Как сможешь, пожалуйса, позвони. Очень важно.

Я родился почти ровно 20 лет назад... +/- 15 минут =))
[700x525]

Нахуй все эти ебучие праздники, нахуй всё, это никому не надо, а мне в первую очередь бля

Смотреть это видео

Пробой жидких диэлектриков =) Научная бригада провела проверку на прочность 210%

Болтология =)))
http://www.liveinternet.ru/community/836831/post37911647/
[550x366]

Злой пиздец в лице тов. Гейтса накрыл мою винду. О помощи не прошу, ибо чревато =))) Но меня пока не буит. Буду комп лечить. *эх... такую отлаженную машину сгубил, сцуко...*



**********************************************************
UPDATED;
NOTE: WARNING! SF ARE WATCHING!
TITLE: MISSION COMPLITED;
STATUS: 200%
IMPORTANT: мечта сбылась и Билл умылся, в легальный Виндоуз превратился, легализацию прошёл и с сайта чистеньким ушОл!
**********************************************************

ПыСы. Мну рад =)

http://www.youtube.com/watch?v=US6yXEemNt8&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=ENBPM0xtYH0

Айда гамать в Сталкера по сети!!!
[700x525]

Это цитата сообщения Blackrose-silvary Оригинальное сообщение

Нашла где-то картинку... =)))
[647x574]

колонка...
[525x700]

Мой меч уже почти не отражает солнце. Мои доспехи гнутся под ударами "друзей". В воздухе витает тошнотворно-приторный вкус непущенной крови. Если бы не ты, я бы сдался. Не всё можно осилить в одиночку. Тем более победить себя...
[699x524]

Война до победного

Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...

Унитазус Аттакус

Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:

Метод номер раз - тревожный унитаз

Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. :) Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект.

Метод номер два - зажигательный

В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован.

Вот!

Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Если что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.

P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами веселятся), :) так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.
[288x281]

Что, приятель, ты тоже любишь большие Факи? Сегодня мы "подумаем по-другому" о массовом стереотипе, усердно вбиваемом в наши головы маркетологами корпорации "фАКДОНАЛЬДС-Бутаритария", закусочной быстрого обслуживания номер 342312 в мире. Что уж тут говорить, Бутаритария - вообще страна маленькая. Итак, внимание - сегодня в нашем анатомическом театре: что же скрывается за столь приветливой и уже многим хорошо знакомой вывеской? Мы изложим тебе то, что удалось узнать от работника бутаритарского ресторана Михуила Пупырзнева, который ездил на заработки в сию далекую страну, и, конечно же, присоединим свои комментарии.

Люди

Работники ресторана - обычные люди, заполнившие анкету по трудоустройству. Если человек подходит по анкетным данным (чем больше сможет работать, чем ближе живет к ресторану и чем больше сможет работать сверхурочно - тем лучше), то ему предлагают пройти собеседование. После успешного его прохождения (наличие словарного запаса, умение открыто улыбаться - повышают шансы; иностранный язык - большой плюс) чел отправляется собирать справки. После чего ему делают медицинскую книжку. Имей в виду, что сама по себе эта книжка стоит порядка 700 рублей, а новым работникам Фака возвращают эти деньги с первой зарплатой - через месяц работы. Так что если кому-то нужна медкнижка и он готов еще месяц поработать за зарплату - вперед, про халяву №1 мы уже рассказали. После получения медицинской книжки подписывается трудовой договор и начинается инструктаж - причем зарплату уже начисляют. Человека проводят по всем рабочим местам - а это кухня, торговый зал и кассы. Инструктаж длится неделю, и после начинается собственно работа. Каждый новичок последовательно работает во всех трех местах - в зале, на кухне и на кассе.

В зале, в кассе, в кухне

С залом все понятно - надо ходить, убирать мусор. Следить за посетителями - чтоб пиво не пили, ноги на стол не клали (да, и такое бывает - Холод, например, был замечен за этим безобразием не раз и не два). Зал - самая грязная работа в ресторане.

С кассой тоже все просто, главное здесь - постоянно улыбаться. Ну и не обсчитывать никого, даже случайно. На обслуживание одного клиента дается одна минута - в этот норматив желательно укладываться всегда, даже если заказали 10 фигмаков, 20 стаканов солы и тому подобное.

Больше всего же нас интересовала кухня - не так давно ходил слух, что в одном из ресторанов Бутаритарии (не будем называть, в каком именно) в мясе обнаружили коровье бешенство. Изучив предмет, мы решили - нагло врут. В этом "мясе" никогда не может быть коровьего или еще какого бешенства. Откровенно говоря, у меня - да и у тебя, наверное, тоже - неоднократно возникали сомнения в "натуральности" этого продукта. Как-то не тянет это на хорошо прожаренный бифштекс. Сомнения наши окрепли, когда мы узнали, что на кухню привозят уже почти готовый полуфабрикат - стопки этих самых котлет в больших пакетах. Удалось выяснить только, что источник продукции - один из самых охраняемых секретов фирмы: собственно, сотрудница, поведавшая нам об этом, проработала в Факе уже три года, дослужилась до манагера - и до сих пор не знает, откуда в ресторан мясо поступает. Так вот, эти котлеты, в сыром особенно виде, ну... ну очень слабо напоминают мясной полуфабрикат. Ни цветом, ни запахом. Но это ее субъективное мнение - конечно же, мы же не можем не верить официальным пресс-релизам компании. И если в них утверждается, что "все блюда готовятся только из высококачественных натуральных продуктов" - то, значит, так оно и есть. На то, что во многих странах вегетарианцы без всяких угрызений совести кушают в Факдональдсе, мы с негодованием ответим: "Раз они не верят - их дело". Правда?


Обед

Еще к вопросу о еде. Компания очень заботится о своих сотрудниках. Очень-очень. В том числе и о том, чтобы они не умерли с голоду. Поэтому каждому полагается бесплатный обед (который, правда, нельзя унести с собой, а обязательно съесть в ресторане) - сэндвич на выбор, картошка, молочный коктейль, горячий шоколад, десерт. Еще в течение дня можно неограниченно потреблять кофе, чай и солу с фактой. Остается только выразить восхищение компанией, которая позволяет себе раздавать высококачественные натуральные продукты в таком количестве. Правда, выяснилось, что большинство сотрудников внутрь факту предпочитает не употреблять - зато ее сиропом (т.е. еще до разведения) ночная смена с удовольствием чистит плиты, грили и прочую кухонную утварь. Говорят, что фэйри и прочие Виллабиджи отдыхают... Но мы-то, конечно, в эти глупости не верим - привирает, привирает наш Михуил Пупырзнев! Липкий же концентрат, сладкий! Ну, а если не привирает - можно только еще раз восхититься и качеством, и таким разнообразным возможным применением продуктов от Большого Фака!

Карьерный рост

Что еще интересного происходит внутри? Реально у каждого сотрудника есть возможность расти по служебной лестнице - вроде как для этого даже не обязательно заниматься интригами, доносами и тому подобными злокозненными Читать далее...

На свадьбе все развлекаются по-разному. Некоторые находят смысл в поглощении ящика водки, другие любят чай с тортиком попить, ну а третьи веселятся по-настоящему, от всей души. Вот о них мы сегодня и поговорим. Ты, наконец, узнаешь, как следует правильно и весело справлять свадьбу.

Африка

Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.

Испытание

У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание ;).

Здесь духом пахнет

В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей. Вот, блин, случается же...

Платочек

А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого ;)) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.

Не имей 100 рублей...

Иногда быть другом африканцает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев.

Наточу я свой...

В этом обряде опять замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их около трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.

Первая брачная ночь

Угадай, с кем может провести брачную ночь жена? Думаешь, с другом жениха? Нет, с друзьями уже закончено. В общем, есть такой обычай: девушка проводит свою первую брачную ночь со своей МАТЕРЬЮ! И только потом с мужем, и то, сначала он не имеет права даже касаться ее! Мне вот только интересно, с кем же тогда ночь жених проводит?

Выходи за меня по-хорошему

А знаешь, как в некоторых племенах девушке предлагают выйти замуж? Все происходит настойчиво и быстро. Жених (будущий ;)) подкарауливает свою невесту около дома, затем набрасывается на нее с палкой, избивает и насилует. Таким образом он делает ей предложение. Вообще, конечно, справедливо: ни колец, ни ресторанов. Прикол в том, что девушка почти всегда соглашается =).

Угощайтесь, гости дорогие

Тем временем на Маркизских островах с новобрачной поступают следующим образом: ЕЕ ИМЕЮТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ ГОСТИ! А теперь - немного точнее. Как только все наедятся и напьются, жена кладет свою голову на колени мужа, тот делает знак гостям, и те, в порядке старшинства и в порядке очереди, подходят к заднице новобрачной и... ты сам понимаешь, что происходят далее. Только потом за дело берется муж. Кстати, такое положение дел наблюдается и в другой, более холодной части света: у чукчей и эскимосов также принято угощать гостей женой, причем отказаться - значит серьезно оскорбить мужа. Так что 10 раз подумай, к кому в гости ты идешь.

Кратко

В далекой стране Самоа жених лишает свою жену целомудрия публично - с помощью... пальца.

Подарки любишь?

На Малабарском побережье жених приглашает иностранцев провести первую брачную ночь с его женой. После чего туристы получают дорогие подарки. Так что, если будешь на Малабарах, - заходи в гости к местным жителям: может подвернется случай ;).

Кстати

Практически во всех индийских племенах вождь обладает правом первым переспать с новобрачной. Вот сволочь!

Обмен

Во Франции с 20-х годов прошлого века существует обычай меняться женами. Объяснить такой ритуал не сложно - надоедает все-таки одна и та же жо... личико. Как ни странно, этот ритуал был с радостью принят и в России. И теперь он частенько практикуется. Например, муж уезжает в командировку, там знакомится с чьей-то женой, пока его жена знакомится с чьим-то мужем. Но в России Читать далее...

Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило.

Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами.

Откройте! Покрышкин в воздухе!

На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли.

Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...

Дружелюбие в больнице

За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...

Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок

Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!

Ты не понимаааешь, Что мне

холодно ((С) Гости из будущего)

Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!

Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно

Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату Читать далее...

Однажды бабочка села на тёплую пластмассовую поверхность... Через несколько минут влюблённая парочка загадывала желание "не расставаться - тс-с-с!" на падающую звезду... А "звезда" летела себе, потихонечку корректируя координаты цели...

[526x600]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Панорамы.

Нереально красиво - панорамы с сайта www.dusso.com к фильмам Властелин Колец, Звездные войны и тд.

[показать]

Продолжение...

странные люди гуляют по свету
странные тени ведутся на это
тени, стараясь в людей превратиться
чёрные розы делают птицами
птицы взлетают над белыми лицами
чтобы огнём на страданья излиться...
[500x485]

Это цитата сообщения RustyAngel Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот уже лет пятьдесят, как индустрия моды пытается выманить мужчину из серенькой пиджачной скорлупки в разноцветный мир стиля.
- Вылазь, - говорит она ему. - Смотри, какие брючки. С цветочным орнаментом. Мужчина безмолвствует и ворочается в укрытии, прикрываясь от любопытных глаз неброским галстуком.
- Стыдно быть таким трусливым, - сообщает ему мода. - Ты что думаешь, если ты наденешь вот этот розовый кардиган, те¬бя сживут со свету, не будут принимать всерьез и зачислят в геи? Мужчина именно так и думает.
- А между прочим, - сообщает ему мода, -барабанщик МоИеу Сше Томми Ли не боял¬ся носить золотые сапоги и майки в сеточку, да. И женился на Памеле Андерсен, и весь мир мог видеть, как они любят друг друга.
Мужчина тоже видел, как Томми Ли любит Памелу, и ему понравилось. Но золотых сапог это не стоит. Мужчина с удовольст¬вием шевелит пальцами в удобных скром¬ных кедах и полагает, что на Памеле свет клином не сошелся.
- Не знаю, что с тобой делать, - говорит мода. - У нас простаивают цеха. У нас впустую фонтанируют лучшие дизайнер-ские умы планеты, у нас по пять тысяч коллекций каждый год, а потребитель от¬лынивает. Одни женщины уже не справляются. Они, конечно, молодцы, и перевы¬полняют план, но их одежные шкафы тоже не бесконечны. Давай. Вливайся в потреб¬ление. Оздоровляй экономику легкой промышленности - где твое гражданское са¬мосознание, а?
Мужчина в прошлом месяце купил полдю¬жины носков и спортивные трусы, а пото¬му считает, что свой долг перед легкой промышленностью он на ближайшую пя¬тилетку выполнил.
- Гад ты, - говорит ему мода... - Ну хо¬тя бы возьми флакончик крема увлажняющего, а? Смотри, какой у тебя нос облупленный. И физиономия после зимы - хуже, чем у несвежего утопленника... как насчет баночки автозагара? Ну с чего ты взял, что косметика - это немужественно? Где написано, что у настоящего мужчины должен быть облуплен нос, а?
Мужчина осторожно цапает баночку крема и быстро линяет обратно в нору. Оттуда слышно недовольное ворчание и звук агрессивного пошлепывания ладони по увлажненным щекам.
- Ну слава богу, - говорит мода. - Что, неужели так страшно было? Ну вот смотри, совсем другой вид. А давай ты одним глазом взглянешь, как ты мог бы выглядеть, если бы дал волю своему вкусу и креативному мышлению. Тебя это ни к чему не обязывает, честное слово. И ничего страшного я тебе не покажу. Никаких бордовых стрингов, клянусь! Простые белые свитера, классические ботинки, немного рок-н-ролла... Ничего с тобой не сде¬лается, если ты ТОЛЬКО посмотришь. И никто ничего не узнает. Если тебя и за¬станут за этим делом, ты скажешь, что фотографии «Сливок» смотрел. А никако¬го модного приложения вовсе не откры¬вал и представления не имеешь, зачем такую ерунду в журнал пихают. Ну давай же. Давай...

В колонках играет - HIM - Pretending ))))

[600x633]

Полазил по чёрным дырам прошлого. Замёрз и отогрелся "объективностью" и неизбывным цинизмом. Да здравствует мудрый цезарь. Да благословенно будет имя Божье, который исполняет мои даже самые глупые желания *видимо, чтобы я до конца осознал всю глубину своего несовершенства*. Гым... Кто же я такой... Почему? Почему... Чувствую себя единственным солдатом отряда с ПНВ, крадущимся в темноте и не попадающим на мины просто потому, что научили их видеть... Эх... После МАРША... как бы помягче сказать-то... не очень умных, на мой взгляд, людей на улице встретил взвод ментов, явно не московских... В их глазах - то, что видишь в глазницах экзоскелета - даже хуже, чем ничего - покорность робота... В первый раз испугался... Боевые клоны... И понял одну вещь. Мы можем сколь угодно долго ныть о "равнестве", "братстве", "демократии" и т.п. - НО. Как только такой ревнитель *сужу ПО СЕБЕ* сядет на трон этой страны - будет диктат и военный режим. Поэтому вижу себя чумой, вылезшей из древних могил и призванную изжить расхитителей славы отцов... И упокоиться на барельефах новых гробниц, ожидая следующей жатвы. А решать, как же нам всем жить хорошо надо предоставить тем, кто рожден для этого. И, естессно, не хочет браться за сие гиблое занятие =)Не пафос. Просто мысли. Просто боль в отсиженной заднице. Просто гордость.
[500x500]

Скупой платит дважды
Тупой платит трижды
Лох платит постоянно.

Сталкер жжот. А сетевой - "контра" для любителей "помасштабнее" Тока заплатки нада... Лагаит, сцуко...
[505x472]