Не устаю поражаться переменам, происходящим со мной. А, быть может, я всегда была такой? Это как перечитывание очень толстой и любимой книги: сколько раз читаешь, столько раз удивляешься чему-то, как будто и не читала никогда. У меня никогда не было интуиции, а теперь вот она появилась, а может проснулась, кто его (то есть ее) знает. И ощущаю я ее где-то в горле, как предчувствие какое-то, только осязаемое, как карамелька, которую во рту перекатываешь. А еще многие мои слова, как я заметила, обретают материальность, что немного пугает. Особенно, если говорю неправду, она потом обязательно сбывается, поэтому я очень редко лгу. Ну, не только поэтому. Я не могу солгать, глядя человеку в глаза, а если это в очень редких случаях происходит, меня потом совесть мучить начинает. Но это только одну половину, даже не половину, а где-то 3/4 меня, а вот оставшуюся четвертинку это даже не задевает. Я не понимаю себя. Вернее понимаю, потому что это я, но до меня никак не доходит: как может в одном и том же человеке сидеть абсолютно светлое и доброе существо, которое ценит жизнь даже крошечной букашки, и этакий маленький противный (хотя насчет этого я бы поспорила) монстрик, которого привлекают потусторонние силы (не добрые, надо заметить), вампиры, оборотни и прочая пакость. Эта моя часть очень маленькая, но она ведь есть и иногда заявляет о себе, правда пока что не в открытую, а только когда я остаюсь наедине с самой собой. Может, это у всех так? Как ангел и бес, усевшиеся на плечах и шепчущие каждый свою правду? Вот только на моих плечах никто не сидит и я не выбираю между хорошим и плохим, потому что светлого во мне больше и против этого не пойдешь. А тьма... тьма дает иллюзию свободы, вседозволенности, безнаказанности и всемогущества, но лишь иллюзию, не более. Хотя порой хочется обмануться этой иллюзией, но только на время, не навсегда. Ведь я только в глубине души, в самом укромном ее уголке, темная, а на самом деле я очень добрая и, наверное, чересчур хорошая.