 минут каждый раз как ее слушаю

Есть предложение поучаствовать в флешмобе: Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Пусть они будут в шоке.
Заходим на http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleich...hxcms_article_509991_13987.hbs и голосуем за Lada 1119. Ну и конечно передаем дальше

Никогда не любил выкладывать в инете свои фотографии-и вот набрел тут на то что укрепило мою нелюбовь.

На ЛиРу есть множество сообществ типа Фото на заказ, ретушь фотографий и тд, в которых особо смелые пользователи просят сделать им "красиво". А вот что из этого выходит:
заценить

Купил для Наташки ) Оказалось у нее не получилось. Страмин такой жесткий и нужно довольно усилий чтоб это все сплести. Ну, не валятсмя же ему без дела??? И чего не сделаешь для любимой жены! Пришлось ковроплесть! Вот мне его еще обшить обещали тогда вообще будет супер!
А теперь с меня теща требует еще одну)))) Наверно не асилю, да и желания особого нет ))))
Начал 06.09.2007 закончил 19.10.2007, а чистой работы без напряга вышло всего 14 дней!

много фоток

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Пытливый ум




Читать далее...

просто жестоко...

Сегодня у моего лучшего друга, брата, родился сын!!!!!!!!!!!!!!! Это просто супер!!!!! Поздравляю тебя брат!!!! Тамик и Кристина-поздравляю вас! Здоровья вам-теперь уже троим, счастья и полные памперсы счастья!!!!!

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

Читать далее

Сегодня у на с Наташкой годовщина нашей свадьбы!:yahoo: Итог-женитесь господа! это клево! За весь год ни разу не пожелел! И как ни странно и тесть и теща-золото! И чтоб как нибудь оправдать анекдоты про тешь мы с ней(тещей) постоянно друг над другом прикалываемся и потом же вместе ржем-неважно кто над кем пошутил! В общем семейная жизнь мне нравится! Не зря я все 6 лет присматривался.... прежде чем жениться!!! (шутка!)
И еще: Натуля, я тебя очень люблю и я с тобой очень счастлив!

[398x338]

Смотрим результат

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросавчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
в Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

15 августа 1990 года - черный день для сотни тысяч людей как в России, так и за ее пределами. В этот день погиб Виктор Робертович Цой.

Далее

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

[512x664]

- А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
- Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
- Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
- Бог говорит через меня. (16 июля 2004)

Продолжаем...

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

Читать дальше