теперь я здесь и только здесь:
отдайте_меня_мне

• "Poetic Tragedy" The Used в конце и Less Than Jake в титрах окончательно влюбили меня в фильм "Скейтбордисты")) а мы, тем временем, решили покупать собранную доску, что будет гораздо дешевле, и это значит, что не надо ждать до лета, копить до фига денег...)
• давеча ездила писать репетиционный егэ по русскому. ничё такого особенного. видела парочку бывших одноклассников и Руслана, с которым в Англию ездили. он просто сама разговорчивость во плоти, ага... и причём живём все в одном районе, а видимся только чёрти где)
• потом с Надей отмечали начало каникул. без комментариев))
• после приехала Маша, мы поехали в НеИгры покупать ей футболку и зажгли там)
• на следующий день приезжали постоянно меняющая дневники Насенька Freaky_Kid и Оксана) я ужасно довольна своей работой, ибо я ниибацца крутой фотограф и стилист) у Насти была тру-эмо-чёлка, но фотки получились всё равно позитивные, и она очень хорошо получилась) будут позже)
• а вчера [или лучше СКАзать сегодня)] была ска-пижама-пати)) звонили по пьяни девятиклассникам, доставали Вадима, угорали над бредом, который писали в мирке на канале maio, в целом было оч весело) хотя было не очень ска, вообще как-то так получилось, что я всю ночь проходила в ошейнике и с чёрной помадой) фоток компроматных оч много осталось)
• я ночами сижу в нете, ничего не делаю, нравственно разлагаюсь, каждый день обещаю себе начать новую жизнь, завтра приедут родители, мне учить 5 топиков по английскому и писать сочинение, которое нужно было сдать месяц назад, я не сделала английский к репетитору, а мне сейчас уезжать, но все обиды и неприятности забыты, мне есть у кого попить молочка с бубликами в десять вечера, и мне нравятся эти каникулы, поэтому всё отлично))

Настроение: скашное)
Музыка: Enda's Goldfish, I'm Your Destiny

моё небо кто-то стёр, так что мне ещё остаётся, кроме как рисовать его в Фотошопе? неловко, нелепо, неестественно, зато моё собственное
всякие там Glassjaw в моём плеере находятся лишь условно, ведь у меня есть 6 студийных записей The S.U.N., я счастлив по этому поводу, и больше мне ничего не надо
странно безэмоциональная и задушенная метро, рвущая сердце в ритме привычной надрывной "Звоню" MAIO, иду домой, а впереди кучка скейтеров тащит рейл
вот уж точно первый признак весны)
и Д. – взлохмаченный, с красными волосами, даже не узнала…
а что бы он подумал/сказал, если бы узнал, что у меня теперь есть заветный конвертик-копилочка, где розовым маркером написано "не тратить до лета"?)
обгоняю их, бегу по мёрзлым лужам ["я болен, я простужен, спасать меня пора"))], но не могу не оглянуться. по инерции, рефлекторно.
а ты куришь и выдыхаешь в моё небо облака недоСКАзанности и вредных для сердца привычек
дома всё как обычно. отсутствие пельменей в холодильнике сгоняет в неземную тоску, а яичница с помидорами ещё с лета ассоциируется с депрессией и безнадёжностью
а отец смотрит волком и отбирает телефон, когда я говорю во втором часу ночи под столом
по утрам слезятся глаза – их режет утренняя безгрёзная реальность
по полу разбросаны выдохшиеся, пустопузырчатые куски пупырчатой упаковочной бумаги. может, для эмоциональной разрядки вместо еды лучше хвататься за них?
я совсем ничем не занимаюсь, только безотрывно мечтаю о лете и умирающем среди электропроводов солнце, готовом бросить всех ради меня и полутора часов на набережной
верьте тем, кто говорит, что однажды жизнь изменится раз и навсегда, а иначе как же вы будете жить, потеряв беспечность?
от двух часов в интернет-кафе, заменивших мне информатику, страшно болит голова, мой телефон заблокирован, а за соседним столиком в МакДаке сидят дредастые позёры, у которых почему-то очень стрёмно просить позвонить
зато весь день в наушниках Less Than Jake, Buck-O-Nine и Catch 22 [все эти ребята – просто боги ска-панка], солнце светит прямо в глаза, превращая людей в силуэты, а в Музыкальном парке на меня натыкается Панк-Зуб, который, думается мне, едва ли помнит моё имя, но всё-таки изо дня получился настоящий личный выходной
мне кажется, что как летом мои мозги ушли в отпуск, так и не думали возвращаться. я совсем потеряла контроль над своими чувствами. я просто не осознаю себя. не понимаю ничего из того, что делаю я и делают другие. совершенно разучилась оценивать события. моё состояние не поддаётся описанию. оно никакое. бессмысленное. нулевое. ещё меня просто выводят из себя поступки некоторых людей, но я знаю, что мне никто ничего не должен, поэтому быстро забиваю, ибо, по ходу дела, на меня медленно но верно движется волна тотального похуизма...

Настроение: средненькое
Музыка: Alesana, And They Call This Tragedy

вот уже решаешь, что всё пройдено и забыто, как вдруг возникает твоя фотография в моём телефоне, не дающая мне покоя весь день
дома штор на окнах нет, мне кажется, я у бесцветной ночи на ладони, а ещё ты тут объявился
в твоих глазах, наверно, утоплено небо, а сердце пылает проксимой центавра, не сравнимое с солнцем
ты как тропическая болезнь, чума для всех, кто тебя знает; местная звезда и герой девичьих снов
живёшь в моём теле шпионом и сердце красишь пятнисто
наверное, запишу все твои плюсы и минусы. минусов будет больше, даже если я их придумаю
возьму лист бумаги и буду писать твоё имя в каждой клетке, пока не возненавижу его
ведь давно пора уже понять, что ты – пройденный этап, тренировка сердца
зачем хвататься так за первое сильное чувство?
пробую увидеть мир чужими глазами – они тебя не видят богом
когда-нибудь кто-то сотрёт тебя с рисунков моей жизни, даст мне себя лекарством, новым сердцем поделится, но в летописи моих ран ты ляжешь смертью напрасной и мнимой
мне будет больше не жаль воспоминаний дождливых и снежных
ну подумаешь, стояли два идиота под дождём и мокли, время комкали, растворяли в кислоте рыдающего неба, а слова будто в желудке застряли, их бабочки съели
а слова твои наутро снегом занесло, и все по ним прошлись, тебе напоминая что-то важное очень
кажется, нам обоим больно было
но это было так давно и такая мерзкая неправда, что никого уже не ебёт, и мне сейчас легко и прозрачно жить, тебя бросая в измельчитель боли

Настроение: в предвкушении концерта))
Музыка: Sum 41, Summer

вам надо было видеть меня первого марта
шла в лёгком шарфике, без перчаток, почти прыгала от счастья, слушала Sum 41
и было так страшно приходить домой, портить впечатление от первого дня весны
не говорите только, что не ждали его
я три месяца наблюдала, как все телефоны заполняются копиями песни "wake me up when september ends"
да, ребят, ещё чуть-чуть совсем осталось. зима просто дразнит.
но я, честно говоря, на взводе. иногда кажется, что меня понимает только Саша Растич
256 оттенков серового. жить сносно, а в сердце лишнее что-то, пластик зашитый
"полное истощение?" – вопрошает чёрная с выжатым лимоном открытка на шкафу
быть небом или солнцем? мне сложно выбирать себя, но меня не миллион, а вроде только две
несомненно, это сужает круг выбора. мне ныть и жаловаться на проблемы, которых нет, или улыбаться и кричать о счастье, которого нет?
помоги мне нарисовать большое солнце, раскрасим его тремя цветами, выжатыми из наших сердец, а из моих глаз на провалившийся асфальт будет литься горячий рай
нет, дифчат, я не могу больше рядом с вами находиться, вы все такие опытные, зрелые, учите меня уму-разуму, а меня просто колотит в вашем обществе
я – маленькая девочка, у которой ещё так мало чего было, и её главные ругательства – пафосно и зануда. пафосные зануды, бууууэээ.
какие-то ничтожные нотки взрослости в ваших голосах гиперболизируются у меня в мозгу, синтезируются в раздражение
вскрывайте мне раны, а я попытаюсь от вас мимикрией спрятаться, стану одной пятой неба, а солнце будет вечно во мне сердцем жить

• в четверг виделась с Насей. купила сумку с Эмили и новый жилет в ромбик. да, я совсем попсовая
• потом с нашими ребятами пили и катались в тележке из Ашана
• была такая бодрая, что всю ночь не спала, зато на курсах отключилась прямо посреди пары и спала не меньше, чем полчаса
• вчера ходила на репетицию The S.U.N. всё круто, слышала новые песни. у всех поп-панков есть песни о весне, это уже как традиция
• и если бы мне сказали, что база находится в таких прекрасных индустиральных развалинах, я бы взяла фотоаппарат
• потом пили и мочили коры.
• в понедельник приезжают родители: прощайте тусовки, здравстуйте вьетнамские подарки
• кажется, моим первым концертом в этом году будет Элизиум 4 марта в МАИ. очень на него надеюсь, ибо хочу порубиться, так чтобы потом всё тело ломало, yeah
• глядя на свою бабушку, понимаю, что меньше всего на свете хочу дожить до пенсии

Настроение: насморочно-паршивое
Музыка: 7раса, Качели

понедельник имеет тенденцию быть самым поганым днём недели, хотя и не менее весёлым, чем остальные
любит ли меня кто-нибудь так, как люблю себя я?
я обожаю быть в центре внимания. я могу как угодно спокойно выглядеть, когда в этом центре нахожусь, но на самом деле внимание к моей скромной персоне ещё больше поднимает мою самооценку. и я действительно стараюсь быть как можно скромнее. скромность бывает разной, конечно, но я никогда сама не стану говорить, какая я хорошая))
так что давайте, говорите мне о том, как вы меня любите, какая у меня замечательная новая стрижка, как мне идёт рыжий [а чёрные пряди видели?))], какой у меня милый пухленький животик, какая я угарная, как вам нравится моё любимое слово "мясцо" и тэпэ.
можете забыть моё имя и называть меня просто Рыжая. "ты же рыжая, ты всё сможешь" ©
только начните, и у меня язык не повернётся острить и говорить гадости
ну да, меня бесит мой огромный, набитый учебниками рюкзак, бесит, что горло болит и что Фетис всю химию меня достаёт своими хлорацетатнатриями, но вы этого не узнаете
я буду весь день носиться по школе со словами: "ребят, ребят, а я в субботу на тележке из магазина каталась!", а на истории будем с Ритой, имитируя бурную деятельность, играть на обложке её тетради в "я" ["я почка Папы Римского", "я эмоарбуз в ромбик", "я ширинка на штанах скейтера-кубинца" и прочий бред, который весь сюда не влезет))]
позитив так и прёт, да-да
на английском пришли мальчики надувать шарики в виде сердечек. я: "а чё, завтра какой-то праздник?" =)
у меня новая мини-мечта - послэмиться под "Субботу" Лампасов. слышали эту песню? мегапозитив, тупой мегапозитив)
я вообще что хочу сказать. я верю, что всё что ни делается, всё к лучшему. о да.

Настроение: вроде нормал. родители-то уже уехали)
Музыка: Bullet For My Valentine, All These Things I Hate (Revolve Around Me)

вот вы говорите: эгоисты, эгоисты...
а что, у эгоистов чувств нет? они боли не чувствуют?
они, может, даже острее чувствуют, чем те, кто считают, что живут ради других
устаревшее понятие, этот ваш эгоизм. нет, правда. ну кого ебёт моё отношение к жизни и к себе?
оставьте меня. бросьте под дождём. я сбегу. крыши, рельсы, широкие подоконники.
степень твоей свободы – это насколько тебе наплевать на этот мирдомашняя боль обтягивает плёнкой, застилает глаза сонной пылью
телефонные звонки ночью и будильники утром всегда будят в самой глубокой фазе сна
да не лезьте мне уже в душу, отдайте мне мою жизнь, моё время, меня отдайте, в конце-концов
часто вас посещает состояние всё_что_вижу_ненавижу?.
ветер выдирает глаза, он пытается остановить меня, он не хочет, чтобы я взорвала свой старый мир
этот мир каждую секунду раздирает моё настроение на разноцветные лоскутки, а мне не нужна эта многомерность
мне нужен мир в первой степени, с одним решением

в последнее время обрабатываю фотки только на ноутбуке, и бываю неприятно удивлена тем, что на пк они смотрятся по-другому, я имею в виду цвет, контраст и проч. печально (но тем не менее)



вариации на тему

Нася меня что ли заразила желанием писать мегапосты? у меня кризис жанра – писать высоко и красиво я не могу, я могу только за жизнь. мне столько всего хочется рассказать. причём так не хочется повторяться. я даже выделила несколько типов постов по содержанию, которые у меня встречаются чаще всего:
• я хочу, чтобы всё это поскорее кончилось
• я хочу, чтобы это никогда не кончалось
• я люблю жизнь
• я не понимаю эту жизнь
• нас, подростков, никто не понимает
• я хочу уехать отсюда
• ах, мне так пусто
• я никогда не перестану думать о Д. можно даже не пытаться. подробнее об этом и не только

Настроение: никакого
Музыка: Ska-P, Eres Un@ Mas

этот пост, скорее всего, будет удалён, потому что я не уверена в необходимости его существования. именно он поэтому он закрыт. просто чувствую, что оттого, что он побудет в дневнике какое-то время, что-то... нет, не произойдёт и не изменится. но внутренний голос подсказывает, что так надо. всегда бы он так подсказывал. в любом случае, с меня шоколадка каждому прочитавшему целиком. •••

город – как огромный свадебный торт. слишком белый. сахарная пудра.
мне хочется быть пятном на этой вываренной добела простыне
по крайней мере, раста-сумка с надписью jamaica смотрится действительно не в тему, что и требуется. как жаль, что сумка не моя
вхожу через дверь с надписью " ыход". в переходе стоят две готки, похожие как две капли воды друг на друга и на девушку из "Ведьмы из Блэр-2". улыбку отменила
студенты в универе быстро затихают и расходятся. аудитории на ночь не запираются. в ГУУ можно надежно спрятаться от маньяка-убийцы
в моей группе по английскому новая девочка. амбициозная отличница. но мне она нравится больше, чем Женя, который слушает r’n’b и хвастается смартфоном
по дороге слушаю The Toasters и представляю себя расслабленно и беззаботно лежащей на пляже со спутанными мокрыми волосами, никакой косметики, конечно, бейсболка, наверное, и очки, но не те, что я ношу в городе, я что-то такое а-ля Матрица, чтобы совсем уж никто не смог узнать
дальше я не могу додумать, потому что ска-тостеры кончаются, и начинается ну-конечно-же-Психея
[нет_я_не_умер]
иду через футбольное поле, на территории моей и соседней школ почти ни души, фонари прохладно розовят снег, и это всё так ну-знаешь-напоминает-прошлую-зиму
а знаешь, у отношений есть графики, и любви есть статистика, и реакции между двумя людьми можно составить [неустойчивое соединение]
легла около двух, так как писала мегазапись про Д. [о да, признаю, я не удержалась]
а училка по экономике оказалась занудой. уже и поспать на парте нельзя. её поганого предмета мне и в универе хватит
на геометрии писала в ритиной тетради: "me quiero S.D." ты был бы польщён
зато поход с Аней по магазинам – это один сплошной стёб
жизнь течёт, течёт, течёт, и никуда не впадает
мне иногда кажется, что мир - это один большой детский сад. или даже ясли. скучно.

Настроение: я просто в предвкушении 20 страниц домашнего задания по английскому
Музыка: Ska-P, Planeta Eskoria

белые мухи. я не хочу писать о снеге. о нём написано уже достаточно банальностей. я не хочу повторяться.
мои ресницы белые, как руки-ветви деревьев или электропровода в ясный морозный день
я никогда не срываюсь в школе. в обществе в общем. но если вы застанете меня врасплох дома со своим бредом а-ля "я-тя-урою-зачем-ты-сказала-той-то-что-я-купила-штаны-там-то-она-теперь-пойдёт-и-купит-себе-такие-же", то я буду говорить то, что думаю
я себе обещала. и если во мне всё будет кричать, то я буду кричать
мне всё равно, что после подумают обо мне мои псевдодрузья
мне всё равно, как станет ко мне отноcиться отец, если я скажу я ему всё, что я о нём думаю
мои принципы не превыше всего, нет. но иногда – уж простите – я позволю себе выпустить пар
ибо надоело
а теперь о позитиве

мне кажется, я никогда не обладала терпением
может, раньше спокойствие и пульсировало в моих венах, но оно уже тогда было готово взорваться некой разрушительной силой негативных эмоций
я не умею сосредотачиваться, я не могу заставить себя сесть и вышивать крестиком, или несколько часов подряд читать, или полностью погрузиться в домашнее задание, или просто заставить себя сделать что-либо прямо сейчас
если бы мне было 6 лет, это бы назвали синдромом гиперактивности и прописали бы риталин. а сейчас я не знаю, как всё это назвать
я не могу направить свою энергию в мирное русло
я просто попусту растрачиваю её
видимо, нет соответствующей обстановки для её практического применения. вот и вчера мембрана моего терпения лопнула и забрызгала все стены моими мыслями. настоящими, ничем не замаскированными.
потому что когда начинаешь материться в ссоре с родителями, это значит только то, что терпения больше не существует
но мне нужно растянуть его жалкие остатки хотя бы до весны

натянутый до глаз шарф покрывается инеем
если вдохнуть, то начнёшь кашлять
прогнозы погоды не вдохновляют
мои зимние кеды не рассчитаны на такие низкие температуры
почему мы не впадаем в зимнюю спячку?
последние морозы подобного характера на моей памяти были, когда я училась во втором классе
мы вырезали из бумаги снежинки, а меня ругали, потому что у меня плохо получалось
с тех пор я больше не вырезаю снежинки
во вторник не ходила в школу. должно было быть только две физики 3 и 6 уроком
сегодня из нашего класса в школу пришли 9 человек. если бы не биология, день прошёл бы совсем пусто. мне нравится тема эволюции.
а завтра мне 15 минут идти от метро до репетитора. либо 15 минут ждать автобуса
по всей моей улице почему-то не горят фонари. такое ощущение, что сейчас будет либо конец света, либо вторжение инопланетян
вечно у меня какие-то странные ощущения
а ещё у меня такое ощущение, что во мне поселилась пустота

Настроение: прозрачное
Музыка: New Found Glory, This Disaster

Мне безумно хочется спать, я не пошла в Р-клуб, я ещё не сделала английский, скоро вернутся родители и дадут мне за что-нибудь втык, посему я постю убогие фотки и сваливаю - пить энергетик и имитировать бурную деятельность.

<тыц-тыц>

Настроение: so-so
Музыка: MoskovSKAya, Mama Mia [да, я решила коллекционировать ска-каверы))]

я почему-то стала вспоминать один абсолютно счастливый весенний день, который отравил каждую мою клеточку
накануне вечером было два часа смс-разговоров, а наутро я пришла в школу в идиотской салатовой майке с надписью kissed by the sun [совершенно особая вещь, которую очень редко хочется надевать] и писала о персональном лучике солнца. Нехило замахнулась... [Кому надо – тот поймёт ©]
<очень многие люди не знают, как они мне дороги, или как мне было хорошо с ними, и как я дорожу воспоминаниями о них, и как я стараюсь помнить всех>
сейчас ещё столько всего вспомню, по второму разу начну засорять дневник рассказами про самые_лучшие_качели_в_мире, про аСКАрбинки и витамин D, про оптимизм и три цвета, столько хотелось бы сказать, столько выразить, и так хотелось бы рыдать от счастья у кого-нибудь на плече, но сейчас, наверное, не время...
сейчас я бы лучше рассказала, что радует сейчас
[знаю, знаю: слишком много "сейчас"]
сидим на биологии и пишем друг у друга на тетрадных полях всякую чушь, с трудом сдерживаем смех, а со звонком взрываемся им, объясняя учительнице, что угораем над "генотипическим полиморфизмом", что отчасти правда
а на какой-нибудь перемене Оса показывает мегаржачный сурдоперевод песен Психеи
а у меня дома Аня рисует на ногтях шашечку маркером для дисков и пишет вместо Порт (812) Порт 182
я бы хотела эти моменты увековечить и поставить им памятник
а ещё лучше поставить памятник жизни

– А давайте поиграем в "кто больше откусит мороженого"!
– А давайте поиграем в "кто больше глотнёт воды"!
– А давайте вы лучше поиграете в Герасима!

Настроение: нормальное [это пока никого дома нет]
Музыка: beNUTS, Ska Summer Night

Social Distortion улыбают меня до тех пор, пока не придёт мама и не выключит музыкальный центр
потому что "уроки надо делать в тишине"
но эту тишину мне всё равно никто не обеспечит
потому что у нас дома мини-психушка
мой мозг насилуют на протяжении вот уже 16 лет
и иногда крик раздирает мне горло
мне кажется, что по-другому меня никто не услышит
мне хочется кричать так сильно, чтобы лишиться голоса
если папина первая женитьба и, как следствие, моё рождение - ошибка его молодости, то нехуй мне это показывать
а сейчас он говорит, что не желает даже находиться со мной в одной комнате
но мне он кажется таким жалким, что даже нет сил его ненавидеть
Upd.: может, всё-таки есть?..

Настроение: неплохое. спасибо друзьям
Музыка: Armor For Sleep, A Quick Little Fight

нетерпеливо отдираю розовый лак с ногтей, не замечая, что экскалатора можно было бы уже и сойти
я не люблю дорогу домой не потому, что не хочу возвращаться, а потому, что она доставляет много неудобств и выматывает
Питер был в тумане и депрессии. но, должно быть, он такой всегда и есть, ведь раньше я видела его только весной
30 солнечных дней в году, представляешь?
именно в тот день, когда мы уезжали, была ясная погода
я люблю питерское небо
шла по Садовой со стопочкой новых дисков [в плеере Билли Джо десятилетней давности] и улыбалась тихонечно, робко
ну а как же: гуляю по Питеру!
нужно было только убрать родитилей и зиму
вырвать меня из контекста настоящего и отправить заказным письмом в светлое будущее человечества
а ещё
мне нравится ресторан под названием "ресторанъ", глинтвейн и мои шестые кеды

Настроение: да, да, я была в Питере. но я вернулась. какого чёрта?
Музыка: Taking Back Sunday, Set Phasers To Stun

У меня новые зелёные тени, ска-панк-напульсник и раста-бусы. Не сомневайтесь - у меня всё отлично) Сегодня рано утром уехали гости, я даже не успела проводить( Помню только недовольно-сонное лицо Эльвиры в шесть утра и её отца, на пороге рассыпающегося в благодарностях за тёплый приём. А ночью не могли долго заснуть, несмотря на усталость, угорали над какой-то тупостью, да ещё мама [спали втроём в одной комнате] лезла со всякой фигнёй. Она купила книгу "Стильные штучки от Ксении Собчак" и полночи разглагольствовала на тему того, что "истинная девушка" гламурна [пристрелите того идиота, который внедрил это словечко в русский язык] и не ржёт таким тупым смехом, как я. Надо было видеть, как я злилась. Маман меня порой поражает.
А сегодня ходила с Надей на "Хроники Нарнии". Никогда не видела в нашем Солярисе столько народу. А пока ждали сеанса, звонила моя Нася)) Один только её голос будто заставляет меня думать и говорить, что всё отлично)
"B общем, жила-была девочка. Открыла она однажды шкаф, а там, хуяк, страна!" ©
Мне понравилось, думаю, надо вообще побольше таких фильмов, книг, etc. Чес слово, я почти рыдала) Только сначала мы над какой-то тупостью угорали, пока какой-то бородатый дядька не шикнул на нас, да так, что я испугалась. Вечно эти дядьки угар портят, как будто их туда специально сажают) Фильм местами напоминал ВК, из персонажей особенно порадовали бобры и Питер)) Не зря мне Настя [единственный человек в классе, с которым можно часами обсуждать ГП) Как мы всех им достали))] капала на мозги этими хрониками) А вот наш с Надей мегадиалог [книгу я, как из него станет понятно, не читала))]:

- Аслан ждёт вас... [в фильме]
- О, надеюсь, он будет молодой и красивый! [я]
- Он лев вообще-то... [Надя]
- Дааааа?! *разочарованно*

Настроение: хорошее)
Музыка: Spunge, Some Suck, Some Rock

Ношусь с этим шарфом, как с писаной торбой. Но он действительно крут) Теперь любимая группа согревает меня в буквальном смысле)



<Кликабельно>

Просто так:
"Перестать смеяться, как идиот! Это моя прерогатива!" © Я))

Хотите, я расскажу вам про этот год?
В этом году я была счастлива
В этом году я была несчастлива
В этом году было всё
В этом году я пила в городке на немецко-польской границе вино, купленное в Париже
В этом году я целых 5 часов была в Берлине
В этом году мне не хватило 10-15 сантиметров роста, чтобы увидеть живого и настоящего Джонни Деппа
Зато я видела настоящих белых овец на настоящем зелёном английском лугу
[Я сосчитала их и уснула))]
В этом году я по колено стояла в водах пролива Ла-Манш
В этом году я сделала две убогие фотографии порта Кале, а потом села на паром и оказалась в Дувре
В этом году году я воочию наблюдала панику, творившуюся в Лондоне во время терактов
В этом году я пыталась играть в сокс с финнами, но так ничему и не научилась
В этом году я видела целых две подлинных работы Сальвадора Дали [но спросите меня какие – и я не вспомню(]
В этом году я прочитала целую книгу на английском [Гарри Поттер читается легко))], полтора часа слушала и понимала англичанку, которая озабоченно жаловалась на Тони Блэра, и закончила изучение испанского языка [но я никому не скажу, что максимум, на что я способна – это спросить "Que pasa?"]
В этом году я была в магазине Black Rose, на сайте которого полгода пускала слюни
Я пришла туда в голубой юбке в мелкий горошек, скейтерской футболке и вьетнамках и чувствовала себя изгоем) [да и вообще – только представьте, как это всё ужасно сочеталось)]
В этом году я видела оригинальный английский мюзикл We Will Rock You, от которого была в полном восторге
В этом году у меня украли 200 фунтов и 150 евро, а потом я неделю жила на 6 евро
В этом году я купила себе первые кеды и первый ремень с заклёпками [а теперь с этими ремнями ходит вся школа, а первым, кажется, был Д. Год назад, если не раньше]
В этом году я научилась пользоваться банкоматом
В этом году мне нравились басист, датчанин и скейтер в эмо-очках, похожий на Гарри Поттера
В этом году я сняла трубку и дрожащими руками набрала номер человека, который променял меня на баскетбол по телевизору
Но о личной жизни, как и в прошлом году, мне рассказать нечего
Но, несомненно, я сдвинулась с мёртвой точки)
В этом году были тусовки и концерты, прогулки по рельсам и крышам, и, как следствие – куча замечательных фотографий
В этом году были замечательные новые люди, знакомству с которыми я безумно рада, даже если общение с ними не продолжится
Но я должна выразить своё "мне жаль" людям, с которыми или прервалась связь, или общение просто сошло на нет
В этом году я выучила порядок следования станций на своей ветке метро, запомнила наконец значение глубоко символичного флага США и создала новый вид декоративно-прикладного искусства – роспись по лазерному диску лаком для ногтей
В этом году я поклялась в верности рыжему цвету волос и поняла, что розовый в умеренном количестве – это здорово
В этом году было много солнца, свободы и позитива, и к тому, что это было в моей жизни, приложила руку замечательная группа Элизиум, музыка которой сопровождала меня весь год
В этом году была первая самостоятельно купленная бутылка пива и первая выкуренная сигарета
Я и совсем не горжусь этим, потому что я всегда была против подобных вещей
В этом году я вошла в самый прекрасный возраст – 16 лет
В этом году я часами каталась на лучших в мире качелях, с благодарностью смотря в глаза солнцу
Был ли этот год удачным? Довольна ли я этим годом? Хотела бы я прожить его заново?
да.да.да
В следующем году я обещаю больше не писать, не говорить и не думать о Д., а я ещё я собираюсь закончить школу без троек, поступить в Государственный Университет Управления на факультет управления и предпринимательства в социальной сфере, навестить Ларису в Питере, съездить на море, Крылья и/или Нашествие, сходить на концерт Элизиума и Психеи и взаимно влюбиться
А сейчас спасибо группе No Use For A Name за Урбанию, моим друзьям – за что бы вы думали? – за дружбу, поддержку и понимание, моим приятелям и хорошим знакомым – за смех и радость, всем, кто меня читает – за то, что читаете, родителям – за возможности, Деду Морозу – за то, что обязательно выполнит пожелания из предыдущего абзаца, в общем =>
Всем спасибо, все свободны
PS

Настроение: в полусонном состоянии пытаюсь оценить, почему индийский зелёный чай пахнет сигаретами))
Музыка: Armor For Sleep, A Quick Little Fight

заперта в себе, замкнута в своём мире, и вместе с тем – душа нараспашку
люблю говорить, что передо мной – огромный мир, все двери которого мне открыты, а на самом деле не могу открыть даже дверь из своего пряничного розового домика в этот самый большой прекрасный мир
но одно знаю наверняка: небо для всех общее, и в моём домике по крайней мере нет крыши
и всё же не знаю, что писать в графе "пара слов о себе"
помнится, был [хотя почему был? он никуда не делся)] ещё такой фильм о девушке, погожим солнечным днём доставшей из почтового ящика письмо, содержащее одно лишь предложение: "кто ты?"
я – типичная особь человеческой расы; посредственная в своей непосредственности
[а ещё бывают люди непосредственные в своей посредственности, посредственные в посредственности и непосредственные в непосредственности, но лично я таких ещё не встречала]
но если мы договоримся не вешать ярлыки, то от меня останется ноль00ноль
или ноль – это тоже ярлык?
если ты одна в толпе, то ощущение одиночества только усиливается
я не хочу выделяться из массы загадочной мрачностью, я хочу выделяться душевно-тёплым блеском глаз и доброй медовой улыбкой, но не всегда могу
может, хоть ты сможешь нарисовать меня заново, отбелить меня до болезненной прозрачности, а потом нарисовать чистейшую душу на этой идеальной основе
я – твой черновик, и ты сможешь сделать из него безупречный шедевр
но у меня есть несколько пожеланий: избавь меня от красок злобы, ненависти, несвободы и, прошу, распахни моё полотно пошире, чтобы не было ни одной рамки, куда оно могло бы поместиться
знай: я доверяю тебе
[send the pain below]
ещё много кто после тебя будет дорисовывать меня, добавлять свои штрихи, но не думаю, что позволю кому-то ещё нарисовать меня заново, вот так запросто отдав себя в полное распоряжение
[я жду, пока солнце обожжёт и согреет меня] ©

Нет, я совсем не страдаю нарциссизмом, которую минуту стоя перед зеркалом, просто пытаюсь понять, куда зарылись эти замечательные красные пряди
Но нет, покраской волос плохое настроение больше не ликвидируется.
Я теперь вообще не знаю, чем его можно ликвидировать
Пересматривала "Реквием по мечте", почему-то не плакалось. Очевидно, когда самой паршиво, чужие проблемы, а тем более вымышленные, сочувствия не вызывают
Зато снилось сегодня, что фотографирую Джареда Лето)))
Я вижу зловещее предзнаменование в том, что репетитора по алгебре зовут так же, как и мою маму
И меня ужасно раздражает, что репетитор по английскому задаёт читать The Moscow Times. А я бы эту экономико-политическую муть даже на русском не стала бы читать
Была сегодня в Рок-арсенале, купила новый ремень и шарф с Элизиумом, видела двойника Элвиса =))
Пребывала в длительном шоке, увидев в метро рекламу плеера на 6 гигов. Это же около 90 альбомов...
Да, кстати говоря... Народ, блин, не тупим! Мне что, ездить в метро с табличкой на шее? "Я слушаю плеер, для этого мира меня нет, я ушла в себя, поэтому просьба ко мне не обращаться, ничего не спрашивать и не говорить, так как я всё равно буду вас игнорировать, но при этом вы рискуете быть стукнутыми по голове, в особенности это относится к пьяному быдлу, единственное исключение – симпатичные мальчики, которые, правда, никогда не знакомятся в метро, тем более со мной."
Ёлку уже нарядили. Эру, как же я люблю эту предновогоднюю суету, но сейчас меня даже она не радует.
И даже мысль о том, что я еду в Питер, где мечтала оказаться никак не раньше августа, меня не сильно приободряет. Еду-то с родителями...
Новогодняя мегатусовка у Гены отменяется, ибо Гена пиздабол, хотя у меня есть кое-какие подозрения на этот счёт...
В любом случае, к концу года слишком много всего накопилось, и сейчас я от злости только и могу, что скрипеть зубами.
И всё, понимаете?! А я так живо представляю себе картину себя, долбающей ноутбук о телевизор...
Слушаю MAIO, от чего пребываю в полнейшей прострации, пока воображение рисует либо картины светлого будущего, либо возрождает мысли, присутствие которых в моём затраханном мозгу мне нестерпимо противно...

Настроение: постовоудалятельное))
Музыка: Chevelle, Dos

А знаете что? По сути, каникулы уже начались, а ничего не изменилось. Химичка ещё не поставила мне оценку, а на неделе ещё два репетитора.
Но сказать, чем именно вызвано моё столь паршивое настроение, я не могу. Ведь не только учёбой...
Понимаете, я просто не знаю, я не понимаю себя, не чувствую, меня в последнее время как будто нет, моя душа раскололась и спрятана в самые разные уголки планеты, и я больше не я, я одна сплошная боль, сплошное сердце, одна большая язва.
Вот стояла недавно на остановке и чуть не заплакала, не могла лишь из-за мороза. А знаете из-за чего? Из-за того, что долго не было моего автобуса. Чёрт возьми, я ненавижу общественный транспорт. Ненавижу, когда меня задевают абсолютно незнакомые люди, не понимаю, почему должна делить с ними своё личное пространство; ненавижу, когда спрашивают, выхожу ли я на следующей, не понимаю, как может быть не видно проводов плеера.
Я ненавижу всё, что со мной происходит, ненавижу это зимнее солнце, неестественное, лунное солнце, ненавижу биться в истерике, ненавижу состояние аффекта, ненавижу, что ни на что нет времени, ненавижу, когда от холода наушники из ушей вываливаются...
У меня практически нет сил рассказывать, что со мной происходит, нет сил писать высокохудожественные посты.
Вчера вот была на школьной дискотеке. Сейчас понятно, что не понравилось по многим причинам, а тогда неясно было, шла домой безо всяких эмоций и мыслей.
Сегодня была на бесплатном эмо-концерте в Петрошопе, видела пару знакомых, потеряла шарф, жутко потом замёрзла. Понравились Мечты Сбываются и MAIO в особенности. Хорошо было бы ещё слова разбирать)) Был там ещё парень, смертельно похожий на солиста The Used. Порадовало))

Фео - гений самовыражения [а ещё он похож на солиста The Used =D]. Учусь у него:

Людям планеты Земля

[Не лельте мне в душу
Идите все нахуй] ©

Настроение: ужасное
Музыка: Coheed and Cambria, The Light & The Glass

Урок. Любовно поглаживаю волосы, рисуя на полях заплатанные кровоточащие сердечки.
Улыбаюсь неожиданно, глупо, чему-то своему, внутреннему, какой-то утопической ситуации.
Наверное, смотрится странно.
А потом мне намекают, что сочинение-то я списала. И плакала моя пятёрка по литературе - впервые за долгое время.
На перемене спешим всем классом броситься друг другу в сахарные объятия.
Понимаете, это невозможно объяснить, если вы не школьник:
Всё так
настоебало
уже.
Что с этим делать? Давайте вместе противостоять желаниям. Дружно засядем за уроки. Будет целый класс отличников. Порадуем своих учителей и родителей. Пусть нами гордятся!
Прихожу домой и слышу те же нудные речи, что и в каждый другой день: про внешний вид, хамское поведение и низменные обывательские потребности.
Ухожу в комнату, не обращая на это внимания, и врубаю Slipknot как можно громче.
А если не дай бог сядут батарейки или, ещё лучше, подохнет сидюк, что же я буду делать? Как убегу от жестокой реальности собственного дома?
Весь вечер вчера просидела, опутавшись проводами, аккумулятор ноутбука неприятно грел правую коленку - заливала эмо с диска в плеер, сонными движениями вытирая красные тени с глаз.
От моей агрессии никто страдать не должен. Но саморазрушение - не мой выбор. Ну и что делать-то? *обречённо*
Сказать вам честно - в школе бывает даже хорошо. Приятные всё же там лица. И от К. я всё ещё в восторге. Льстит, что он знает моё имя) Хотя было бы странно, если бы не знал – после трёх-то лет моих непрерывных бросаний на него восторженных взглядов...
А вообще, пост - обычная подростковая трагедия.
Don't pay attention.

Кора недели
Ниибацца эмо [всерьёз не воспринимать))]

Настроение: паршивенькое
Музыка: Bullet For My Valentine, Cries In Vain

Непредсказуемость жизни легко доказывается путём сравнения вчера и сегодня
Изменчивость характера и жизненных устоев легко доказывается путём сравнения себя вчера и сегодня
Мне кажется теперь, необязательно, чтобы рядом был кто-то особенный [ну или не очень)], иногда просто достаточно знать, что можешь нравиться
Я знаю: я – могу
И я даже весьма влюблябельна)
С самооценкой у меня всё в норме, о да)
А неудачи – сейчас скажу очень банальную вещь – всегда чему-то учат нас, и я больше не воспринимаю их как неудачи. Может быть, я даже соглашусь со своей бывшей учительницей математики в том, что отрицательный результат – тоже результат
И это говорю я – та, что хочет всего и сразу!)
А знаете, что я делаю на уроках физкультуры? Я минут 10 валяюсь в женской раздевалке на осиной одежде, сотрясаясь в конвульсиях смеха практически без причины, а потом, задолго до звонка, вприпрыжку, звеня цепями, бегу на завтрак с Аматори в плеере, и тоже улыбаюсь, и не знаю почему [да, Аматори – ниибацца позитивные ребята))]. Наверное потому, что через окна в потолке спортивного зала на меня осыпались осколки неба
Пять слоёв голубого лака – и я это небо ношу на руках. Расправлю плечи, надену кофту с надписью the young and the hopeless и –
Посторонись, Яна прорубает себе дорогу в большой мир!
Ловите момент, когда можете твёрдо сказать: "Да, мне – невыносимо легко"
А лето никуда не уходит. Оно сейчас где-то на Земле, и его можно почувствовать.
Написала всё это и вспомнила "Пляж". Замечательный такой фильм, даже несмотря на Ди Каприо) Фильм этот должен идти где-то на заднем фоне экрана моей жизни.

Настроение: так себе. Переписывала химию, там завал полный...(
Музыка: Amatory, Чёрно-Белые Дни

Ухожу из дома в прескверном настроении; диск с последним альбомом Funeral For A Friend лежит горячий, заслушанный
В школе ною, не могу улыбаться, а через урок всё – негатив испарился
Был день, когда я пришла злая, на всех накричала, а потом три дня ходила, растворяя этот мерзкий осадок, чувствовала, как совесть изнутри жжёт
Я имею право злиться, я не машина для производства позитива
Но не должна. Потому что самой это не нужно
Прыгаю через ступеньки, пародирую походку Фрола, к кому-нибудь подбегаю, со всей силой своей радости хлопаю по плечу и: "Чуваааак!"
"Ян, я поражаюсь – ты даже произнося слово "химия" улыбаешься!" ©
Мне стало необыкновенно просто общаться с людьми
В детстве мне в рот залетела смешинка и пристала к стенке горла, и теперь я не могу молчать. Жаль, что мне не идёт смеяться, хотя к чёрту! Разве кто-то запомнит меня грустной?
Может, я иногда и вхожу в ступор, смотрю в одну точку, пока всё перед глазами не начнёт расплываться, но потом тут же встряхиваюсь, переставая снова себя накручивать. Мне не нужны эти мысли.
Конечно, я приду домой, и снова начнётся. Врываются в комнату, не стучась, требуют телефон, находят уйму других способов испортить настроение
Но в 22:00 я исчезаю из мира на полчаса, никому не позволяя себя тревожить, ибо "Клава, давай!")
Планы на НГ пока не совсем обломались, пока всё под контролем, и, возможно, потом поедем в Питер с родителями
Главное – не проболтаться им, что из-за поездки мне, скорее всего, придётся один раз пропустить курсы)

Настроение: good))
Музыка: Less Than Jake, Hell Looks A Lot Like L.A.

Рыжесть волос куда-то на ночь девается
А если мне надоест этот "пожар сердца", я сама эту рыжесть льдом высеку, и она тогда вытечет скорбно и молча
Я, конечно, много раз схожу на Психею, Аматори, #####, 7расу и 30 Дней Февраля, но когда мне надоест, будет хотеться только на The Used
А The Used никогда не приедут, и не кричать мне, надрываясь, сердце вырывая для крика, вторя Берту:
i’m a fake i’m a fake i’m a fake i’m a fake
Да, кругом одно позёрство, и во мне его – тонны. И даже есть значок с надписью poser
Зимы одинаковы, как узор на обоях – год от года
И только тем морозы отличны друг от друга, что с каждым новым снегом видишь, что изменилось в тебе, пока ты душу озаряла миллионами выдуманных небесных светил, пока небо роняла простынёй, чтобы стать ближе к тем, кто умел летать
Я в одном магазине прошлой зимой перед каждой прогулкой покупала Швепс и красный Риттер Спорт [с ромом, изюмом и орехами], а теперь захожу туда, чтобы купить родителям газеты, и слышу "I’m with you" Аврил Лавин. И песня такая осенне-зимняя, особенно актуальная
[Why is everything so confusing?
Maybe I’m just out of my mind]
Я ещё знаете что думаю? Я переоцениваю людей. Некоторых, конечно, недооцениваю, но всё же...
А себя... перенедооцениваю недопереоцениваю
Мне бы сейчас только на чью-нибудь кухню на ночь. И наедине с кем-то таким же неопытным, никогда не любившим казаться взрослее своими скопированными словами, всё сидеть бы и, отсутствующим взглядом меряя тени, рассуждать, что с нами будет да почему жизнь такая сложная штука
Сосчитайте, сколько раз в моём дневнике встречаются слова "сердце", "душа" и "чувства" и ужаснитесь
Я же целиком за то, чтобы онлайн дневники признали отдельным литературным жанром
А под Новый год я свой скачаю, распечатаю и буду наслаждаться своими прекрасными мыслями
Я, пожалуй, бываю цинична и слишком много отрицаю, ничего не предлагая взамен. И кто меня такую полюбит?
У меня вся жизнь впереди, а я не верю
А ещё… разве не пафосно говорить, что ненавидишь пафос?
[Вы прочитали последнюю часть трилогии постов, навеянных Психеей, Маяковским и, должно быть, чем-то ещё]

Настроение: нормально, как всегда)
Музыка: Мои Ракеты Вверх, I'm Still [Pt. 1]

[Это не я иду против движения
Это вы все оказались на моём пути
Я такой какой есть
И такой каким никто не хочет меня видеть] ©

Мне каждый день нужно сотни эмоций
Я потому не умею смеяться беззвучно
И так хочется быть в состоянии перманентной влюблённости
Или, может, нравится этот ком, подступающий к горлу, будто у тебя внутри – маленькая граната
[Лезвием вырежи сердце – его не спасти] ©
Мне нравится рисовать зелёные сердечки, но не как символ любви, а как символ души
А ведь она должна цвести
Сегодня на месте сердца я ставлю вопросительный знак
Хочешь псевдосвободы – лги самой себе
Хочешь свободы – лги другим
Что ты выберешь сегодня?
"Человек – вот правда!" ©
Я не даю ответа_я не знаю_никогда не узнаю
Или может, свободы нет?
Быть собой? Ну а где здесь я ? Ты меня видишь? В какой угол забилось моё потрёпанное я ?
Вопросы-вопросы-вопросы [бла-бла-бла]
Я любопытна, как ребёнок. Хотя я и есть ребёнок.
Однажды завтра мне станет всё равно
И тогда, когда я навсегда прекращу париться, права я или нет, небрежно бросив, что всё относительно, остановится моя мыслительная деятельность, и я утону в той самой серости, которой боюсь
Я не даю ответов, просто задаю вопросы
Но вопросы всё же возникают, значит, я мыслю, а значит, живу
Значит, я не серая
Или не сер тот, кто знает ответы? Сер тот, кто способен лишь на вопросы?