Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове с балкона?
- Я больше не буду...
- А ему больше не надо!!!

- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос.

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".

Из классики
"Абрам, ты слышал, Шмуля с небоскреба упал?
В газете так и написали "Полет Шмуля"..."

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают. Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: «Мля, все равно лучше, чем работать!»

-Папа, а люди есть?
-Кончились, жри сыр!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

- А ты когда-нибудь пил скоч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?