Ничего не осталось... Чувство такое, будто у меня душа не многогранная хрустальная ваза, а пустой дряхлый сарай. Интересы возникают яркими вспышками и так же быстро гаснут. Кажется, что жизнь проходит мимо, а я не могу выбраться из болота, в которое меня затягивает. Я ни в чем не уверена. Что будет, когда учеба закончится? Работа - дом, работа - дом?.. Не хочу! Или, честнее будет сказать, - боюсь. Боюсь до предательской дрожи в коленях, до болезненных спазмов желудка и горла. я не вижу свою жизнь после университете. Пугает обыденность, затягивающая подобно трясине, мягко оплетающая становящийся безвольным разум. Нервы сдают. Изо всех сил стараюсь не сорваться, что получается далеко не всегда. Другие-то не виноваты, что у меня кризис очередного переходного возраста. Я эмоционально вымоталась. Разум пытается расшевелить сознание, но слишком плохо это у него получается. Безумно хочется плакать.
  Не хочу быть запертой в рамки! Не хочу всю жизнь проторчать в офисе, глядя, как все интересное проходит мимо. Жить, чтобы работать, или работать, чтобы жить. А как же творчество? Какое может быть творчество, когда приползаешь с работы, ужинаешь и ложишься спать? А потом еще и семья появится... И буду я связана по рукам и ногам - даже голову не повернуть, - бытом и заботой о семье. А как же жизнь? Как все то, о чем я мечтаю? Эгоистично? Наверное. Но я, в отличие от мамы и бабушки, несколько иначе смотрю на мир. Для меня свобода - не просто слово, это то, без чего я не смыслю своего существования.
Когда-нибудь это может измениться. Именно этого я и боюсь больше всего. Я перестану быть собой, подстроюсь под чертовы обстоятельства, и до конца своих дней буду жалеть о том, что я когда-то на что-то не решилась. Ужасно.
  Я потеряла глобальную цель жизни. Я просто существую, пытаюсь жить, но что-то плохо у меня это выходит.