Когда твое безумие подбирается к тебе, уже не опасаясь, что ты его заметишь, значит оно тебя уже не боится.

"Если этой дуре себя не жалко, ее можно добить с другой стороны.
пойдем со стороны близких ей людей. Пусть сучка помучается."

Такая у вас там логика?!

Поразительно. Как же мне захотелось исчезнуть.

Я не хочу,  чтобы кто-то оценивал меня так, как я оцениваю других. Пока ты рассуждаешь, болтаешь без толку, куришь, говоришь глупости в ответ на дружелюбные улыбки, неловкостью и неадекватностью поражаешь толпу, дышишь, молчишь спишь, да чтобы ты не делал - я уже уверена, что ты скромен и глуп, защищаешься от толпы, жутко раним и бросаешься на всех как, собака, чтобы не запятнали твое сердечко. В этот момент, пока ты куришь, думаешь, спишь и болтаешь свои глупости, и пока я наблюдаю за тобой, и пока я болтаю без умолку, и пока я заговариваю тебе зубы - ты уже уверен в том, что я завишу от мнения других, и поэтому провоцирую их, включаю сарказм, взрываюсь и забалтываю каждого, чтобы показаться умнее, чем я есть и не говорю ни слова о себе, чего собственно и не требуется.

Мне сводит зубы, я хочу спать с кем хочу, менять себя как хочу, я хочу остаться к одиночестве, чтобы не бояться потерять дорогих,ценных. Но все взаимозаменяемо? Незаменимых нет? А палка то всегда о двух концах. В конце-концов я сдамся.

Исчезать... Исчезать ли?

Безызвестно, но мило, спасибо

;)

Давно так не радовала мой слух жадно набитый резкими оборотами треп, смещанный с нахальным и наглым тоной.Надменные взгляды, честная самокритика, что в прастонаодье черным пиаром звалось (грубо и неправильно). Без малейших подоплек с моей стороны, кроме удовольствия, ничего и не надо. Забавляет до мурашек.

fv

[700x525]

Касаясь других, ища в них все что угодно, что могло бы напоминать о тебе я схожу с ума от количества людей. Схожу с ума от грубых рук, от слов ласкающих слух, как может фальшивая скрипка, от бездушных жестов и соблазняющих, и от того корявых и отвратительных, улыбок. Я поддаюсь, отвечаю также и тем же, те же грубости, плавные жесты, кружение головы.

Пустые и жестокие. Склизкие и чужие. Грубые и нелепые.

И каждый хотел бы увидеть легкую жертву своего искусства.

 

Касаясь мрамора, холодного от ветра, разглядывая эти куски, как какой-то зевака, я искала выход из парка. Грубые застывшие движения, на руках вырисован каждый мускул и изгиб, остановлено движение, заморожена каждая складка спадающей с плеч шали, в мраморных прядях волос пойман ветер, такой же недвижимый и пустой без своей сущности. Глаза и эмоции ласкают взгляд, как может неумелый скрипач. Эмоция выбита в каждом четком, просчитанном движении холодной кожи, и лицевых мышц.

Я заглядываю в глаза полные гранита, и улыбки полные трещин и потертостей и отвечаю им тем же.

Пустые и жесткие. Холодные и чужие. Грубые и нелепые.

И каждый хотел бы поймать жертв своего искусства.

Когда твой слушатель начинает терять к тебе интерес, это значит - или то, что ты неумелый рассказчик, или слушатель не заинтересован, или то, что ты больше не заинтересован сам. Твоя история не течет потоком, ты больше не чувствуешь ее так же, ты больше не веришь в нее.
Теперь я только еще яснее знаю, я больше не верю в свои сказки, я ничего не чувствую рассказывая их.

Я люблю новых людей, я обожаю новых людей, новое общение, знакомства, новые истории, фантазии, привычки, просто наблюдать за людьми, видеть этих людей, угадывать их. Я люблю людей.
Но кажется мне, что не стоит распыляться на большое количество людей, не стоит отдавать части себя всем, может быть стоит отдать почти все одному? Двум? Как вам угодно, только однажды, во всей кутерьме и в тысячах новых историй вы потеряете свою, единственную, и никто за вас ее не расскажет.
Давайте ценить друзей? И если угодно, это еще одна моя философия.

Как же я устала.
Почему все плевали на мою искренность, на мою прямоту, на мою честность?
Почему нельзя ответить прямо. Как бы это не звучало это будет честно! к черту вас!
К черту! Почему я все еще хочу что-то для вас делать? Я же стрева. Я зла, эгоистична и бепринципна. Нужно чаще себя в этом беждать.

Он прикасался ко мне, проводя рукой, как будто очерчивая овал моего лица. Она скользнула от виска к щеке и так же мягко и осторожно, еле касаясь моей кожи, провела линию скул. Дальше она коснулась шеи и я почувствовала только сейчас, что она подрагивала, если прикасалась сильнее, чем нужно.
Я чувствовала смутно его взгляд. Это был он, и сомнений быть не могло. Я готова была вечно лежать, так не двигаясь. Просто часами с закрытыми глазами, лишь чувствовать это прикосновение. В животе сжался комок. Мне хотелось открыть глаза, но мне было страшно посмотреть, мне было страшно, и я не знала почему. Я боялась проснуться, если это был сон, я боялась напугать его своим пробуждением, я знаю, что он сейчас со мной просто из сочувствия, но его руки, они выдавали что-то еще. Мне не хотелось заверять себя в чем-то.
В животе сжался комок, и дрожь пробежала по моему телу волной приятной истомы, заставляя каждую мышцу напрячься и снова расслабиться. Это волнение, это мучительное чувство. Рука остановилась. Теперь я, кажется, похолодела и вздрогнула снова, я боялась, что он уйдет, он избежит встретиться с моим взглядом, он исчезнет. А когда я абсолютно приду в сознание, я буду уверять себя, что это был бред, вызванный моей глупой памятью выпавшей от удара из темных уголков ближе, на свет. И только после того как дрожь снова волной прокатилась по моему телу, он поправил вторую руку, которой поддерживал мою голову. И я поняла, в каком положении нахожусь. Захотелось свернуться комком и повернуться к нему, чтобы ощутить крепкое объятие, чтобы понять, что он никуда не уйдет, и, выкинув подобные мысли, которые заставляли меня дрожать сильнее от волнения, я сдалась и через силу приподняла ресницы.
Свет был тусклым, поэтому глазам не пришлось привыкать к нему. Мне не было больно, только болела голова где-то на затылке, а остальное тело ломило в суставах, изображение не настраивалось, и фокус все время сбивался, так что я теряла предметы из вида и не могла понять, где я. Он видимо увидел, что я проснулась, и я почувствовала, как он напрягся. Дальше я почувствовала, что что-то не так и совсем потерла опору, попробовала поднять голову, но все резко закружилось, и она снова повисла на его руке. Он встал, подняв меня, и куда-то понес. «Тише», - я узнала его голос, и комок в животе защемил еще сильнее, - «тише, все будет хорошо». Голос его был участливым и взволнованным, но немного отдаленным, он видимо держал дистанцию. Мне хотелось сказать о том, что мне не нужно его сочувствие, но с губ сорвался только тихий стон, и я поняла, что у меня нет сил, и не хватает воздуха, я так скучала. Я скучала…

Меня уже никто не читает и это, наверное, даже лучше. И, наверное, мне стоит немного побыть одной.
Когда я абсолютно безнадежно вышла из книжного без единой покупки, ну не считая блочных листов, я поняла, что мне некуда идти. Окна наполнялись светом, машины заполняли дорогу, гудя не перебой, и, стараясь обогнать друг друга на светофоре, чтобы не попасть в пробку. Тогда я огляделась и, не смотря на то, что было холодно, я пошла к набережной, там, я знала, что почувствую себя лучше. Менялось все. И одновременно глухо стояло на месте или как наждачный лист медленно ползло по асфальту.
Мне стоило некоторых усилий, чтобы перестать чувствовать холод, но позже я даже перестала чувствовать людей, пока они не обгоняли меня и не попадали в мое поле зрения.
Мне не хватало многого. Я знала и теперь чувствую себя яснее. Сегодня, наверное, день для откровений, но мне странно делать это здесь, хотя если учесть мое первое замечание, то все в порядке.
Я сравнивала то что есть, с тем что было. У меня было много планов, много дел, много знакомых, много друзей, много общения, а сегодня у меня хаотичность мыслей и апатичность. Хотя чтобы отвлечься я стала больше учиться. А еще стала много шутить. А еще стала много слушать. А еще стала не собой, и я слушала какие-то искаженные отголоски меня в других.
Я не умею терять людей, вот что я еще поняла, не могу делать это спокойно, хотя в последнее время пытаюсь себя к этому приучить хотя бы разумными доводами. Когда я помню, что сказала, что упала. Что не могу подняться. Что мне нужна помощь - тогда множество рук подняли меня. Это было так. Имея опору, я имела силы.
А теперь я чувствую, что все кто был этой опорой - пропали, а те, кто остался - изменились сами. А те, кто стал занимать в моей жизни далеко не последнее место, пропадают куда-то чаще. Наверное, я просто привыкла к хорошему. Слишком привыкла. Что забыла, как давно было плохо, забыла это чувство. А теперь мне нужно снова привести себя в форму.
Пересмотр взглядов позволил мне чувствовать больше, чем я умею. И теперь я отучаю себя от боли, от негодования и от злости. Я хочу расти. Я хочу встать.
Когда теперь я не могу подняться от пола ринга дело не в том, что мне протянули руки, дело в том, что никто даже не понял что я на полу.
Я погружалась в свои мысли, идя по набережной. Я стала больше бояться и меньше верить. Я открыла в себе много того в чем не призналавась. Я оказалась такой слабой, как часто мне не хватает помощи. Я перестала рассказывать сказки. Быть для кого-то надеждой или как минимум давать её. Я перестала быть для кого-то стимулом интереса.
Я вижу как все не так просто. Я как глупая девочка продолжаю верить в лучшее в будущее. Хотя в моем настоящем мне нужно застрять пока больше, чтобы разобраться, с такой головой далеко не уйдешь.
Внезапно набережная далеко вперед опустела, а машины непрерывным и безразличным потом пролетали мимо. Я увидела полосу снега, не тронутого, белого, я уже и забыла что декабрь, когда мне захотелось ворваться в эту безмятежность. Я прыгала по снегу, ударяя ногой, чтобы от неё получался вихрь из снега, пробежалась и неожиданно для самой себя я обнаружила что улыбаюсь, я наконец-то искренне чему рада и безумно счастлива. С невероятно скоростью подлетев к ограждению, остановилась, вглядываясь в воду. От фонаря над заброшенной частью парка на реке плескался столб света и в нем как игривые призраки звездами отражались аттракционы. Их тени. Давно заброшенные и заржавелые здесь они снова походили на праздник, и когда я поднялась наверх и, наконец, ощутила что это декабрь, а я, почему счастлива, даже если всего на минуту.
Подул ветер, призраки стали исчезать. Порывы его заметали мои следы. А я ощутила холод от промокших печаток и снега забившегося в мои кроссовки. Нужно домой. Я отправилась к метро, впервые перейдя улицу на зеленый свет.

- ты не можешь быть лучше всех.
- больше мне это не нужно.
- ты не можешь быть всегда лидером.
- и этого мне больше не нужно.
- ты не сможешь всем помочь. в тебе не могут нуждаться все...
- но я так боюсь что...
- ...и если ты будешь бросаться от одного к другому - ты потеряешь близких, превратив все в поминутное спасение от одиночества.
- но ведь я стану...
- ты даже не задумываешься, что можешь потерять всех? разве не задумывалась, что ты много мечтаешь? что твои же амбиции хлестнут тебя по щеке?
- я кажется и так теряю...
*амбиции хлестнули. по щекам. блестящими как снежинки каплями.*
- я так боюсь остаться одна...
- глупая ты. ну успокойся, где там твой характер? *приободряющая улыбка*

Проще быть одиноким человеком и отвечать только за себя!
Я устала от друзей - не друзей. Делайте что хотите! ЛЮбите как хотите, Будьте здововы. Удачи.
Просто шлите меня к черту и все будеткак нельзя лучше.
Устала.

СЕгодня день Рождения моей мамы. Поздравляю её. и Люблю.

Слушать этот музыкальный файл

под эту песню снят клип с танцующим пакетом молочка))))ммм)Blur, ааар)

Тяжело к кому-то привязываться.
Это как каждый раз искать и терять свой дом, как только найдешь.
"Человек без Родины","человек без отчизны" Э.М.Ремарк

Я люблю тебя. Отвратительная фраза, болезненная и ненужная.
Когда я стою с тобой рядом я не говорю тебе ни слова об этом. Когда ты просто машинально поправляешь прядь моих волос, выбившуюся из-за ветра, я про себя ловлю и крепко цепляюсь за твой умиленный взгляд. Знаешь, в этом заключается нечто особенное, поразительный секрет, маленькая радость, о которой не знает никто. Когда ты стоишь совсем рядом. Ты можешь просто смотреть на светофор, когда мы переходим дорогу, и тянуть меня за рукав, пока я не отвожу взгляда от твоих ресниц, вести по черно-белой зебре. Просто ты здесь и сейчас. Можешь смотреть мне в глаза и улыбаться, что-то увлеченно рассказывать или думать о том на какой фильм пойти нам в кино. Это глупое маленькое счастье просто смотреть на тебя и говорить «я люблю тебя», но не тебе, не вслух. Произносить в своих мыслях, улавливать, как приподнимаются уголки твоих губ, как ты приподнимаешь бровь, как ты делаешь серьезный вид и спрашиваешь «О чем ты думаешь?».
Не скажу.

Слушать этот музыкальный файл

Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side.

Почему нет их? Кто захватит мой упавщий дух улыбками, смехом, можно алкоголем и расстворит пустоту и прочее в рассветах?
Почему нет тех, кто придет... блять, просто придет.
Почему нет тебя? Тебя, который скучает по мне, который ценит время проведенное вместе, который взглядом говорит больше, чем это возможно, который греет руки, который...
Rоторый ты.

Мое сердце разрывает на кусочки! я люблю тебя!ну неужели ты не слышишь?!
неужели ты не можешь остановить время?!неужели не можешь изменить что-то??что же происходит?
стой...на минуту..господи, я просто ..эмоции...чувства...слова...обрываются мысли...
ты бесконечно дорог мне, погружаясь в тебя я хочу жить. В остальное время мое существование быссмысленно.
Видишь я красивые слова подбираю. А просто от сердца? А его разрывает...нет..разоврало ...уже...на кусочки...