Заголовок: избранные строки из женских романов



- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"



- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
[224x500]

Это цитата сообщения black_elvis Оригинальное сообщение

Ээээ ... Америка .... А что , думаете, у нас ответят грамотней??? Надеюсь )))

Интересно посмотреть, что бы ответили на эти вопросы в России

В колонках играет - Les Anges De La Nuit
Настроение сейчас - Скучаю по Ней...

"...Однажды в Крыму, на съемках какого-то боевичка из жизни мафии, он по-настоящему рванул прогулочный катер, переборщив со взрывчаткой. Скандал был большой, администрация курорта, где у пирса затонул катерок, требовала привлечь Зубинского за терроризм, и его даже продержали двое суток за решеткой. Возмущенный подобными «сталинскими замашками» пиротехник проник в здание местной мэрии и запалил там дымовые шашки красного цвета, как бы намекая жителям на «коммунистическое прошлое» нынешнего руководства города. Под воздействием краски из дыма здание из белого превратилось в веселенько-розовое.
В этих действиях уже был состав преступления и Зубинского объявили в розыск. Он сбежал, но по ночам спускался с сопредельных гор и методично издевался над чиновниками, используя богатый арсенал собственных «примочек». То к заместителю главы администрации раз пять за ночь приезжали пожарные, вызванные из-за языков пламени и клубов дыма из-под крыши его дома, то начальник гор-милиций три дня подряд спотыкался о хитроумные растяжки и взрывом окрашивался в желтый цвет с головы до ног, то у самого мэра на участке укроп и петрушка становились ярко-голубыми — вероломный пиротехник вылил на грядку ведро медного купороса. Жители города веселились вовсю, особенно популярной была шутка: если свежепокрашенного начальника милиции положить на грядку мэра, то получится государственный флаг незалэжной Украины. Верхом цинизма зарвавшегося Зубинского было проникновение в кабинет мэра и добавление тому в бутылку с коньяком двухсот граммов спиртовой древесной морилки. Он узнал, что по вечерам глава города любил посидеть в кабинете, кушая коньячок и размышляя о своем прекрасном настоящем и не менее замечательном будущем.
На следующее утро город получил мэра-мулата [33]. Главный чиновник визжал, как дискант в запертой снаружи гримерке горящего оперного театра, но сделать ничего не мог — вызванные врачи сказали, что дней через десять все придет в норму, и советовали объяснять это сильным загаром. Положение усугублялось тем, что мэр был лидером местных националистов и завтра должен был ехать на «антимоскальский» конгресс в Киев. Неумело загримированный, он все же явился туда, но был разоблачен как «тайный негр», жестоко бит придурковатыми соратниками из Львова и месяц провел в больнице. За это время, к счастью, съемочная группа отбыла в Питер, увозя спрятанного в кофре с костюмами пиротехника..."

[470x314]

Ваша Руна – Уруз.

[показать] Руна Уруз — это руна внутренней силы. Она не проявляет себя явно, но формирует будущие обстоятельства, несет с собой перемены. Если старая форма существования ситуации устарела, она должна отойти в прошлое. И этому будет способствовать руна Уруз. Она приводит ситуацию в движение, развитие, способствует ее становлению и делает нестабильной. Руна жизненной энергии и силы, которой нелегко управлять. Требует полного использования своих способностей и приложения больших усилий.

Пройти тест

Ваша татуировка – Единорог.

Единорог — элегантный, но свирепый зверь. Его белый цвет символизирует чистоту. Рог в центре лба единорога такой острый, что порезаться может каждый, прикоснувшийся к нему. Рог единорога очищает все, к чему прикасается, и является символом очищения и интеллекта. Единорог одновременно означает как мужскую, чистую проникающую силу, так и женскую мудрость, чистоту и целомудрие. По легенде единорог никого к себе не подпускал, его могла приручить только девственница. Чувствуя ее чистоту, Единорог засыпал у ее ног, положив голову на колени девушке. В христианстве признан символом очищающей силы и женскою целомудрия. Единорог, являясь лунным знаком, уравновешивает солнечную энергию льва. В Китае означает изобилие, долголетие и добродетели правления.

Пройти тест

Поздравляем!!! Ваша черта характера это- Беспощадность

Вы живёте по своим правилам,для вас нет законов общества,вы стремитесь сделать так,как вы хотите,а не как другие.ивы в этом уверены и вас это устраивает!

Пройти тест

В колонках играет - Dark Tranquility
Настроение сейчас - You know, I have madness here? Go away!

Мне очень стыдно, любимая. Я снова и снова прошу прощенья... Только я давно забыл, как верить словам... Я сам наступаю на свои принципы и сам того не замечаю... Дежавю... Как-то я уже сидел вот так в прострации и тихо злился на себя... Я расскажу тебе обо всём-ты знаешь - есть вещи, настолько неважные, что я забываю о них сразу же, а на самом деле... С этим покончено.

Ты, существо, прячущееся под никами и анонимами. Ты ломаешь чужие аськи. Ты угрожаешь мне. Ты даже не в состоянии показать своё лицо... Я устал... Ты хочешь взять меня измором? Ты думаешь, из-за тебя я оставлю Её? Мы любим друг друга. Ты - чёрный эгоист и неблагодарная сволочь, не ценящая незаслуженного добра. Ты можешь колесить по всему миру и искать на меня компромат. Ты его, возможно, найдёшь. Если ты думаешь, что так ты разрушишь что-то, мне жаль тебя. Ты не знаешь ничего. Ты разобьёшся о фьорд. Ты сам скормишь себя псам.

[699x406]

Лингвистический анекдот.

Чижик по-английски будет SISKIN.

Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
[640x453]

Вот. Не получилось встроить. Но ссыла - вот:
Маркиз Де Сад. Жюстина

Это цитата сообщения Шэльма Оригинальное сообщение

Нечисть (не Кареглазая!=)) )

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Ну, вы сами догадываетесь, откуда... Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйственные... Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться

"1. Что вам требуется знать о юзере Тяпе прежде чем читать его дневник!

1. Я люблю: бме, жаб, скейтеров, бдсм, колбасу и креветки, сайлент хилл, фетишистов, пирсинг и тату, анну-варни, готов, эмо, верблюдов, бедуинов, дреды, альтеров, писателей, добрых людей, линагу и своего мужа.
2. Мне без разницы что вы считаете это ^ дерьмом, но я очень рада людям которые это ^ разделяют.
3. Я ненавижу: пошлость и людей которые кому-то или чему-то приносят вред.
4. Я фетиш-художник, художник лаковой миниатюры и народной росписи, стилист, визажист, горе писАтель)), профессиональный мастер маникюра, несостоявшийся сЫксапатолог, экскурсовод и хороший повар.
5. Я прям и непосредственнен, со мной можно говорить о чем угодно, для меня нет неинтересных, неприятных, запретных тем - я любознателен до предела.
6. Я жуткий фетишист, и дрочу всем, что мне нравиться. Я бисексуален. Я озабочен %)
7. Я добрый, сентиментальный, романтичный, импульсивный, эмоциональный и вспыльчивый.
8. Если я вам не нравлюсь - вы мне тоже, но я не опущусь до банальной срачки, и нефиг мне доказывать что я тупой (мерзкий, извращенный, страшный или еще что). Не действует. Займитесь лучше чем-нибудь полезным. Напишите стих, нарисуйте картину. Это сделает вас лучше. Именно это, а не самоутверждение за счет опускания других. "



Блин... Респект. Других слов нет...

[580x678]

Настроение сейчас - дайте мне анаши...

-Почкму мы вместе? Что нас связывает? Почему мы полюбили друг друга?
-Не знаю... Если бы знал, не любил...

[699x612]

Это цитата сообщения Просто_МЫШонок Оригинальное сообщение

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Пришёл в поликлиннику... Туда-сюда, температуру померил и т.п. Напоследок врач решила послушать что-то там, сердце, дыхание...
-А что это у тебя на груди?
-Да так, фигня, порезался... =))
-А-а... А у тебя всегда так, там где порежешься, засос возникает?
-Э... м... =)))))

Так-то вот =)

[700x525]

Настроение сейчас - Саммеччаттельное

Жизня вродь налаживается. Никто никого не пинает, у меня есть шанс поработать объективом - старая мечта... Мож даже не раз =))) Главное - любимая в порядке... И слегка побаливает порез... =)

а вапще - заболел нах... Дышать нечем и жар =((( Нервы, аднака...

А этот шИдевр - фото моё *мона ваще и исходник выложить...*, фотожоп - батя... Вот... Будете мну абыжать - пожалуюсь =))))

[700x525]

Настроение сейчас - Живи с честьюи умри достойно!

Иди ко мне. Я возьму тебя на руки и крепко обниму, моя нежная тигра. Я буду держать тебя, сколько будет надо. Я отдам тебе свои силы, свою кровь, свою душу и волю. Мне не нужно. Прими их. Только держись. Ради тех, кто дорог тебе. Ради меня. Ты умеешь любить так, как не могу я. И что бы ни было, я не оставлю тебя.

[494x700]

Настроение сейчас - Душат слёзы

Не хотел выкладывать... Слишком личное... Но... Слишком больно... Люди! Не умножайте боль... Не умножайте...



Восстани, душе моя,
Что спиши?
Конец приближается!


Летев в пустыне мирозданья,
Крылами постигая тьму,
Встречал я мрачные созданья,
Что зажимаются в углу.

Их мир давно был мной изведан,
В сердцах их смрад, в глазах – Харон...
Князь мира ими отобедал,
Объедки изгоняя вон.

Я видел горы и равнины,
Поля, леса и города.
Я видел пламя Мессалины,
Я слышал, как летит слеза.

Я видел рыцарей и пэров,
Чьи языки глаголят ложь,
А под одёжкой этих «сэров»
Живёт большая злая вошь.

Огонь сжигал мои суставы
Злой ветер зажигал мне кровь.
Искал я свет среди канавы...
Не находя, взлетал я вновь...

Когда мой ум устал скитаться
В хитросплетеньях хвастунов,
Мой дух задумал вдруг остаться
В библиотеке, средь отцов.

Там, постигая изреченья,
Я понял кто я – лишь червяк,
Грызущий горькое печенье
Из лицемерья, лжи и драк.

И все те подвиги, свершенья,
Что я так тщился сотворить
Суть есть лишь только извращенья
Реальной силы слова «жить».

«И что теперь?! Конец надежде?!», -
Взывал я к Богу без конца.
«Стяжи дух мирен для начала.», -
Сказал мне кто-то без лица.

«Стяжи его, и те созданья,
Что ты сжигал своим огнём
Постигнут тайну созиданья
И ночь сравнится с ясным днём!»

«Но кто залечит МОИ раны?
Кому Я нужен?», - «Нужен Мне.»
«Я заживляю твои раны.
Воззри наверх – ты нужен Мне.»

Сквозь мрак забвенья и запреты
Я видел небо – море грёз,
Я видел звёзды и кометы,
Я видел Бога – море слёз...

[700x560]

Ыз жИрнала =))
[507x698]

1. Звонит бабушка и спрашивает: «Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!»



2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка «Санду Ноудау»?



3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)



4. А почем у Вас пылесос «Сукинг»? (LG Cyking)



5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?



6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.





7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонилсяту-ту-ту)



8. Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: «А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?» (наушники для плеера с длиной шнура 1м)



9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: «Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!»



10. -Алле! Это ярославский вокзал?

-Минуточку:

Через 3 минуты ответ: «Нет!!!»



11. Клиент:

-А какие у Вас есть стиральные машины?

Оператор:

-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?

Клиент (радостно):

-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!



12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в «Техносилу». Оператор ехидно: «семь!» (тел. Техносилы 777–8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777–777–7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)



13. Пылесос «Philips-Тринитрон»



14. Стир.маш. «Cанди-Акварелли»



15. Меня интересует холодильник фирмы «Садэ-Басаде»:



16. Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем



17. — Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?

Ответ оператора: «Ой, Вы знаете, за эту цену — неплохо!»



18. Ответ измученного оператора: «У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная».



19. Оператор: — У нас есть холодильники фирмы Liebherr:

Клиент: — Ой, что это Вы так ругаетесь?!



20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботиноксушка для обуви)



21. Звонит мужик весь на понтах: «У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?»



22. Телевизор фирмы Тошниба:



23. Гандукамы фирмы Sony:



24. Фирма Хевлет-Паркет:



25. А у Вас по воскресеньям в кредит дают?



26. — А Вам в какой магазин телефон дать?

- Дайте мне телефон туда и обратно



27. Звонок.

Оператор: — Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!

Клиент (сонным голосом): — А куда я попал?

Оператор: — М.видео

Клиент: — А что у Вас есть?

Оператор: — Все.

Клиент: — А где?

Оператор: — Везде:



28. — А почем у Вас музыкальные центры?

- Какие Вас интересуют?

- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.

- По каким параметрам?

- Ну, чтобы был 1 метр.



29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?



30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)



31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:

32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?



33. — А пылесос LG работает на воде?

- Нет, от электричества:



34. — У Вас в/кассеты с записью есть?

- Есть, а что Вас интересует?

- Мне какие-нибудь ужасы.

- Что-нибудь конкретное?

- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней — для пятилетнего ребенка!



35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!

Клиент (бабка): -А куда я попала?

Оператор: — Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.

Бабка: — Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?



36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?



37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)



38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:



39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:



40. Водяная насадка для шерсти:



41. Телевизор фирмы «Симсон»… (оказался Samsung)



42. Журнал «Три шестерки»:



43. — В каком издании Вы видели нашу рекламу?

- В журнале «6 дней»



44. Яйцеварка в форме петушка:



45. Принтер на 1000 оборотов:



46. У Вас есть утюги с турбопроводом?



47. — А что такое гарнитура?

- Это такая торчащая штука перед ротом:



48. — У Вас есть бритвы?

- Вам какую хотелось бы?

- Да простенькую, деду зад брить!



49. Газонокосилка с сучкорезкой:



50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:



51. — Девушка, а Вы в кредит даете?

- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:



52. — У Вас SONY Play Station есть?

- Есть.

- А какой фирмы?
[700x525]

Выкованная придворным кузнецом Императора Поднебесной для своего сына-чернокнижника,сделанная из великолепной стали и покрытая чёрным серебром, Чёрная катана была посвящена Великому Тенгу, в виде головы которого была выполнена рукоять... Когда меч собирал кровавую жатву, глаза Великого Ворона наполнялись мерцающей кровью... Демоны, заключённые в серебре, помогали владельцу меча, оберегая его от ошибок и укрепляя руку.
[250x250]

Это цитата сообщения iskorka_30 Оригинальное сообщение

Было взято с http://www.lovetime.ru/

И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Настроение сейчас - Плюсчитъ

Просто я тебя люблю!

[589x698]