[525x700]
Сегодня шла по улице этого небольшого городка. И почему-то так остро чувствовала всё. Всё, что когда-то произошло.. всё, что когда-то чувствовалось... это мне напомнили запахи... так странно...
Как же всё-таки хорошо иметь обоняние... чтобы запах асфальта напомнил о далёкой поездке в землю обетованную, чтобы запах ванили в магазине напомнил об улочках Европы, чтобы запах травы был памятью о том пригороде моего города, запах еды с ближнего МакДональдса напомнил о нашей столовой... и так в памяти проносятся моменты жизни: как мы ездили в горы и ночевали в вагончике, как я шла домой со школьной дискотеки, вот он тот долгожданный звонок, розы на каждый праздник, как мы ездили к кому-то домой за помидорами, как катались а лошадях в горах, как спускались на лыжах в тёмном уже безлюдном Чимбулаке, как смеялись в котедже на Туюксу, как летели через океан, как все прыгали ожетыми в бассейн, как бродили по набережной, как ездили на рыбалку, как я увидела тот маенький городок, о котором пожалуй никто и не знает в центральной части моей страны, как рассекали волны озера на скутерах, как сходили с ума у подруги дома... и столько ещё всего..
у каждого есть свой запах.. свой особенный запах.. и порой моё обоняние обостряется, и тогда в памяти опять проносится тысяча мыслей, как будто прорезая её мелко-мелко...
...а ещё у каждого есть свой звук... своя песня... каждая струна, каждая клавиша в определённый момент имеет свой мир... и вот опять.. тысяча миров.. тысяча сознаний... слёзы, смех, радость, любовь, горечь... всё это можно уместить в одном килобайте.. в одной секунду.... в одном атоме.... как же хорошо иметь чувства... уметь чувствать... слышать... видеть... обонять.... понимать... и даже не понимать.... просто всё это, на что способен мой разум...солнце и смытая дождём пыль, вся эта примесь запахов улици духов, звуков проезжающих машин и песни в моём плейере, всё это создают мир... каждый раз разный...мирок... ощущение.. сознание...

мысли-разочарования ... странно, мне пишут и звонят совсем не те люди, от которых я ожидала... нет, не то чтобы я от этих людей вообще ничего не жду, но от кого-то я ожидала той же теплоты и радости, что была, хоть и на расстоянии, но получается, что ожидания исполняют другие...что ж. может к лучшему.. к моему пониманию происходящего вокруг..))).. что всё порой не так, как кажется... что друзья не друзья.. что ближе те, кого ты такими не считала... но знаете, я не буду относиться к тем, кто не исполняет моих ожиданий по-другому, я их всё также ценю, всё также вспоминаю..люблю... зато я поняла, что неоторые мне ближе, чем я думала.. и им спасибо) ...но..проявлять безкорыстность и отдачу... хех...нелегко это... всё же как многое выясняется за это время)))

з.ы. никому не принимать на свой счёт!))

...вот пишу о дружбе и близости... а в душе всё также одиноко...

бред какой-то... парадокс...
_____________________________________________________________________

люблю, скучаю!.....:)

[700x525]

ну вот... я написала пост... и он стёрся... что ж может и не стоило его выкладывать...писала то, что в голове.. заново не могу.. даже не знаю, какими уже словами писать... жаль...
__________________________________________________________________________
привет, SkY_CrAzY_AnGeL_!!! добро пожаловать))

приехала с гор! долгожданный weekend! ездили на Mt.Bachelor и Mt.Hoodoo! было классно! солнечно и снежно! красота! как же красиво всё создано! чистота снега, блеск солнца, зелень ёлок... улыбки катающихся... и как будто ничего больше нет...... сами курорты побольше наших(на одной горе около 9 подъёмников).. но всё же Чимб the best!!! :) и с этим не поспоришь!!! ну, в общем, было весело! остановились в очень классном месте! мило и уютно! + бассейн и горячие джакузи(или как их называют) под звёздным небом... :) красиво!

сёдня начался новый семестр, classes r easy and fun! ... at least seem to be))
вот...
ну и тоска в придачу... что-то не так... я делаю что-то не так... всё не так, как надо... не так...
_____________________________________________________________________

да, и добро пожаловать - anikona! рада тебе))) и спасибо за симпу)))

_____________________________________________________________________
[660x699]
[700x525]
[700x525]
качество фоток не очень, sorry, обрабатывать совсем не хочется..))

a girl at the station,
a girl with a smile,
a moment's temptation,
to stay for a while...

____________________________________________________________________________
получше... полегче... хотя так...душе всё также тяжело..всё также одиноко...всё также пасмурно...и туманно... всё также шелест листьев на одинокой обочине... свой мир внутри, которому не суждено сбыться на яву... не суждено быть показаным на экране жизни... только в кино... только сказка...
.. ну да, лан.. замяли.. не вспоминаем..

***
но вот ток finals suck!! i guess i failed economics! gonna fail pre-calc!!! uh... tired and bored! ну да лан, от этого никак ни лучше, ни хуже! ..и поэтому я вот ток пришла, а всё равно не готовлюсь! ))

зато в субботу на Mt.Bachelor or Mt.Hoodoo (gee, how do u spell it?)))!!! gonna be awesome i hope))) excited! но всё равно лучше чимба ничего нет!...)))

тело болит! ноет просто! начались warm ups по теннису! с ума посходили! каждый день! да ещё и со всеми, и с футбольными игроками и со всеми, короч, that emarrasses me so much! uh...(

***
Да и новому ПЧ привет! - zellan ! с аты!!! ииихааа!!! :)

____________________________________________________________________________

паожалуйста проголосуйте за мою подружку из Floridы - имя- Crystal Green. She's awesome and she has wonderful voice. это конкурс лучших исполнителей)) я бы хотела, чтобы она выиграла, please..)) that's not hard, just click..)) free)) thx!
http://www.local6.com/surveypopup/spotlight/10792727/detail.html?p=spotlight

да и от сайт, если хотите посмотреть на их группу:

www.shadesofgreenmusic.com

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

Офигенская флэшка... Не поленитесь ПОСМОТРИТЕ!!ЭТО ТОГО СТОИТ!!

Застовляет задуматься((Это стоит добавить цитатник

How do u like his T-shirt?! awesome, isn't it?!! :)
[525x700]
specially 4 Jen)))
[700x525]

Настроение сейчас - manic depression disorder..

я теряю то, чего так хотела... самое главное, МЫ теряем то, о чём так мечтали.... первая мысль: от чего?... и мне стало так больно от того, что я не могу быть рядом с ней... с единственным человеком, подарившим мне жизнь, и искренне заботищемся о ней... самым родным и любимым... звучит, как из уст маленькой девочки...говорить о родителях, маме, семье, в дневниках, в принципе не принято.. но только взрослые люди начинают это понимать...что это важно... а я ведь знаю, что ей сейчас намного хуже, чем мне...ведь, это была её мечта.. это была часть её жизни... и у меня от того, просто текут слёзы... от неспособности помочь... она говорит, что всё хорошо, что, значит, так надо... но я то знаю, что у неё в сердце сейчас совсем не так, как у меня.. ещё хуже..всё будет хорошо... я знаю, что будет, что это к лучшему, что это часть плана... но так тяжело...

боль... ведь это не обида.. не злость... не жалость... и не ненависть... это когда текут слёзы... когда плачешь так, что становится трудно дышать... начинает гудеть в голове, как будто ты находиься под движущимся поездом... когда стучит в висках так, что ты больше не можешь, потому что боишься, что сойдёшь с ума... когда начинает колоть в области груди.. а потом вдруг всё заканчивается... нет не боль заканчивается... а слёзы... как будто просто уже нет жидкости в организме... и ты просто сидишь на полу в платье и в новых туфлях и смотришь в зеркало и не видишь отражения... только пятна туши на стекле... а потом вдруг опять приступ, и ты опять начинаешь задыхаться... и всё повторяется снова и снова... тебя тошнит от тишины.... ты включаешь музыку... но и от неё тебя тоже тошнит... так как будто сейчас внутренности готовы увидеть наружность...ты хочешь спать... уже больше не можешь... закрываешь глаза и пытаешься заставить себя подумать, что спишь... но разум всё также отстукивает мысли, которых миллиард в секунду... и опять тошнота от одной и той же песни в колонках... тебе режет глаза свет... но страшно в темноте от того, что кажется, что мысли становятся материяальным отражением раздумья... в голове проносится тысяча моментов твоей жизни, когда тебе было плохо... и когда хорошо... но вот только хорошо больше не приобретает смысла... боль.. это отсутсвие надежды... ты вспоминаешь, когда плакала в последний раз, надеясь на что-то... а сейчас тебе не хочется надеятся, не хочется ничего, не можется... тебе уже не кажется, что всё будет хорошо...тебе уже этого не хочется... ничего не хочется...ни хорошо, ниплохо, нисчастья, ни перемен... пустота желаний...

[240x143]
Kip Kinkel. 20th of May. Fifteen year old student of Thurston High school killed both of
his parents. Next day he took his gun to school and shot 2 students and wounded 25. In
September 1998 pled guilty in 2 murders and 26 attempted murders. Kip was sentenced
to 111 years in prison, without the possibility of parole.
What made this at the first sight normal boy kill his parents? What made him start
shootings in school?
I wanted to look at two possible theories of his case, from the view of two psychological
schools: psychoanalytic and humanist/existentialist theory.
Kip Kinkel’s parents were both successful teachers at Springfield. And of course they
expected their children to be as intelligent, as successful as they were. Kip’s sister
fulfilled the expectations of her parents. She was cheerleader and one of the best students
of the school. While Kip had troubles learning. Studying was always hard for him, even
since the 1st grade, which he had to repeat.
That was a big reason of Kip’s behavior. He wanted to fulfill parents’ expectations. He
wanted them to be proud of him. But he could not do anything right at school. That made
him feel miserable and not successful – “looser”. After he was arrested at school for
bringing a gun, his father told him as they were eating together at Burger King: “You
disgust me” and left him eating alone. Kip told that his parents were always embarrassed
by him and his behavior. And they always said that to him. In conversation with
policeman after the murders Kip said:” My dad kept saying how my mom… how
embarrassed she was going to be and how horrible I was…” He repeated a lot of times
that he did not want his parents to be embarrassed by him, that that was the reason he
killed them. He was not successful at school for a long time. He felt he was alone and
rejected since he was a child because of his behavior and failure. He was sure everybody
thought he was a psycho.
So his past relationships with his parents even since he was a child, his antisocial behavior and feeling rejection from classmates, awareness to fail and regret that he always embarrasses his parents did not let him have healthy relationships. The shooting were some kind of exit from the present situation. The only way he found.
And there is also some genetic reasons, that prove his mental illness, as some psychoanalysts called it schizoaffective disorder (combination of schizophrenia and depression). There were found at least 30 mentally ill family members from his mother’s side. That includes Faith Kinkel (mother) herself, who suffered from depression. And 7 from father’s. Kip had several serious signs of the mental disorder. Like hearing voices and hallucinations. And also the scan of his brain showed some holes and damages.
So his childhood failures and disappointments, not healthy relationships, fears and genetic, biological inclinations were the reasons of his abnormal behavior from psychoanalytic theory.

Another school of psychology - humanist/existentialist theory tends to look for the reasons in the present behavior, in the mind of person and more on his/her own expectations and choices. That means that the reasons of Kip’s abnormal behavior were not biological or social, like psychoanalysts would think, but more on his own thoughts. That way we can probably assume that the outcome of his troubles and fears was Kip’s own choice and desire. In his journal Kip wrote: “The only reason I still alive is hope. Even though I am repulsive and few people know who I am, I still feel that things might, maybe, just a little bit, get better…It is clear that no one will help me. Oh God, I am so close to killing people. So close….I want you to feel this, be this, taste this, kill this. Kill me. Oh God, I don't want to live. Will I see it to the end? What kind of dad would I make?” His present situation on that moment was hopeless for him. He was arrested and expelled from school, the girl he liked turnes him down, his dad was even more embarrassed with him. He felt alone. That was the moment his hope was gone. He stopped taking medicine (Prozac) and his reality start to seem even worse for him. He wanted to be accepted but was not anymore and felt he could not change it.
This is normal human feeling and desire to be needed and successful, to have capacity to love. Which he did not find at that moment: “It is easier to hate than love. Because there is much more hate and misery in the world than there is love and peace”. Those days were some kind of crisis fro Kip. He did not have the realization of his personal dignity. So his choice was to change it. Or probably put an end of his fears and thoughts of failure.
[388x45]Читать далее...

В колонках играет - в моём случае будем считать, что подобные мелодии сейчас модны..)

я медленно, но верно схожу с ума... у меня уже боязнь на этом фоне появилась, лиссофобия или как там. мдаааа... нет, правда, что-то не так.:)

***

я вот думаю, где же этот кот? за последние месяца 3 я его так и не увидела. это, конечно, не моя домашняя кошка, которая, выйдя на улицу, заработала бы инфаркт, но всё же..)

***

интересно, а от того, что смотришь в монитор и всё, что там показывается в качестве... ну как бы сказать не самом лучшем, от этого глаза испортятся?! :) поскольку смотреть "НЕ наше" меня не тянет, да и нечего, приходится смотреть on line трансляцию.. до чего техника дошла! ..но правда, не всегда она прямая.. я уже какой день включаю одно и тоже, которе повтоярется в сотый раз на день.. так я полюбила Игоря Крутого)) у него хорошая музыка и добрые видео..))

***

был дождь, потом похолодало. жизнь остановилась. учёбу отменили))
но снег и мороз намного лучше, и даже не потому что школу отменяют, хотя и в этом несомненно есть плюсы)
в таких погодных условиях, я стала от неё зависеть. от погоды. заметили?
вот, почему в англию ехать мне нельзя! хотя уже кажется больше дождей, чем здесь не бывает, просто уже должно не хватить на Лондон, всё здесь выливается..эх..

***

вот если я сойду с ума, интеречно, от еня все отвернутся? :) шучу, нет, надеюсь всё таки не сойду, надеюсь дождь надо мной сжалится))

_____________________________________________________________________________

"пишешь слова... радости.. глупости... анекдоты жизни... всё только лишь бы обмануть... и самое странное, не только кого-то, но и себя... потому, что не хватает сил признаться, что больше не можешь... конечно, можешь, ничего в жизни нет неподвластного...можешь!... переступая через себя... через мир... через желания... и вот ты судорожно глотаешь воздух жжённых ванильных свечей.. кажется усталось отразилась на здоровье...вы слышали звук бьющегося стекла?. так хочется это запечатлеть, чтобы сделать фоном картинки своего сердца...звуковой дорожкой... а ведь так подходит... девочка с тоской в сердце, слезами на щеках спрашивает:"Бог-папочка, почему люди так одиноки?..."..."

[700x525]

млин, ну почему же у меня всё так ноет??? нет, правда, в прямом и переносном смысле! абсолютно всё! начиная с моих ножек, заканчивая сердцем и всем, что в нём!
...ээххх....
последнее время холодно! классно)
сёдня должна была поехать покататься.. не получилось..опять(( ...жаль... теперь ток через 2 недели... а ещё перед этим finals!
мне так не хочется на этот snoball dance (и почему он так называется?) платья я, конечно же, опять не нашла! ...ну что-нить придумаем)
а мне хочется в pоrtland! красивый город! зелёный) ну или в seattle..там тоже хорошо. ну или в москву! хочу в москву! а вообще то в ату хочу! :)
хотя и здесь неплохо, вот ток того общения не хватает, чего-то того, своего, особенного...
мне так хочется куда-то бежать, идти, лететь! ... кто бы крылья подарил.. Бог, ну дай мне крылья, хоть на денёк)) наверное, не нужно нам это знать, какого это летать...)


_____________________________________________________________________________
"...шёпот жёлтых листьев... крик солнца... песня зародившихся почек... звон чистого снега.. из года в год.. ты видишь это? чувствуешь? слышишь? ну, пожалуйста, услышь... я ведь так хочу поделиться с тобой этим... хотя мне самой так иногда этого не хвататет... потому, что мы просто не обращаем на это никакого внимания... забываем... закрываем глаза... а так жаль.."

Yosye (сначала написала в личку. но решила у сеа написать. оставить память, как всё складывается. как течёт):
просто, не знаю, решила написать, наверное, потому что мы в одной и той же ситуации. до боли мои мысли, до боли знакомое состояние. новый год здесь особо не отмечали, поэтому весь вечер и ночь я просто была одна. с lap top'ом, русским каналом on line(всё, что смогла найти), skyp'ом и своими мыслями. да и ещё. был apple cider, потому что напоминает шампанское...бокал с пузырьками. .. ещё дождь. потом не слышно ничего. гул в висках. эхо сердца. никто не знает. никто не замечает.
"принимайте испытания с великой радостью".. они делают вас сильнее. совсем непонятные слова в таком состоянии. но сейчас я понимаю, насколько я сильнее прежнего, и насколько ещё сильнее буду. не всем это понять. кажется, никому. вокруг столько всего, столько веселья. да и возможностей сколько. вся америка передо мной, млин! штаты, города, люди. вот только этого не надо. . . мне нужен уют. тот тёплый и родной. и приобретаю его я только внутри. по другому невозможно. это то и важно. теперь я ценю. ценю всех больше. ценю всё больше. просто верю. порсто жду. просто надеюсь. как бы тяжело не было. . .
всё будет хорошо!
а ещё я подумала, как же не хочется поступать уже в этом году. а надо. а это значит, что опять куда-то ехать. уезжать. покидать. расстоваться...

вот еле написала, еле решила выложить. думала, может всё же не стоит. но что скрывать. жизнь. её не скроешь.
[699x468]

Привет новой ПЧ Заинька_лапулик !!! :)

сегодня было солнышко.. как весной..))
после дождя. после долгих и печальных дней серости.
мне оно так было нужно. я надеялась, что станет легче. и глупо, но солнце, как будто оно одно помогло. потому что нет рядом никого. пока. всё наладится. я просто устала, знаю.
кажется время не хочет быть с мной в партнёрах. но это не так. просто, кому-то ещё оно нужно. так что подождём.
каждый день столько всего интересного, а мне так трудно смотерть на это. а мне так хочется поделиться этим с кем-нибудь. вот. делюсь))
эй! я всё ещё по вам скучаю!
...
может скоро поеду кататься на Mt.Bachelor! ихаааа)))

:)
[700x525]

вот и НОВЫЙ ГОД !!!!!!!!!!!!!!

1 минута до нового года в алмате!!!!!
ааааа! с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!

Итоги 2006:
0) прошли через многое, многое потеряли, многое приобрели. Почему во множественном числе? Потому, что я не одна, со мной всегда есть кто-то. Если даже внутри.
1) к концу 2006ого моя жизнь слишком отличается от той, что была вначале. Даже нахожусь совсем не там, где была. Так далеко. Не знаю, хорошо это или плохо, но это сделало меня взрослее.
2) Из 1ого пункта следует, что я повзрослела.
3) Начала ценить то, что имела. Может поздно, но главное, что не потеряла главного.
4) Научилась плакать, закрывая рот руками. Плакать со всхлипом. Но так, чтобы никто не услышал и не узнал.
5) Научилась радоваться просто тому, что есть вокруг!
6) Заставила себя ценить то,что есть, потому что поняла, что это осознаёшь только после, а значит надо пытаться радоваться этому сейчас.
7) Поняла, как сильно люблю снег!
8) Прошла через самые разни уровни внутреннего состояния, которое отражается на наружном – от самых больших понтов до самой простой простоты.
9) Успела разочароваться в той жизни, которая считается блеском. Причём успла буквально за небольшое время.
10) Поняла, как сильно ценю родных и осознала, насколько они мне всё-таки родные!
11) Поняла, что такое родина. Родное место. Понимающий город.
12) Познакомилась с нереальным количеством людей.
13) Стала больше кататься на сноуборде!
14) Ощутила большую ностальгию по прошлому. По тому, как всё было. Но и в то же время поняла, что нельзя так, впереди столько такого же интересного. Но и терять то, что приобрела, те воспоминания всё-таки не хочется, да и не стоит.
15) Успела так соскучиться по всем, по друзьям, кто сейчас так далеко от меня...
16) Успела соскучиться по старым советским фильмам!
17) Начала вести электронный дневник!
18) У меня появилось моё люимое место, в котором я так давно не была...
19) Поняла, что друзья с большим количеством плюсов, но и также со своими недостатками не должны быть от этого для нас менее близкими. На то они и друзья, чтобы принимать их!
20) Но всё же поняла, что трудно, может даже невозможно, заводить новых очень близких друзей в таком возрасте. Нет ни времени, ни, наверное, доверия. Хотя и приобрела каких не каких, но друзей.
21) Поняла, что люблю чёрный чай!
22) Очень полюбила фотографию!
23) Поняла, что следующий год будет не менее необычным!
24) Полюбила одиночество...
25) Поняла, что трудно быть самой собой. Хотя и надо.
26) Увидела много лицемерия. Что ж мир не без этого.
27) Всё также верю в чудеса)
28) Поняла и увидела, что в KZ столько красивых мест!
29) Ощутила столько разных «миров», о которых почему-то поведать трудно.
30) Увидела столько любви со стороны, но совсем забыла, что это такое на себе.
31) Полюбила русский язык!
32) Понимаю, что по жизни встречаю очень много интересных и, пожалуй, мудрых людей!
33) Очень сильно посмеялась над пьянным другом! До сих пор смешно))
34) Побывала на многих вечеринках, которые прилично отличалсиь от прошлых
35) Побывала на охоте с луком на лосей и оленей!
36) Ещё больше полюбила машины!
37) Покаталась на велосипеде первый раз за долгие годы!
38) Наконец-то побывала в Disneyland’e!
39) Поночевала в юрте))
40) Увидела красивейший закат! Даже не один раз.
41) Увидела густой туман из своего окна!
42) Поездила на жёлтом школьном автобусе!
43) Поняла что уют это не то, что окружает, а то, что внутри (сейчас мне уютно))
44) Начала посещать детский дом. И поняла, как сильно я хочу, чтобы хоть немного того счастья, что имеем мы, получили и эти детишки.
45) В свою очередь они научили меня многому.
46) Накаталась на скутере! И поняла, как сильно я это люблю!
47) И ещё много много всего другого.
48) Посетила замечательный город - LA!
49) Сама спилила ёлочку на Рождество!
50) Увидела столько новых и красивых мест!

И ещё много много всего другого!!!

В общем я ещё раз поняла, насколько разнообразна и красива жизнь! ...

дошла моя посылка для дет.дома. я очень очень рада!
сёдня они идут их поздравлять! надеюсь детишшкам поравится! и никто у них ничего не отберёт... что тоже вероятно((
не знаю, почему то это какое-то влияние на меня оказало... и мне на минутку показалось, что произойдёт что-то... что-то чудесное... наивно и глупо звучит. но ведь чудеса не только в феях) и я закрыла глаза и представила, что если хотя бы один из этих детей будет рад, это уже будет чудо)
но на самом деле, в предвкушении других чудес, каких то более ощутимых и значимых..хоть и новый год у меня будет и не новый год, но я надеюсь и жду чуда.. как маленький ребёнок.. мне этого так не хватает.. детской наивной радости... вот я и стараюсь изо всех сил))