Мы на землю упали и тут родились
И на каждом шагу в вечной славе клялись
Разрушали себя, исцеляли других,
Утонченно исследуя призрачный миф.
И не чувствуя боли ста тысяч сердец,
Превратили агонию в связку колец.

Наши чаши испили ваших чувств до краев
За столетия ваших кровавых пиров.
Скоро будем совсем мы такие как вы,
Под землей пробудились исчадия тьмы
Наша кровь, ваша плоть, развлеченье судьбы
И врагов убиваем таких же как мы.

Предсказания-прах, трудно верить в расплату,
Бриллиантовосердым крылатым солдатам...
Камень станет душой, а душа того брата
Сохранится в словах, что слетели когда-то...

Ничего не скажу. Просто картинки. Просто: Кэррол, Набоков, Бёртон.
[698x375]
[699x392]
[450x300]
[590x699]

с 8 марта всех наших прекрасных дам. Желаю вам всем счастья, удачи, красоты и улыбок, чтобы в ваших душах поселился покой и мир,и чтобы мы вас радовали =)) И чтоб вы не были похожи на ту, что этот праздник придумала =)))
[333x500]

Знаешь же,как я тебя люблю... Больше всего на свете... Писать, что больше жизни бессмысленно, ведь к жизни своей я отношусь спокойно... И все равно... Впрочем, я сам ревнюч ого-го... И есть во всем этом смысл - ведь, похоже, дружба между мужчиной и женщиной все равно или ущербна или отдает чем-то сексо-ориентированным (чисто в биологическом смысле сексо)... Исключения обычно связаны с мегапотрясениями, прожитыми вдвоем и редки чрезвычайно. Почему два человека должны или "иметь друг друга ввиду" или ставить некие, пусть и еле уловимые, барьеры... Вокруг, среди серой массы находишь интересного человека, и хрен с ним что девушка, тебя тянет общаться - да, иногда запоем просто тянет. А вместо этого или у тебя в голове крутится "а вот она подумает что клеишься к ней... или, того хуже её это порадует..." или тебе заявят "гнусный зменщик!" и влепят копченой селедкой по щам... Эх... Создатель, или Ты не прав, или у меня мозг совсем набекрень...

.
[700x525]

[700x525]

[596x448]

Вот что значит вернуться домой спустя 7 лет... Все опять через жопу, ничего не работает (аве нетбуку - единственному, что показывает что я не 18 веке) , "старшее поколение" считает тебя... даже не идиотом... чем-то вроде младенца с лоботомией. Конечно, это не работа (то, что получаю я больше их вместе взятых - "это случайность" - цитата). Конечно, фехтование - это детская игра. (как и бокс, футбол и фигурное катание). И, блять, я не могу тут жить, потому что мать любит ложится в 9-10, а я еще только с работы еду. Ёбаный урод, я в лесу в шалаше у монстры чувстовал себя более желанным гостем, чем, сука, в собственном доме!
...Как я там говорил?.. Что главное - душевное равновесие?.. Точно. Или мне дадут жить,как я хочу, или они будут жить как они НЕ ХОТЯТ.

Умение контролировать свои желания и противостоять различным искушениям зависит от вашего окружения: исследователи Университета Джорджии и Университета Дьюка утверждают, что самообладание или его отсутствие может быть заразным. Просто наблюдение или даже мысли о ком-то, кто имеет хорошее чувство самоконтроля, затрагивают самообладание окружающих.

Был замечен и противоположный эффект: несдержанные люди также неосознанно воздействуют на черты характера окружающих. Зафиксированные эффекты настолько сильные, что способны изменить поведение только из-за прочтения на экране имени человека с хорошим или плохим самообладанием за всего 10 миллисекунд. По словам специалистов, личную выдержку можно укрепить лишь благодаря социальному окружению, и если вы сами обладаете устойчивой силой воли, вы можете позитивно повлиять на людей в своём окружении.

Подобные выводы были сделаны социологами после проведения нескольких экспериментов. В первом эксперименте 36 участникам предлагалось думать о друге, который проявлял черты хорошего либо плохого самообладания. Люди с друзьями, умеющими следить за своим поведением, лучше справлялись с задачами, обычно используемыми для измерения самоконтроля. Во втором эксперименте больше 70 добровольцев наблюдали за дегустаторами, которые выбирали в качестве еды либо морковь, либо печенье.

Затем им предлагалось самим попробовать продукты с того или иного блюда - как и ожидалось, выбор участников зачастую совпадал с выбором дегустаторов. В третьем эксперименте 42 человека были случайным образом распределены в список друзей с хорошим или плохим самообладанием. Во время прохождения компьютерного теста на экране мелькали имена этих друзей в течение нескольких миллисекунд. Лучшие результаты зафиксированы у тех, кому показали имена дисциплинированных и волевых друзей.

Мы склонны имитировать поведение тех, кто нам близок: уже доказано, что ожирение, курение и наркотическая зависимость, как правило, распространяются через социальные связи, говорят психологи. Теперь впервые было установлено, что и самоконтроль в отношении денежных трат, занятий спортом или карьерных целей тоже может быть "заразным".

Однако, добавляют эксперты, открытие не означает, что теперь у нас появилось научное оправдание, чтобы обвинять своё окружение за личные ошибки: социальная среда всего лишь даёт стимулы для проявления тех или иных поведенческих норм (с) Интернет


Отсюда вывод: Контроль за компаниями, где пропадают наши дети/родители/близкие НЕОБХОДИМ!

Пишу и чувствую себя нытиком. Впрочем, это мой днев и я сюда никого особо не звал, так? Так что... Впрочем писать особо нечего. Окончательно рассорился с предками и теперь обрел кучу геморроя. Впрочем, я-это начало. посмотрим, что они скажут через месяцок, когда я уже перестану быть дуреотводом. Только без компа тошно будет... Ну да ладно. Надо будет не забыть у Дины просить программу экзаменов. Пора выяснить что к чему, месяц прошел.

А вообще, что бы ни творилось, какие бы вещи не происходили, и по моей дури в том числе - мне помогает и поддерживает моё Солнышко... И при всех своих тараканах она единственная, кто способен поломать пресловутое "я" для меня - или для нас... Сегодня я отчетливейшим образом это прочувствовал. Понял я это давно, но это знание не дарило покоя...Я так не могу, мой предел компромисс. А поскольку я псих, то компромиссы у меня... Не самые удачные, кажется... Я очень ценю это и вообще... Совсем-совсем вообще! =)))

Перечитал этот днев, пару страниц - благодаря ощущению себя не живым и вообще... Получилось, что читал как бы кого-то другого. И этот кто-то редкая жуткая смесь. Самое важное (и новое-для меня, по крайней мере в такой форме) смесь крайней авторитарности и эгоизма, и прагматичности и - развивемого только - понимания других...
Результат - не умения общаться и воспринимание (тут я заснул перед компом на полчаса) окружающимиКАЖДОГО моего слова за чистую монету.... Все...Спать!

Какой-то я тапкой пришибленный последнее время. И авитаминоз, и недосып, и погода, и рутинное течение зимней, мать её за ногу, жизни... Только мое любимое нежное Солнышко помогает мне окончательно не прирасти к кровати и компу и вообще всячески меня поддерживает, за что я ей очень благодарен... Но тянуть бегемоту из болоты дело тяжкое. Надо это прекращать. Вот.


И в связи с этим предлагаю встретиться, пока у меня выходные до 25. Желающие есть?
[500x371]

я тебя люблю. но терпеть не могу когда из меня тянут жилы, что-то вымогают или настойчиво ждут. тогда я делаю наоборот. и я устал отвечных упреков в бездействии и прочем - монолог - это не ко мне. что делаю, то делаю - не нравится - не ешь. хочешь ускорить - впрягайся рядом, а понукать я сам могу. надоело. да, блин, я не лечу, ошпаренным, в загс, да, я не спешу разменивать хату, да, я никому не доверяю - на все это у меня есть 1000 раз озвученные для тебя причины. еще раз повторюсь - лучше я подожду и не буду жалеть, чем потом бегать с голой красной жопой и криком что же теперь делать!

и не надо думать, что я не вижу твоих стараний, все я вижу и очень ценю. только это не прдмет торга. "вот я тебе так, а ты мне за это эдак и вот эдак и все будет хорошо!" - это к мадлен. там торговля процветает. меня от этого тошнит.

и это все нихрена не отменяет того, что я хочу быть с тобой всегда...

Он старался не оглядываться идя по сумеречным улицам древней столицы, и старательно, лихорадочно запоминал каждый шаг, каждый камушек, скрипнувшей под подошвой тяжелого ботинка, каждый поворот, предложенный ему таинственным путеводителем. Внутри него прыгал от восторга ребенок, буквально опьяненный новизной и таинственностью происходящего, и без конца задавал вопросы, десятки, сотни - почему? Как? А что будет, если? Иногда, когда очень хотелось он сворачивал с дороги, которой вел его молчаливый проводник и восторженно убегал в красивую каменную арку или сад, попавшийся по дороге, а то и вовсе прыгал в подвал, увидев в темноте досок какого-то интересного зверька. Свернув в такие места, он рассматривал их, в надежде понять, кому принадлежали эти дома и кто тут жил - или живет. Углубляясь в эти переулки и новые улицы, зачарованный ими, он забывал, зачем он пришел сюда. И тогда на ближайшей лавочке он замечал проводника, все так же закутанного в потрепанный плащ, и из-под капюшона раздавался усталый вздох. Проводник вставал и неторопливо шел перед ним, ведя его новым, им же и выбранным путем. \"А что, - думал он - Все дороги ведут в Рим. А если не ведут - зачем нужны такие дороги?\" И снова высматривал какую-нибудь манящую подворотню. Это был город призраков. Они заполняли его артерии-дороги, что-то кричали проходящему сквозь них проводнику, пару раз даже бросали в него что-то. В него тоже бросали, особенно когда он, заинтересовавшись чем-то, начинал присматриваться к призракам. От этого они начинали терять очертания и превращаться в его глазах в бесформенные куски материи. Им это не нравилось, кто-то убегал, кто-то пытался запустить чем-то. В первый раз прилетевший прозрачный кочан капусты, брошенный какой-то шумной тогровкой оставил след, как вполне реальный. Потом пришла мысль, что если не обращать внимания на них и их действия, призраки не смогут ничего поделать. Оплатив это открытие десятком синяков он перестал страдать от них и не пытался уже уклоняться. Вначале он возненавидел этот темный город с шумными призрачными базарами и низкими переходами, заставлявшими кое-где чуть не ползти за стремительно удалявшимся проводником, но потом он влюбился в него, когда он смог оценить величественные громады готических особняков и сады, не уступавшие легендарным садам Семирамиды из слышанных им в детстве легенд, в которых кружились под руку с легким ветерком разноцветные листья, речки с чистейшей водой кое-где пробегавшие по городу, как бы в насмешку тяжелым водным каналам, пронизавшим столицу и несущим в себе неизвестно каких чудовищ, полюбил этот сумеречный свет желтой луны и специально подобранных и искусно спрятанных фонарей - часто казалось, что свет идет ниоткуда, и огромный диск луны - этот глаз невиданного фонарщика, своей нечеловеческой волей освещавшего путь там, где это надо и хранившего тень там, где она была столь уместна. Но даже не эта красота навсегда привязала его к странному городу. Там были такие же, как он. Не призраки, живые. Он достаточно часто видел их и всегда старался позвать, догнать их и часто у него это получалось и они стояли, пристально изучая друг друга, или наоборот, кто-то из новых знакомых подхватывал его руки и тянул куда-то... Проводник терпеливо ждал. Были и те, кто увидев его, молча доставали клинок. Его это не пугало и даже не удивляло, он и сам считал, что хорошая схватка дает куда больше поводов к дружбе, чем, скажем, грандиозная попойка, и что это отличная возможность познакомиться. И редко отказывался от вызова - когда ему просто не нравился новый знакомый и он аккуратно его обходил. Были и те, кто упорствовал и тогда он старательно сметал с дороги тех, кто не хотел отойти сам. Ему это нравилось, хотя и не вызывало сильных чувств - он после каждого движения старательно искал в лице оппонента следы понимания, что игра не стоит свеч, чтобы можно было первым предложить прекратить безобразие - он чувствовал себя тем неуютнее, чем сильнее его хотели достать - он не понимал этого. \"Ярость, ненависть - это ведь всего лишь приемы воина да убийцы,- думал он тогда - а они живут этим...\" И шел на врага. Потому что совсем не умел защищаться. Проходя мимо многочисленных мастерских он то и дело примерял новые доспехи, комбинировал их, добиваясь идеального баланса защиты и подвижности, любовался результатом, пробовал на прочность и... Неизменно выбрасывал после пары раз использования. Ему все очень нравилось, но это было не то... Он мечтал собрать доспех, который защищал бы не его а от него, от того, что иногда рвалось наружу и выбравшись, застревало в глазах холодными красными искорками. И тогда он выбирал самый совершенный клинок из из всех, что мог найти, смазывал его ядом и шел, повинуясь возникавшему в то время безошибочному чувству, тщательно отмечавшего в его голове места, где были живые. Призраки на его пути часто не успевали понять, что произошло, как их засасывало в эти искры, заставляя их светится все ярче. К счастью, это что-то не переносило свет и... Что-то еще, что было Читать далее...

Вечная проблема - спишь днем и живешь ночью.... пойду попробую уснуть...

Каждый раз, забираясь в кровать - ты. По дороге домой - когда же ты позвонишь? Каждый раз, когда что-то идет не так - холод по спине, переходящий в тупое "опять. когда же это кончится" и кровь по венам бежит все медленней, кажется. Даже бронепластины не топорщатся и нет желания как когда-то порвать всё и вся-просто так, за то что не остереглись. До тех пор, пока ты далеко. Без твоего тепла я впадаю в апатию - и неважно, что моя работоспособность становится выше в разы - рОботоспособность... Может, это не правильно, "немужественно" и прочее бла-бла - но единственное место, где я могу и хочу быть собой и тихонько мурчать от блаженства - в твоих объятьях... И, конечно, родная, ты знаешь, что я слишком многое отношу к "мелочам"... Я, наверное, когда-нибудь научусь мерить не по себе. Но кто знает, смогу ли тогда так же как сейчас ценить то, что не будет для меня "мелочью"? Я изменился и стал еще циничней и категоричней - и тем важнее то, что я люблю тебя, моя ненаглядная. Я всегда с тобой, я всегда жду тебя - и пусть мои тараканы часто мешают мне... Нам. Я все равно строю и буду строить для нас тот фундамент, где мы постороим наш дом.
[700x525]

Вернулся домой...

Хочу поздравить всех-всех-всех с новым годом, желаю нам научиться быть счастливыми, чтобы нам хватало мудрости ставить себе правильные цели в этом году и сил - достигать их. Мудрости не терять тех, кто рядом и приобретать друзей - пусть даже и ценой крови и пота. Научиться убирать рамки "вот это - я!" "а вот это - ну нихрена не я!" - ограничение себя как личности - путь тех несчастных, что в кэпках лузгают сэмки - и в то же время уметь разбирать, в какую помойку лучше не лезть. Уметь рассчитать сложную траекторию полета слова и видеть ту единственную прямую, что превращает мысль в свершение. Провести перепись своих тараканов и главных сепаратистов показательно повесить.

Найти свой путь и поверить в него. И главное - ничего не бояться, ни прошлого, ни будущего.

Хотел бы сказать всем, кто не бросил меня в этом году огромное спасибо. Это был очень трудный для меня год - с самых его первых часов и до самого 12 удара. Я знаю, что я сам по себе ходячая нервотрепка и очень ценю тех кто не смотря на это считает меня другом. ОЧЕНЬ. Надеюсь, я исправлю в этом году прошлые ошибки и не наделаю новых =)

И конечно, отдельное спасибо моей любимой Кошаке, которая, кажется, излишне носится с моими капризами и тараканами. =)

Пы.Сы. Полтора месяца без денег стоили того, чтобы сейчас сидеть с новенького нетбука и радоваццо новой прическе. Да-да именно ПРИЧЕСКЕ =))))))))))

И, как эпилог, шедевр мэтра советской эпиграммы.


Александр Иванов


Писание и дыхание



Не писал стихов
И не пишу, –
Ими я,
как воздухом,
Дышу.
Николай Доризо


Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери –
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь...
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!
[700x560]

Странное состояние какое-то. Все вроде хорошо, правда с любимой опять не понимаем друг друга... вот как-то так. Идешь на работу - хочется написать, а приходишь и все как-то проходит, работа закручивает, и усталость накапливается
[510x469]

Опять и опять накатывает это состояние, ощущение, как жизнь вытекает с каждым вздохом и сознание ищет выход из этого кошмара... И в пробитые бреши льется тоска, холодная, обволакивающая, тянущая... Зазвонивший в метро телефон, Лакримозовский "Komet" -конечно же микс - как удар под дых. Невидящими глазами обводишь вагон, не понимаячто происходит и реальность плывет, возвращая былое... Что-то, чего уже нет, дорогое и никому не нужное, как упавший в бою стяг... Дружба... Слова... Жизнь... "Это сладкое слово, мой сеньор, было вовсе не "вечность". Смерть поставила парус, мой сеньор, на своем корабле. Вы же поняли тайну, мой сеньор, вы составили "верность"...
Ich Bin der Brenande Komet! как завещание остаться тем, кем был...
Темный парк и фоторгафия,
- Колбасун!
- Да-а! как памятник собственной слепоте и глупости...
Остовы сказочных деревьев, людоедские столы и "Dreaming kiss" как хрусталь, что оставляет будущее неведомым, запрещая обещать...
Донское кладбище. Тропа, начавшаяся с гордыни и закончившаяся предательством
Черт... Как же это больно. Но...
Я верю. Слышите?.. Верю.

Настроение сейчас - Скрипичное

[499x420]


Хорошо, что Ты со мной.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Сумрачный ветер рвется в небо!
Сумрачный ветер будит костры!
Воздух, до боли, пропитанный бредом,
Теснится в моей груди!
Кто будет мертвым, кто будет первым?
Я или ты, или кто-то из них?
Солнце, оскалившись рубит по нервам
Вставай! Нам надо идти!

Припев:
Левой! Левой! Четче шаг!
Сдохни! И пусть боги смеются
Где ты увидел путь назад!? Очнись! Нам уже не вернуться.
Левой! Левой! Жизнь дерьмо!
Так зачем за нее цепляться?!
Выживут те, кому повезло.
А нам остается одно - не сдаваться!

Боги забыли о нашей судьбе.
Счастья нет, но мы еще живы!
Шаг вперед и это ответ,
А позади - наши могилы!
Мы разучились смотреть назад
Поздно! Все осталось вчера!
Шаг вперед! И я вижу, брат,
Звезды в твоих глазах!

Припев.

Жилы - стянуты в узел!
Каждому - своя судьба!
Помни - за зимою будет
Ночь, а потом снова зима.
Эх! Жить бы, -да времени мало!
И даже умереть не успеть!
Нам осталось опустить забрало
И кровь за кровь, смерть за смерть!

ну тварь болотная... ты сама решила все. Vae

Это все равно было замечательно. Ночь - и пусть рядом куча народа и все равно спасибо им за проведенное время и возможность быть с любимой-пусть и ночью... И даже наши ссоры, и важные, и неважные - помогают мне сбросить ту скорлупу неприятия и лелеяния своего одиночества, что появилась с Твоим уходом из моей жизни, каждый раз ставя выбор - оно мне вообще надо?. Теперь все должно быть и будет иначе... Я стал жёстче и агрессивней, но в что-то внутри больше не желает носить full metall jacket и это здорово... Я знаю чего хочу, знаю как достичь этого и мне осталось дождаться лишь когда моя Котяка поймет как это - не давить на меня и не тащиться за мной на буксире - а идти со мной под руку, доверяя друг другу и это и будет счастье - ведь перевернуть мир несложно - я просто не знаю куда его потом девать =) Я должен, пожалуй сам себе, да и окружающим вспомнить, что приобретенное за полгода отношение, что все бабы истеричные неуверенные в себе дуры, лучший способ общения с коими - не обращать на них внимания - не истина, а лишь нужная тогда мера безопасности. Понять-то я понимаю, а вот рефлексы...........
Понял что друзья для меня - скорее самовнушение, что вот, что случится - помогут. Большинство не узнает, а кто узнает - вряд ли сможет помочь. Да и не дело это, напрягать никого своими проблемами. Так что кого напрягал - простите... Я старательно учусь не вешать никому своих тараканов - а если что и рассказываю, то только лишь по глупости =)) Впрочем, есть и те, кто действительно за меня переживает и готов помочь и я очень рад, что они просто рядом.
Я мечтаю, чтобы мое решение не было скачком назад, а стало рывком, который бы дал Нам возможность развить все то, что в нас есть и засиять в полную силу =) Я сижу и ощущаю твои руки на себе, жаль, мы увидимся сегодня лишь во сне - да и то, если я лягу спать. Мне так не хватало тебя все это время, родная...

ладно, пойду развлекать детишек и пить кофе - раз уж это единственное, что может сейчас сделать для ставшего уже таким дорогим театра его злобный светодмин =)))))))))))))

@через 5 минут@: теперь я знаю, что такое чечевичная... ну, не похлебка, суп - но все же - первородство круче, факт =))
[700x525]