Перфекционист (тип 1)
- Вы часто думаете о том, как можно что-то улучшить- Вы пытаетесь избежать ошибок, непорядочных и плохих поступков
- Вы часто испытываете возмущение, когда другим все слишком легко сходит с рук
- Вы цените практичные достоинства: работу, честность, компетентность
- Прнятие решения может вызвать у вас тревогу, т.к. вас волнует вопрос "а правльно ли оно?"
- Вы инстинктивно знаете, как все могло быть в идеале
Перфекционист. Заботится о том, как бы всё улучшить и часто мгновенно реагирует, если что-то происходит не так, как должно быть. У людей 1-го типа сильно развит внутренний критик, который сдерживает их эмоции и потребности – поэтому они стремятся делать то, что является правильным с точки зрения их критика, вместо того, что им действительно хочется сделать. Они любят выполнять работу правильно и хорошо, и можно быть уверенным, что они приложат все усилия, чтобы выполнить всё наилучшим образом.
Путь развития для типа 1 – узнавать свои эмоции и импульсы и осознавать, что негативные эмоции быстро исчезают, когда их принимаешь. Таким образом, тип 1 может освободиться от стремления всех осуждать, и вместо этого ощутить умиротворение и ясность, ведущие к состоянию подлинного существования, в котором все воспринимается как совершенное и подчиненное высшему «порядку».
Мотивация: Гнев – переживается как возмущение, в основе которого лежит неудовлетворенность. Может варьироваться от легкого раздражения до истерического гнева и чистой ненависти.
Фиксация: Осуждение, при котором неудовлетворенность выражается через внутреннюю критику или в виде комментариев по отношению к другим людям. Кроме того, есть тенденция осуждать предстоящие события и возможную реакцию на них.
Сильная сторона: Спокойствие – это способность быть счастливым и довольным внутренней гармонией и умиротворенностью, независимо от происходящего.
Сущность: Совершенство – это переживание того, что все во Вселенной: вещи, события, люди и их поведение, – как раз такое, каким должно быть – каждый момент безупречен.
Крепкий кофе с пряностями и мороженым... Кот тырит из косметички резинки, гоняет их по комнате, едва успевает поймать, прежде чем цветное колечко закатится под диван... Бирюзовые и алые нитки для обвязывания бусин... Любимая музыка льётся из колонок ноута... Ещё один прекрасный осенний вечер. Аромат корицы и мускатного ореха щекочет нос, и я чихаю. Весь мир вдруг стал корично-золотым и шоколадным. И я снова не понимаю: где реальность, а где сон. Такое замечательное чувство. Спокойно, мирно и тепло, золотистый свет, кажется, заполнил меня до краёв и льётся теперь из сердца, растягивая губы в тихой улыбке. Мне совсем не больно вспоминать, только чуточку грустно, но всё же так безумно прекрасно. Хочется рисовать, и, наверное, очень скоро я снова возьму в руки карандаши и кисти. Яуговариваю себя выкроить пару минут перед сном на маленький набросок, но засыпаю, не успев коснуться грифелем бумаги.
Когда хочется кричать, можно просто громко петь - помогает не хуже крика.
[525x700]Настроение сейчас - шоколадно-коричное
Осень. Брожу по улицам, шурша опавшей листвой, в наушниках звучат песни Мельницы и Deep Purple, сижу в не так давно ставшей любимой кофейне, обернувшись мягким пледом из запахов корицы и кофе, обвязываю бусины и страдаю от отсутствия фотоаппарата. Совсем скоро день рождения… Хочется чего-нибудь безумно красивого: осеннего, тёплого, уютного, приглушенно-лилового и шоколадного, чуточку рыжего, ароматно-дождливого и мягкого, как опавшая листва или первый снег.
Кажется, что жизнь остановилась. Будто бы решила отдохнуть, набраться сил для чего-то очень важного. Горлом чувствую, как где-то внутри зарождаются идеи. Словно помидоры: сначала крошечные зелёные, потом красные большие и сочные. Всё чаще меня куда-то уносит, только в этот раз всё немного иначе. У меня есть воспоминания, которые помогают вернуться обратно.
Я сама становлюсь осенью, она внутри меня. Она всегда там. В безжизненном лесу вдруг появилось живое существо. Это большая кошка. Она пепельно-рыжая и у неё шоколадные с примесью корицы глаза. Она на мягких лапах бродит среди деревьев и я могу в любой момент обнять её, зарыться лицом в густой мех и просто уснуть, прижавшись к её тёплому боку. Она - не я, не моё отражение, а совершенно другое существо, пришедшее откуда-то извне.
В последнее время мне кажется, что я совершенно перестала чувствовать. Словно у меня кусок габбро вместо сердца - чёрный и холодный. Я даже поплакать нормально не могу. Меня ничто не радует, не расстраивает. Я, будто робот, продолжаю выполнять запущенную программу, не особо вдаваясь в детали и не понимая цели своих действий. Если разобраться, такой я приехала в феврале из Вартовска. Тогда во мне что-то изменилось: где-то внутри захлопнулась дверь, ключ от которой лежит на дне моего внутреннего озера. Как психологический приём это помогает меньше истерить. Всё очень просто: я представляю себе озеро и большой сундук. Все воспоминания, ощущения, мысли, от которых меня "колбасит", я складываю в этот сундук, закрываю крышку, поворачиваю ключ и топлю всё в озере. И это работает. Правда, потом озеро мелеет, сундук всплывает, отыскивается ключ... Но это уже не так больно. Теперь, по-видимому, я научилась топить сундуки без особой концентрации. Сложнее не дать им всплыть. Так я могу жить. Чувствовать наполовину, но не убивать ни в чём не повинные нервные клетки. Я стою на одном месте. Я боюсь загадывать, не знаю, чего хочу от этой жизни. Мне кажется, я не умею любить... Я напоминаю себе мраморную статую: холодную и бесчувственную.
Моё внутреннее озеро, какое оно? Небольшое, но глубокое. Его питают подземные источники, ни одна река не впадает в него и не берёт из него начала. Там нет рыбы, да и другой живности тоже, даже водоросли не растут на его дне. Вокруг озера лес. Такой же пустой и безжизненный. Ветер не колышет листву, здесь царит вечная осень, лес не знает других сезонов. Здесь тихо и спокойно. Никто не может проникнуть сюда без моего согласия, я же могу скрыть здесь всё, что не хочу переживать, от чего становится больно.
Накопилось много записей. Выложу всё по порядку, чтобы можно было отследить все изменения.
У кошек есть одна странная привычка: смотреть на стену так, будто на ней есть что-то ещё, кроме обоев. Что-то невидимое человеческому глазу. И они могут так сидеть несколько минут, а когда окликнешь, издают правдоподобно удивлённое "мур" и куда-нибудь уходят. А ты начинаешь думать: "Может, там действительно что-то или кто-то есть?"
Соседкой по маршрутке (попутчицей) была девушка, которая боится, что у неё рак груди. Пусть это окажется неправдой. Пожалуйста! И мне вот, что подумалось: как это - жить, а потом вдруг узнать, что у тебя неизлечимая или труднолечимая болезнь? Нет, проверять на себе я этого не хочу. Но, всё-таки, с точки зрения человеческой психологии - как это? Что чувствует такой человек? О чём думает?
Мне кажется, что очень многое зависит от окружающих и их реакции. Если поддерживать, не давать свалиться в яму отчаяния, тогда человеку будет легче, ведь он будет знать, что он не одинок. Если же от него отвернутся, то здесь появляется два варианта (на мой взгляд): либо держаться назло всем, либо тих умирать, оплакивая свою жизнь.
Надо написать по этому поводу рассказ. Поставить эксперимент над выдуманными персонажами. Должно получиться интересно и забавно (в плане писательства, а не чтения).
Вот интересно: всегда ли человек встречает (пусть и случайно, мимолётно) тех людей, которые находятся в одной социальной с ним группе? Какова вероятность, скажем, студенту-дипломнику оказаться рядом с "себе подобными" вне пределов студ. городка? Возможно, из общего гула голосов мы воспринимаем те слова и фразы, которые волнуют нас в данный момент. Когда ты учишься в школе, чаще всего замечаешь на улице, в общественных местах своих ровесников, таких же учеников. Будучи студентом, внимание концентрируется на студентах. И так далее. Работает пословица "Рыбак рыбака видит издалека".
Так получилось, что завтра мне нужно на нормоконтроль. И, зайдя в кафе и попивая ароматный кофе, я услышала такой разговор за соседним столиком:
- ...квадратные скобки нужны, если ссылаешься на источник из списка, а если их нет, то это сноска внизу страницы. Не переживай, нормоконтроль проводит Светлана Ивановна... она нормальная...
Потом девушки говорили о дипломе и платьях на выпускной. Те же вопросы, которые беспокоят меня сейчас.
Либо это совершенная случайность; либо я подсознательно выделяю из шума толпы знакомые слова; либо люди, концентрируясь на каких-то важных вещах, вопросах, притягивают тех (или притягиваются теми), кого тревожит то же самое. Последний вариант нравится мне больше всего, хотя второй - логичнее.
А кофе я, всё-таки, варю вкуснее кофемашины))
[показать]Это невозможно передать словами. Когда видишь и слышишь тех, чьи песни постоянно звучат из колонок ноутбука и наушников. Кажется, композиции даже звучат по-иному, так, как того хочет исполнитель, как они и должны звучать, ведь помимо звука можно увидеть эмоции и переживания. Ведь каждая песня написана от души. Мне нравится, что люди, пришедшие на концерт, по большей части знакомы с некоторыми особенностями выступлений. "Один!" в "На север", попеть можно в "Невесте полоза", "Господин горных дорог" слушается в тишине... И все в зале разные. Самым маленьким зрителям лет по шесть-семь, самым взрослым - за 60. Песни угадываются по первым аккордам, и зал взрывается аплодисментами. Соло на барабанах, пока другие участники группы отдыхают, палочки, улетевшие в зал по традиции, странности со звуком, аплодисменты звукорежиссеру, пятиминутные овации стоя, выход на бис - весь зал танцует, общий поклон и раздача автографов. Было видно, что Хелависа устала, но она ни одним словом или жестом этого не показала, потому что усталость эта была радостной. Концерт прошел успешно, зритель доволен, артист тоже. Положительных эмоций хватит надолго. Это просто волшебно.
Была сегодня в Горках, там проводили благотворительную акцию в помощь детям, больным онкологическими заболеваниями. Кто принимал участие, тому давали воздушный шар. И домой я ехала с большим пакетом и красным шариком. Кот сразу облюбовал пакет, и проспал на нем часа полтора. А потом заметил шарик, вернее веревочку. Ходил с веревкой в зубах, недоумевая, почему эта штуковина (шар) тоже за ним ходит. В итоге он сел на пол, положил на шарик лапу и выпустил когти. Естественно шарик лопнул, кот пару минут подозрительно крутился вокруг того, что осталось, а теперь он спит на окне, свесив с подоконника свой рыжий хвост.
Почему-то последние записи были закрыты, хотя я их таковыми не делала. Глюк. Пришлось переопубликовать.
Люблю такие дни, когда можно не обращать внимания на время, и просто идти, пока ноги не устанут.
С утра съездила на кафедру, где совершенно случайно столкнулась с дипломным руководителем. А потом у меня образовалось два с половиной часа свободного времени до встречи с ортодонтом. Прогулялась пешком от универа до площади, по Кировке и обратно, едва не доходя до точки отправления. Солнце, ветер, лужи... Здорово.
А приема у ортодонта больше ждала, чем сидела в кресле. Она только подтянула резинку на спрятанном под десну брекете и сказала приходить еще через месяц. Скорей бы уже этот зуб вылез!
И все-таки день сегодня был замечательный. Неспешный, солнечный, яркий, искрящийся. И даже кашель и заложенный нос не испортили впечатления от него.
ГОСы. Такое страшное, казалось бы, слово на деле оказалось вовсе и не страшным. Либо нам повезло с выбором специальности, либо это у всех так. Теперь можно всё свободное время посвятить работе над дипломом, до защиты которого осталось каких-то два с небольшим месяца.
А ещё надо подумать, что делать с внешним жёстким. Есть одна фраза из фильма, названия которого я не помню: "Надо было купить белку..." Так вот, возможно всё же стоило брать стационарный компьютер, а не ноутбук. Не знаю. Что сделано, того уже не вернёшь.
Сегодня приезжают родители. Как-то даже не верится. Либо я ещё не соскучилась, либо привыкла быть одной.