Сегодня во время обеда встретилась со своим любимым мужчиной, поехали ко мне, времени было не много, поэтому хватило его только для секса. Сейчас, вот с удовлетворенной улыбочкой и слабостью во всем теле пытаюсь писать какой-то иск, в глазах явно читается не трогайте меня сейчас, благо в кабинете нет никого, могу спокойно писать дневник и не отвлекаться на ненужные вопросы.

Моему возмущению нет предела, все мои 300 писем на www.km.ru бесследно исчезли, блин в них же целая история двух лет моей жизни, они видите ли ящик увеличили а письма, письма куда то отправили. Нет моему возмущению нет предела!!!!:iq:

Сегодня у моего любимого день рождения, очень хотелось бы поздравить его с самого утра, поцеловать и рассказать ему о том, как я его люблю, но…… это сделает кто-то другой ((((((((

Сейчас всего 11 утра, он в оффлайне, на SMS не отвечает, настроения нет, я волнуюсь, куда пропал. Я поняла у меня вовсе не интернет зависимость, у меня Александр зависимость. День начался плохо это факт!

Никогда не думала, что могу возбуждаться от одного прикосновения, с ним это так, он безумно нежный.
Безумно приятно, даже тогда когда прикасаешься щекой к его щеке, вдыхаешь его запах и кажется, что тебе никогда не было так спокойно и комфортно как в данную минуту. И наверное если бы в жизни больше ничего не нужно было бы, я смогла бы провести ее именно так, в его объятиях.

Мне так хочется рассказать ему о том, как я его люблю, но у моей любви нет слов, я слишком сильно его люблю. Сказать об этом невозможно, это можно только чувствовать.
Я явно ощущаю, как привыкаю к нему все больше, ощущаю, что он становится ближе и роднее, ощущаю как любовь поднимает меня все выше и выше. Нет, это не мимолетная страсть, она обычно загорается, и быстро гаснет, здесь все наоборот, с каждым днем она становится все сильнее и нужнее.

Сегодня понедельник, я так соскучилась по своему любимому мужчине. Ненавижу выходные, так как теряю всякую связь с ним (((((((

Сегодня я наверное увижу своего мужчину. Я жутко соскучилась, жутко. Я знаю, я все больше привыкаю к нему, это не правильно, но по-другому не могу. На данный момент с ужасом представляю то, как я бы жила без него. Он сам не осознает, как много значит для меня, но я то осознаю это в полном объеме. Вряд ли я вспомню в своей жизни хоть одного мужчину, с которым я бы чувствовала себя так спокойно. Хочется написать о нем так много, но чувства, чувства так сложно выразить словами.

Мой бред ни кто не читает кроме меня самой, наверное, хотя может это и к лучшему, начитаешься вот таких скучных дневников и потом самой так же становится.

А лучше станцую для всех:

Похоже, я начинаю привыкать, уже не так давят стены, но народ до безобразия скучный. Не могу их слушать, они меня утомляют. Я даже не курю сегодня, вот молодец, в первые дни я только этим и спасалась.

Мое плаксивое настроение, настойчиво продолжает развиваться, не знаю что со мною, но мне это начинает, не нравится. Не нравится все вокруг, не нравится новая работа, не нравится этот коллектив.
Вчера съездила к своим старым, там как дома, сделала себе кофе с коньячком, поболтала со своими друзьями и так мне не захотелось уезжать, побыла у них часа три, после пришлось распрощаться, приехала сюда, на меня косо посмотрели, подумали наверное, что только пришла работать, а уже на обед уходит на пол дня, но мне все равно, пусть думают что хотят.

Сегодня в метро встретила свою старую любовь, отвернулась, сделала вид что не заметила, единственное мое желание сейчас это мой Александр, но где он сейчас, где….???
Тоскливо, давно мне так не было, ладно пойду пообедаю куда-нибудь, может отвлекусь.))))

Вчера, я в первый раз, за последние пол года, расплакалась. Расплакалась как ребенок, даже не знаю от чего толком, толи от того, что просто никого не было рядом, толи от того, что просто все достало.

Сегодня я уже на новой работе, так тоскливо, жутко хочется курить от тоски, на старой работе проблемы, а мне очень хочется к своему мужчине, один он меня понимает.

Вчера встречалась с Сашенькой, он страстный, он нежный, он мой…
Все бы ничего, не считая бесконечных телефонных звонков, наверное жены, от которых он явно нервничал.
Жутко хотелось сказать: Извини за то, что я у тебя есть!
Но отказаться, отказаться от него я не могу, он слишком дорог мне, он слишком нужен мне.

По вечерам в квартире жутко холодно, второй день подряд ложусь спать и мечтаю о горячем мужчине рядом, нет даже не для секса, а так для ощущения кого-то теплого рядом, давно об этом не мечтала, скорее бы потеплело, чтобы избавится от этого наваждения

И что это я себя так не люблю, второй день подряд в голове одни лишь недостатки. Себя нужно любить, я знаю, но не могу, не люблю себя, не люблю.

И что они меня все достают, ну не знаю я ответов на все вопросы которые мне задает директор, не знаю я как провести суд. исполнителя, не знаю я что такое ходатайство о факторинговом обслуживании, не знаю…..
Устала я от этой работы, хочу в отпуск, хочу на горячий дикий пляжик, хочу не видеть больше никого…..(((((((((

Вчера вернулась домой, вдохнула воздух свободы и подумала как здорово, что я живу одна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Четыре месяца не была у родителей, сегодня поеду, не могу сказать чтобы это меня особенно радовало, отвыкла окончательно. У них там свои проблемы, у меня свои, они не всегда меня понимают, или вообще не понимают, я живу сама по себе и если честно меня это не напрягает, больше напрягает когда они пытаются во что-то вмешаться.