Сейчас стою у раздорожья.. кто я..?? мне так надоело это одиночество..
Стоит ли верить, что тот кого я люблю всем сердцем когда-нибудь вернется сюда или стоит встать снова на ноги и начать жизнь.. Раньше я была другой.. Во мне было столько добра и открытости. Я находила время для всех. Что же произошло с тем ребенком и как вернуть то, что у меня когда-то украли. Раньше завести роман для меня было обязательным пунктом дня. Сегодня трагедией года. Я прячусь от мира, ибо боюсь сделать кому-то снова больно или что бы кто то сделал мне.. Я отстраняюсь.. Сейчас у меня выходные.. И я не гуляю каждый день, не разрывается телефон от поклонников и подруг. Страшное ощущение одиночества. Но ведь я сама всех убрала от себя. В моей жизни был момент, когда я поняла что есть сломать себя, что есть предательство любимого и что у меня на самом деле нет друзей. Я так долго стоила свой идеальный мир – и в итоге поняла, что весь он строиться на мне. И я опустила руки и пустила все на самотек. Как жизнь человека может поменяться …. За два года. Август 2004… Я помню, как приехала в Киев жарким летом, и как столица радовалась мне. Звонили друзья, собирались у меня дома. Я уже успела за неделю найти нового парня. Сколько всего надо успеть. Догулять конец лета, устроиться на новую интересную работу. И этот не симпатичный мальчик, которого я встретила там. Я звезда, а он лишь серая мышка. До сих пор не могу понять, как я могла полюбить его, как моя жизнь превратилась в его тень. Как мне перекрыли кислород. Это было 6 месяцев ада. Под конец меня променяли на дочь бухгалтера. А потом мои друзья вместо помощи начали упрекать меня, и показали всем, что моя трагедия – всего лишь моя новая выдумка. Как это вечно уверенная, сильная , всегда знающая все ответы и готовая помочь Женя, она справиться сама. И я осталась одна. Я перестала доверять всем, я не могу больше никому привязаться. И что. Теперь я снова люблю Диму из Америки, мальчика полу миф, полу мираж. Хорошо любить того, кого нет. Но что делать, если он вернется. Что делать если мечты снова разобьются об скалы. Кто знает ответ на вопросы. Время? Сколько надо времени, ведь каждый день приближает нас к концу пути. Сколько надо наблюдать жизнь с боку? Боясь ступить в общий поток. Сколько еще играть роли, что б найти свою? Я вижу, как взрослеют дети, как мои одноклассницы женятся, а подруги обзаводиться серьезными отношениями. Я всем говорю, что жду принца, на самом деле я боюсь обжечься. Я все жду того, кто протянет мне руку, а потом сама бью по той руке… Я поругала с Димой. Но он не спешит мне написать. Наверно я надоела ему… Может не стоит ему писать и ждать, или стоит написать и проверить. На днях видела бывшего, его не было два года – он сказал что я воплощение красоты и женственности, ты так поменялась сказал он.. Что увидел этот мальчик… но знаю что врядли он еще раз рискнет позвонить. Где тот герой кто рискнет покорить непокоримую вершину, учитывая, что столькие уже сошли с пути. Я любила многих, но никогда не была чья-то. Я лишь ветер … то тут то там…

* * *
"Дождь начинается вспышкою страха,
и клубится
над городом, словно облако дыма.

В этом городе наша любовь уже превратилась
в историю,
поскольку любовь правит мирами
и ее семена
прорастают среди людей деревьями детства,
деревьями смерти:
любовь - это дверь, через которую выходим
на свободу
из царства времени.

Любовь - это птица внезапно взлетающая
в капиллярах и венах,
это огромное алое пламя.
Я-то знаю, что только любивший способен понять
прекрасное косноязычье ручьев и цветов,
бормотание ночи
и увидеть в конце своего пути остановку
веселья.
Дагмарис, когда ты услышишь, что любвоь
подступает к тебе,
открой свою ладонь, словно нищая,
и хлеб упадет в нее,
открой глаза, словно прозревшая слепая,
и свет озарит тебя,
и все краски мира прольются вокруг,
и звездами вспыхнет мир.
Дагмарис, неожиданная словно дождь,
хлынувший в открытые окна,
я люблю тебя так, что словам невыносимо больно,
а ребенок уже ожидает нас,
и любовь моя превращается в камень,
который я поднимаю над миром
и бросаю вниз, и осколки летят
от страданий земных.
А тем временем дождь прекращается
и город
приобретает форму раковины,
выброшенной на берег."

Была сегодня у гадалки.. хм 10 баксов на ветер... Да оказывается я таки любимиться богов.. надо жить и ждать счастья и оно, наверное, наверняка когда-то придет.. главное верить и мечтать!

еще выложу свою фотку.. хм.. главное, что б ник-то из знакомых не видел этого депрессивного дневника..=) это фото с поезда.. я еду с друзьями в Крым - в Бахчисарай на экспедицию в пещерные города. искать затерянные пещеры, предметы, наскальные надписи и все такое. Народ - эзотерики из одной киевской организации, и еще их знакомые. Тогда я была по настоящему счастлива..

[214x300]

Настроение сейчас - в норме

И так. Всем привет..
У меня творческое настроение по самое не могу. Как показывает мой опыт после хорошего перепоя и таблетки цитрамона или анальгина с утра жизненный тонус поднимается вдвое. Даже от марихуаны такого нет. Какую траву я курила в пятницу.. ЯД!!! Настоящий ганджубас из Голландии. Страны моей мечты. Это единственная странна, где можно по настоящему мечтать и по-настоящему жить ведь тебе никто не приказывает что делать в жизни. Когда-то я уеду туда… Все мы рабы, и все мы живем в матрице.. Сначала нудная учеба, потом выбор профессии, изучения, и работа. Спать, жрать, работать, жрать, для женщины + стирать, готовить, растить детей, удовлетворять мужа, ну и для мужиков тоже всякие программные задачи. Пить плохо, целоваться в метро не прилично, в зале для курящих, хуже, чем для некурящих, идти курить траву нельзя, нельзя одевать зеленые шорты, розовую футболку, красные трусы и белый лифчик, и идти в черных кроссовках. Это жлобство. Как я люблю неформалов. Всю жизнь я хотела стать одной из них. Я говорила – да у меня не стандартная внешность ( я выделялась на их фоне и они никогда не брали меня в свою компанию, брали только я чувствовала себя там не комфортно) но внутри я такая же как и вы.. А теперь я стала такой же и внешне, о Боги какое это счастье дышать свободно. Но что так гнетет меня изнутри?
Кто кстати не в курсе я язычница. А то тупо, что все верят в единого господа нашего. Меня даже при мысли тошнить начинает.. церкви, молитвы…беее
Прикиньте мне нравиться парни с длинными волосами, хоть всю жизнь ненавидела их. Вчера была на гоповской дискотеке, больше никогда не пойду в это страшное место. Лучше б взяла своих подружек неформалов и пошла на концерт .. Партии зеленых (в которой сама и работаю – Я ж За ЛиГаЛаЙз (разрешение легких наркотиков)), на метро Контрактовой, возле Андреевского спуска и речки Днепр. О, это одно из самых старинных и красивейших мест в Киеве. И там тусят нефоры. Не те дебилы, что пьют одно пиво на 40 человек, грязные, вонючие и немытые. А свободные художники, музыканты, растаманы…
Я хочу весны и свободы.. хочу Экстрима, хочу теплых луж от солнца, хочу запах лета, хочу зеленую траву и полевых цветов. Я хочу запах сирени, и миллионы ландышей.. А когда придет лето, Я возьму рюкзак, спальник и …небольшую компанию друзей, стану у Киевского шоссе и подняв большой палец вверх поеду автостопом в Крым, а потом по Крыму, до Евпатории до самой Лисьей бухты(наркоманского притона где и доберу запасы зеленого магического зелья). Предварительно взяв стакан качественной марихуаны с Киева.. И забуду об всех обидах принесенных мне, обо всех унижениях.. Все лето пройдет в легком состоянии нирваны и вечного счастья….
Я решила завязать с мужчинами.. просто тупо завязать.. забыть об их никчемном существовании. Не хочу, что б кто-то когда-то делал мне больно…. И я опять впадала вот в такую депрессию как сейчас.. Просто друзья.. не больше!

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - как всегда

Ненавижу глупых людей.. а особенно наивно счастливых девочек обвешенных цветочками.. и их слова.. улыбнись, все прекрасно, жизнь прекрасна, надо все это любить.. они как сектанты из церкви «посольство божье»… там тоже запрограммированные рабы разума не различающие реальность от нереальности…
Мне он вчера написал «я тоже скучаю милая».. какая игра слов.. воображения.. мы виделись всего три раза.. как смешно…до его отъезда в Америку, а знакомы были пол года.. да часто созванивались.. стали почти друзьями.. и только подумать.. я помню ночь нашего знакомства.. я под ником «ищу половинку», он под ником «свободная жизнь». Так все и сложилось.. я его люблю до безумия, а ему на меня… Интересный мальчик с огромным кругозором , подвешенный языком.. не надо было особо стараться что б влюбиться в него по уши еще до знакомства. Мальчик бывший стриптизер.. авантюрист и просто красавец. Полюбила ушами, а когда видела всем сердцем. Когда он выслал фотку – мама сказала – не твоего поля ягода, а я ей сказала что он все равно будет моим.. как наивно я ошибалась.. в детстве и в юношестве я думала что мой первый парень будет моим парнем на всю жизнь и мы поженимся.. у меня было миллион ухажером но я искала особенного.. И нашла.. Два года исполнилось этой зимой с нашего знакомства, 1,5 как он в штатах.. вернется ли он, да и вернется, что тогда будет. Мы не были вместе пока он был здесь, что заставит его передумать.. но до июня не так и далеко.. как его встретить. Не такой большой срок, но я стала совершенно другой, как будто на вечность взрослее.. мы созваниваемся иногда, часто переписываемся.. иногда редко.. но стоит ли верить в любовь, стоит ли надеяться… где ответы.. с ним бы я была счастлива .. но вот был бы он со мной..

В колонках играет - шум офиса
Настроение сейчас - никакого

иногда мне кажется, что во мне больше нет слез.. но они есть.. мне кажется, что я сильная.. на самом деле, когда меня снова припирают к стенке я слаба... я стала на ноги, я получаю достаточно денег, имею хорошую работу... но я одинока.. у меня море друзей, но все они за гранью.. той гранью, которую я перешла однажды и не могу вернуться назад... а надо ли.. я вижу абсурдность их существования.. а они живут дальше и счастливы.. наверно такова цена знаний, которые достаются ищущим смысл бытия.. мои Боги мои друзья, мой демон.. мой вечный спутник.. почему ж все есть, кроме того, что быть должно.. отдала я б свои виденья за минуту радости земли, я б и за вечность не отдала.. когда учитель спрашивал - готова ли шагнуть за грань миров неведомых.. сказала я - согласна.. готова бросить целый этот мир - и не вернуться - согласная я сказала.. и что теперь.. я где.. плачу цену за свой же страх, ведь мне до истины остался шаг, но я остановилась, испугалась... теперь я как в тюрьме между мирами ... лишь время даст быть может шанс.. пока страдать и мучаться от безызвестности и сплошного недоверия, предательства, непонимания.. играть смиренно роль...

Опять маршрутка.. сегодня ехала и думала, как люди выглядят в глазах бога.. Как мурашки.. как они носятся на железных машинках и как убивают себе подобных. Что чувствует человек за рулем силы сильнейшей за него, которая может творить смерть. Где глаза бога? На всю эту несправедливость…
Я думаю насчет выборов.. Когда я вижу Тимошенко и смотрю в ее глаза, читаю ее речи – то понимаю что все может быть хорошо.. но, не так ли было на Майдане.. не так ли верили в то, что никогда не будет.. и лишь она была готова возглавить революцию но почести отошли другим. Кто ответит за все перед Богом. Как посмотрит в глаза тем, кого обманул.. я верила, что теперь все будет по-другому, но стало хуже. Они продают Украину и делают из нас рабскую колонию, с ядерной свалкой… но всем все равно. Кому нет, они за Януковича этого бандита и насильника. Смотря на него, я все время думаю, о том, как он насилует и бьет женщин. Я видела по телевизору его семью. И я видела, что его дети бандиты. Почему никто этого не видит. Для этого даже не надо дар. Но люди идут за ним. Глупые рейтинги, его рекламная компания в миллионами долларов. Партия политики Путина. Я б расстреляла их. И всех остальных. Но почему у нас нет справедливости. Неужели такова цена этой псевдо демократии, что виноватые не страдают, а невиновных дальше унижают.. слепое правосудие. Мне нравятся Зеленые.. они как воздух среди скучных олигархических бандитов - депутатов. Но наши люди не готовы. И мы будем страдать вечно.

Настроение сейчас - отстой

Дорога - это жизнь
И нет придела ей,
Но есть пути иные
И каждый волен выбрать сам
Пока все мы живые.
И воин выбрав путь пойдет
Не обратит внимание на трудность
Как смелый волк он рвется в бой
Ему за гордость не идти по тропам.
Не знает путь, но знает он одно
Что жизнь ему иную
прожить не суждено.
Давайте не судить его за дерзость
Он воин, он герой!
И тот ничтожен, кто идет
Протоптанной тропой.
Кто выбрал путь без скал и гор,
Кто топает дорогою прямой
Кто преграды обходит стороной
И по мостам проходит речки.
Тот не дойдет поверьте до вершин
Падет на лоне неизвестных
И смерть того возьмет себе на век.
Дорога воина ведет
через леса и горы
И нет по ней маршрута
Но заблудиться не возможно
Коль ты идешь по солнцу
И свет его твой вечный проводник.
Давайте пожелаем им удачи
Бессмертным воинам без имени,
Погибшим при сраженье .
Давайте же помолимся за них,
И сами ступим на дорогу
Не знавшую чужих.
И легкий путь нам не под силу
Мы рвемся к небесам
И там могила
Где победил нас страх.
И выбрав путь намного посложнее,
Нам в счастья подвиги творить
Стирая ноги в кровь
Добраться до вершины
И жизнь свою народу подарить!
И нету страха смерти,
у тех кто в путь идет
По картам не известным
Кто любит ветер, приключенья, чудеса!!!
Вступив на путь иди по краю мира
И Пропасть не обходи ты стороной
Идя по скалам вверх
Дойдешь когда-нибудь вершины
И станешь ты - герой!!!

Начнем…

Давно хотела завести дневник, что б делиться своими пустыми мыслями… С народом. И так о себе… Я шизофреник. Как я поняла это? Ну, просто один раз читала книжку по психологии и поняла, что живу в ином мире. Вытерпеть меня в этом не может никто. Я постоянно играю роль. Актер своего театра. Играю для себя. Кто я уже сама не знаю. Меня интересуют люди и их мысли. Мне интересно знать, кто, о чем думает и кто о чем мечтает. Парой мне кажется, что люди не думают, а когда пытаются, то им становиться страшно и они опять перестают... Я расскажу про маршрутку... Каждое мое утро начинается с нее. Она стала частью моей ежедневной жизненной борьбы. Маршрутка под номером, например 666 едет каждое утро под моим домом, не то что нет другого способа попасть на работу, но это троллейбус, метро… А она идет быстро и туда куда надо, и идет по графику. Единственная маршрутка Киева, имеющая график. Не то что приходит в одно время, но ей надо доехать от конечной до конечно за, например мин 40. В нее набивается весь район, тусуеться со всей силой, сидя однажды возле водилы, я слышала его фразу кондуктору «ну что уже набились». Она посмотрела в салон и монотонно ответила «нет еще влезут». Хотя в маршрутке уже нельзя было дышать. Раньше меня это убивало, убивало то, что я еду как все на маршрутке, что я бездушное мясо. Я понимала, что вся эта старая совковая система отношения к людям как к последнему дерьму. Со временем я выучила водителей и контингент маршрутки, научилась запиваться в нее, даже если места уже нет. Я часто смотрю на людей из маршрутки. О чем думают они, как одеты, куда едут. Что заставляет их быть вот этой серой массой, никогда не видящей солнца. Почему они не стремятся вырваться из тюрьмы, в которых сидят. В 9 на работу в 18.00 обратно домой. Почему нет огня в их глазах? Неужели они не видят свою ничтожность в общей пирамиде поедания харчей. Что заставляет из жизнерадостных детей становиться суровыми взрослыми. Если у них мечта? Последний мой дневник назывался «письма никому». С кем я общаюсь в тишине своего мозга или в слух в ванне. Что за голоса раздаются в моей голове? Чествует ли кто-то из них тоже самое? О чем мечтаю я …. Переехать жить в Голландию и писать книгу, под хорошей дозой травы. Стоит ли моя мечта свеч? Или она также когда-нибудь раствориться среди серых масс людей. И я стану тупой домохозяйкой и буду смотреть тупые сериалы и слушать попсу вместо рока. Буду заказывать домой журнал «Моя семья» и вязать носки? Мой муж никогда не поймет меня, а я буду презирать его за то, что он зарабатывает мало или наоборот стал зажравшимся олигархом. Такая не выносимая легкость бытия. Моя остановка… Люди пихаются в метро, я иду в переход. Прохожу мимо педагогического университета. Я хотела стать учителем истории, что бы учить детей жить и что бы прививать им любовь к родине. Зачем туда идут эти пустые глаза? Снова у меня депрессия, почему? Может пора смериться с тем, что не такая как была раньше закинуть все и быть дальше просто сисадмином. Это во всем виноват урод СД (один из числа моих бывших), а может просто наоборот он помог мне понять смысл моего пустого бытия. Или бороться и грести из-за всех сил наверх. Войдет ли Украина в Европу? или может выйти замуж за мужика из Голландии. Набор мыслей и фраз с ощутимым отсутствием последовательности... я точно шизофреник. Меня тошнит от себя и т моего отражения в зеркале. А может от выпитого вчера. Зачем пить если я наркоман (курю траву и принимаю легкую наркоту иногда)? И играть роль рульной бабы с тусовки... ведь поход по природным закоулкам Киева с бывшим любимым намного приятнее, чем вся эта игра на люди. Он не вернется, но если еще один такой, то я больше никогда не смогу быть счастливой.… Бежать... срочно бежать от себя. Опять в новый образ, ведь я не знаю свой родной. И больше не пить, не есть мясо и умереть. Вот моя истинная мечта. Всем спасибо, что прочли этот бред, кто нашел в нем себя пусть напишет комментарий, кто нет пусть идет дальше…