А сегодня с утра, в результате вчерашнего развлечения, мобильный требует денег. Три злостных сообщения от оператора. Зря стараются, их все равно нет….

Вчера побыла на новой работе, по делу пришлось позвонить Наташке, и как-то резко тоскливо мне стало, быстро распрощалась со всеми и ушла. Чужие они все, а здесь все привычно и понятно, здесь практически семья, на работу идти ни когда не было в тягость.
Как все это сложно. Сразу захотелось взять Наташу и поехать куда-нибудь выпить по бокальчику вина.
Во время остановила себя, так как знала что этим у нас не ограничится и уехала домой. Там часа 3 провела в какой-то непонятной прострации, после сварила себе глинтвейн и долго, не включая свет на кухне , пила и курила.
А еще позже устроила SMS чат с Наташей, помогло….

Интересно, почему я иногда чувствую себя свободной и независимой, а иногда брошенной и никому не нужной.
Может быть, все зависит от событий и людей которые меня окружают и от тех мыслей, которые меня посещают.
Мой мужчина,……. мне кажется, он чувствует меня. Нет правда, в прошлую пятницу вечером, когда я тихо сходила с ума от своих мыслей о ненужности, он позвонил дважды. В наших отношениях даже телефонный разговор безумно приятен, так как не всегда возможен. Мне это помогло, сердцу стало как-то теплее и уютнее. Люблю его, очень люблю……

Холодно сегодня! Хочу в его теплые, нежные руки! Хочу к нему.
Хочу прижаться к его сильному телу, прошептать что люблю. Хочу его.))))

Сегодня все ни так, ОН где-то далеко, а мне тоскливо. Дозвониться не могу, что бы сказать привет и что бы раз пятнадцать повторить что я его люблю. Ох как все это не просто и главное что изменить то уже ничего нельзя. Люблю, люблю, люблю его, это сильнее меня.
Сегодня словила себя на мысли, что боюсь потерять его. Хотя повторяю старые ошибки, я снова безрассудно растворяюсь в человеке, которому это совсем не нужно. Алексей сбежал через неделю этого безумства, боюсь что также от толкну от себя мою нынешнюю любовь. Я не знаю как вести себя правильно, не знаю как продлить все это, не знаю как не потерять то что имею, не знаю…. Вот такая я безумная дура, но это я.

Тоскливо как-то думать о новой работе. Признаюсь себе честно, боюсь этого. На этой работе все свое и родное, здесь слаженный коллектив, здесь меня любят и уважают. А где-то, где-то может быть совсем по-другому. С моей жуткой некоммуникабельностью влиться куда-то будет сложно. Боюсь, но жизнь прижимает, ненавижу деньги из-за которых так резко придется менять все.

Меня взяли на работу)))))
нет нужно так: МЕНЯ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!
Противоречивые чувства, успакоюсь напишу.

Ненавижу чего-то или кого-то ждать. Уже четыре часа дня, а новый работодатель так и не позвонил. А на мне новое строгое платьице специально одетое для собеседования, к черту его, не везучее явно….(((((((((((

Вчера пыталась понять природу своих чувств. В чем причина моего увлечения мужчинами вдвое старше меня. Я отчетливо помню, когда это началось, два года назад, когда устроилась на работу. Причина в моем директоре. То, что он питает ко мне особые чувства это видно всем окружающим. С моей стороны, ни каких симпатий, никогда не было. Но именно благодаря ему, я поняла, что уже не маленькая девочка, которая нравится лишь сверстникам. С этого все и началось. А может быть, это было уже давно, только на поверхность не всплывало.
Вероятно, это началось еще с моего отца. Вроде бы и понимали мы друг друга, но до сих пор как чужие. Еще не так давно когда звонила родителям и он брал трубку, я не отвечала, нажимала на сброс, просто не знала о чем с ним говорить. И в чем причина этих отношений, я понять совсем не могу. Вроде как, всегда хотела угодить, во всех семейных дрязгах принимала его сторону, честно хранила его секреты о любовницах. Но все, все равно не так. Один знакомый психолог говорил о том, что я таким образом пытаюсь дополучить то внимание и понимание от посторонних людей которое не получила раньше. Вероятно, а может и бред. Все надоело разводить здесь сентименты. Люблю я его, просто люблю, и ни по какой-то особенной причине, просто он хороший.

Неделя началась хорошо, вчера я встретилась со своим мужчиной.
- Нет, это действительно МОЙ мужчина, и пусть разум твердит обратное. Но сердце, сердце……

Я обнаружила в себе новое хорошее качество, оказывается, умею относится к совсем обыкновенным людям и событиям по особенному. Умею находить во всем этом что-то хорошее и одновременно восхищаться этим. Вчера сестра с завистью спросила: - Ну почему у тебя всегда все так красиво и просто! Я тоже так хочу!
Я подумала над этим, вроде как ничего особенного, все как у всех, просто описываю все красиво, нет я не преувеличиваю ни одно событие, я сама ко всему так отношусь. Ведь главное –это именно наше восприятие и наше отношение…)))))))
Как то не понятно выразила свою мысль, ну да ладно, главное что я понимаю и верю в это.

Вспоминаю своего мужчину и уже хочу. Нет, все-таки вчера все было замечательно. И дело даже не в том, что пол года к ряду у меня не было секса, и даже не в том, что весна на улице. Он действительно замечательный, не смотря на свой возраст. Он у меня первый такой, и я искренне рада, что он именно такой, а не другой.)))))

Вчера, мой мужчина, со словами : Изучай- вручил мне инструкцию от презервативов. Я не стала говорить, что к 22 годам, я знаю ее лучше чем алфавит, поэтому пришлось изучать. Не поверите, но узнала кое-что новое, оказывается прогресс не стоит на месте. В мире на сегодняшний день уже существуют самоодевающееся презервативы. Интересно, а все остальное они тоже сами делают? Тогда я их боюсь.))))))
И еще светящиеся презервативы, вот это меня прикололо. Жутко захотелось испробовать.

А встреча то состоялась))
Он потрясающий любовник, признаюсь честно, не ожидала от сорокалетнего мужчины такой прыти. Он страстный и нежный. И мне кажется, что люблю его еще больше.
Я обманула его вчера, вернее не обманула, а умолчала правду, я то на самом деле больна (это простуда ничего другого). Но сказала бы ему об этом, он скорее всего не приехал бы. А мне это было так необходимо. Сегодня признаюсь, а может, тоже умолчу, ну подумаешь температура, это еще не повод рассказывать об этом всем.

Хе-хе, Он позвонил)))))))
Сидит дома в засаде, прикольно, но именно так, стережет домашний очаг.
Но мы похоже встретимся сегодня, это супер.)))))
Как я хочу его видеть, как я его жду.

А его все нет (((((
Настроение соответствующие, очень явно чувствую, что встречи сегодня не будет. (((((((((
Но я хочу его, хочу его сегодня, сейчас, сюда.
До боли тоскливо, я даже не знаю где он.

Сегодня все как всегда.
На работе как нестранно тихо, не смотря на все плохие новости, которые я успела уже сообщить директору.
А я жду своего мужчину, чтобы узнать наконец-то в каком настроении мне прибывать сегодня.))))

Вторая попытка, не понимаю где мои записи (((((((

Не знаю, что из этого получится, в первый раз пишу):
какой-то дурацкий смайлик, зачем он не знаю.
Для начала хватит, гляну что из этого вышло)))