Это дневник одной девушки. Прочтите. После этого начинаешь реально ценить жизнь. В конце я просто рыдала….

читать дальшеМеня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плач мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо Читать далее...

уже решила...
пробиваю губу
делаю химию
и корректирую ресницы...

В колонках играет - многоточие - где то там где кончается

трагичная,на расстоянии,с каким-то прошлым.То,что и нужно такой,как я.
Мне так интересно,что с тобой происходит сейчас.Кому ты говоришь те слова,что говорил мне.Кому ты улыбаешься.Кому ты обещаешь,что будешь звонить.О ком ты заботишься.
А еще я часто стала задумыватьсяо том,что ты делаешь в данный момент,именно сечас.Знаешь,у меня почти всегда возникают такие мысли,когда я еду в машине,вечером,и смотрю на быстро мелькающую за окном дорогу.
Я всё чаще думаю о тебе,и все чаще вижу тебя в толпе.Но в очередной раз оказывается,что это кто-то другой.Еще бы.Ты за несколько тысяч километров от меня.
А мы ведь можем больше и не встретиться никогда.Ни-ког-да.Понимаешь?Хотя тебе это и не нужно.Я почти уверена.
Мне так жаль,что эта история останется без какого-либо завершения,что я буду постоянно вспоминать и думать"а если бы..".
Я тебя не люблю.Я просто цепляюсь за мысли о тебе как за последний выход.
Но мне так жаль,что ты далеко.И что ты так и не позвонил..

Знаешь,а у нас сейчас идет дождь.

[490x328]

Это ведь все равно,что больно?
Так бывает всегда,я права?
Надо просто ждать спокойно,
Контролируя мысли,слова?
Всё исчезнет,пройдет потом?
Будет солнце светить для меня?
Всё покажется жутким сном?
Я пойму,что счастливая я?
Боль исчезнет,тоска уйдет?
Пустототу заменят чувства?
Надо верить,и все пройдет?
Надо верить в чужое искусство?
Обещаешь?Скажи мне "да"..
Почему ты молчишь?ответь..
"ты придумала всё сама.
И поверила в сказку.Заметь".

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Но по дороге я встретил одного старика.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы Читать далее...

Вот я счас сижу и думаю....
а ведь мы такие всё таки разные с ней.. и немагу понять... зачем я ей всегда защищала а?? зачем??? зачемм слушала всё, что она говорит.. у нас с ней есть большое различие....
Она должна быть лучшей... для неё это главное.. и для того, что бы быть первой... она идёт на всё...
а я нетакая... и первой мне быть необязательно....
мне так кажецца что именно поэтому мы так дружили... я ей помогала быть первой... а она мне помогаа жить.. ведь она всегда помогала решать мне проблемы, которые я наживала с кем то ...
А я знаю почему у меня всегда были со многими плохие отношения.. а у ней всегда и со всеми хорошие...
Да потому что просто она их подкупала и подлизывалась всегда.. а я всегда говорила то, что думаю о ччеловеке... ведь Она всегда носила в начальной школе конфеты тчо бы подлизацца к девчёнкам и пацанам... когда стали старше начала давать всем ручки, журналы, деньги в ддолг....
Она всегда была такой.... Она всё таки была права... изменилась не она а Я...
просто Я перестала делать всё, что скажет Она...
Я перестала бегаь за ней... Я забила на всё.... получается что я виновата..
ну и хуй сней... пусть валит нахуй в свой новый класс...
(счас я сказала как будто реввную её что ли к ним) почему?? потому что мне Жалко её и джалко их.... их жалко потому что она стерва.... а её жалко потому , что она звонит мне и говорит как её там все ллюбят.. а я то знаю и вижу что она им ненужна они пользуюцца её так же, как пользовались их бывшей местной шлюхой... теперь её место заняла Женя....
Онамне впаривает про хорошие оценки?? хаххаа... мне просто смешно.. сама говорит что её мама подкупает директора а кассуха бабушкина лучная подруга, а потом впаривает что она стала хорошо учится... последний двоешник мог бы быть отличником если бы его родители платили бы деньги... хаха... сама мне говорила что ей ставят 4 за 20 ошибок... а остальным 4 ставят за 2 ошибки.. Ага.. хахахаха

вот думаю ... откуда во мно столько злости?? я пишу как последняя цыничная сволочь.. наверно я стала ей... она меня испортила.. если бы её небыло я была бы другой... 100 %

Вот... должны были встретицца.. так и невстретились... обидно.. она даже невспомнила..
я ей позвонила.. и мы долго молчали... минут 15 молчали.. только слышались частые всхлипывания с 2 сторон провода.... молчали долго... я смотрела в окно... шёл снег.. большими кусками.. он летел с неба... его было много, настолько, что через 50 метрров, невидно ыбло ничего... вдруг молчание прекратилось... и она спросила...
-"как здоровье"...
так тихо тихо.. я настолько же тихо ответила что всё в норме... она же перебила меня сказав
-" я же слышу как ты говориш , тебе плохо? "
тогда я кивнула(сама себе наверно) и сказала.. да... мне плохо.. она переспросила
- " а почему ты наврала сначало??
я долго думала что сказать.. и в итоге просто ляпнула что нехотела ейё тревожить.... она что то буркнула.... и мы опять замолчали...
и тут она вскрикунал? я спросила что случилось.. а она мне таким жалким голосом сказала
Сегодня 4 марта. . .

я молчала.... она понимала.... я слышала как она плакала... мне было противно это слушать... это было не отвращение.. а просто было больно штоли...
но мне не хотелось сказать "жень успокойся" но я молчала... а потом сказала
- " поэтому я и позвонила..."
потом мы начали болтать... а снег перестал идти... на улице появились люди.. и все куда то спешили.. бежали.... Только дама с соседнего подезда.. которая живёт одна,спокойно шла...
а мы с Женей болтали как раньше... как буДто время вернулось назад.. как будто мы небыли в ссоре.. я ей много рассказала и она мне... а потом предки начали орать.. и мы попрощались....
и вновь пошёл снегг....
[469x419]

В колонках играет - d-bo -- bruderliebe
Настроение сейчас - грустно....

Этот днев я создала для того.. что бы писать сюда свои мысли... он создан для одного человека.... для моей подруги.... моей бывшей лучшей подруги...
я думаю этот днев небудет популярен... и читать его будут максимум человек 5... я этого и нехочу.. у меня есть один днев.. я его люблю ... но там я немгу писать то, что буду писать сюда.. его читают мои знакомые..... а я нихачу что бы они читали мои мысли.... наверно.. если бы вы случайно зашли бы сюда.. подумали бы что я лезбиянка?? пишу о подруге??? хехехе... смешно.. нет я не лесби... и я нелюблю её... нет.. я люблю её как подругу.. но не как например я любила б парня....

первая моя запись.. я нехочу тут много писать.. всё будет в другой