Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

31 декабря. Время близится к полуночи. Уставший Дед мороз идет выполнять последний заказ. Подходит к дому - 16ти этажка, кватрира на последнем этаже. Заходит в подъезд - лифт не работает. Из последних сил Дед мороз доползает до квартиры. Звонит в дверь. Открывает маленькая девочка: - Ой, Дедуска, ты узе плисоль?! Дедуска, я для тебя стисок все утло учия, учия, весь день учия, учия и-забыя- Дед мороз, всплеснув руками: -Ну, девочка, ну е# твою мать, ну что же ты так?!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь SMS "нога" на номер 4242!

- почему у бегемотов круглые ступни?
- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

Что такое происходит??? Пропал мой пост и комменты и диз сменился и вообще-какогог хрена? У многих так!!! Восстановил диз, а вот все остальное где и как возвращать???

Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.

Блондинка включает радио.
-Вы слушаете Европу +.
Блондинка:
-И как они догадались?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!"

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит,
а на нем написано : на право пойдешь - п..ды получишь,
на лево пойдешь - п..ды получишь, прямо пойдешь - п..ды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты давай определяйся быстрее, а то прямо здесь п..ды получишь!

Мать обращается к тринадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Шо це тако: 86, smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз?98 - уверх ногами!

Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

CD молча и не DVD меня до белого коления...

И наканец итог всего этого:
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.