Хорошо знакомых людей, тех, с кем много общаешься, близких друзей не встретишь вот так просто на улице, случайно. потому что привыкла знать, где, что, когда, и тогда уже встреча не случайна. Помню, как недавно (хотя, уже давно, наверное) встретила Настю около своего дома. очень удивилась. Сегодня на Новослободской наткнулась на Яшу и Андрюшу. порадовалась) забавно, неожиданно. так не бывает)
у меня вообще сейчас все так, как не бывает.))
Для того, чтобы чем-то стать, нужно отдаваться делу целиком. А так, когда можешь всего по чуть-чуть, то это не дело... Лучше быть мастером в чем-то одном, чем так...
Правильно говорит наша препод по ТГП, какие мы юристы, если мы не читаем дополнительную литературу по теме, не проводим бОльшую часть свободного времени в библиотеке. Ведь мы выбрали этот путь, то, чем предстоит заниматься в будущем.почему же теперь мы увиливаем? правильно говорит Антон, какой из меня юрист, если я аполитична, и т.д.
Невозможно стать хорошим танцором-музыкантом-спортсменом-специалистом-ещехзкем, если не отдаваться этому целиком. Даже если ты одаренный человек, одаренный до невозможности, все равно нужно работать, нужно саморазвиваться, совершенствоваться.
но так не хочется... но ведь так хочется чего-то человеческого.
Я напишу 18 поправок к закону, соберу их в книгу и назову ее "Гарри Поттер и 18 поправок к закону" (с)
Сегодня еду в метро. рядом со мной встают 2 человека: мальчик лет 12 и мужчина, может, его отец, может дядя, может взрослый брат, может приятель, неважно, но выглядит он довольно взросло. заходят они на чеховской. объявляют "осторожно, двери закрываются, следующая станция цветной бульвар". И тут мальчик с таким восхищением и немного заговорщицки говорит "у меня на цветном бульваре подруга живет! у нее есть ХОМЯК! а ув тебя был хомяк?" причем слово хомяк произносится чуть ли не с благоговением. на что получает ответ "нет, только рыбки", после чего он заинтересованно начинает расспрашивать, как его собеседник чистит аквариум.
через некоторое время он спрашивает у мужчины "а кошка у тебя есть? а ты знаешь, как сказать по-английски "у меня есть кошка и я ее люблю"?" и тут же начинает переводить. медленно-медленно, думая над каждым словом. "у меня есть кэт и ай хёр лайв". после этого мужчина его поправляет, говоря что не лайв, а лав, и они замолкают.
еще через некоторое время мальчик показывает за окно двери (на стену туннеля) и говорит "смотри, там провода, зачем они?" "это какие-то коммуникационные системы, типа телефона", отвечает ему мужчина.
но была уже менделеевская, мне пора было выходить.
я разбито. и растеклась по ковру у себя в комнате. и судорожно пытаюсь собраться хоть в какую-нибудь кучу, хоть бесформенную, но чтобы хоть на что-то способную. надо покончить со всем разом.
и что от меня все что-то хотят? причем именно те, кого мне меньше всего хочется в данный момент видеть-слышать.
не хочу ничего.
тот редкий случай, когда мне хочется крикнуть "оставьте меня в покое". а он и правда редкий, я не люблю оставаться совсем одна.
мне рассказывали, что по биологическим часам с 19:00 до 22:00 у человека время рефлексии. а еще все начинают чувствовать себя одиноко, грузиться, все дела. а с полуночи - время слепоты, и тогда люди плохо видят. Ну, время слепоты у меня 24 часа в сутки, а вот время рефлексии начинается как раз во время слепоты(может быть как раз потому что из-за моего зрения все сдвинулось?))) пхх, было бы из-за чего переживать. не из-за чего ведь, все ведь хорошо и, казалось бы, куда уж лучше...меньше голову забивать всякими глупостями, типа универа. нет, вру, не универа, универ - это здорово, типа дом. заданий, зачетов, работ и всего прочего. - вот вам мой рецепт. если вы, в отличие от меня, сможете им воспользоваться, я буду искренне рада за вас)
ничего, это так, минутное.
Настроение сейчас - виски - коньяк или водка?
Сегодня мне хорошо.
сначала пробуждение без будильника и без родителей или Леночки. Сегодня можно было спокойно немного поваляться под теплым одеялом и поулыбаться синему окну. сегодня достала из шкафа теплые вещи, на улице морозно и пахнет снегом, хоть его не много, но зато он везде. мне пахнет новым годом.. но не хочу.. ну, как-то все пока с ним не так, как хочется, к тому же дожить бы.... новый год, новый год, неплохо было придумать абсурдный вариант его празднования. не совсем реальный, но вроде как приятный. иногда можно и пофантазировать.
а еще я дурак, наверн, но меня не парит сессия, а она ближе, чем у всех и ближе, чем кажется. и еще я к ней не готова ну совсем. зато у меня теперь есть автомат по логике, не известна пока еще оценка, но экзамен я не сдаю. я бот. да, смешно, но факт, я бот. хотя, судя по всему, никому, кроме меня, не смешно это.
А я видела Настю. а я по ней соскучилась) Козявушкина) и в центре я сегодня тоже была. аж два раза за день, так и надо)
а еще сегодня день рождения у Михаила Евгеньевича, и поэтому танцы у нас были самостоятельными, так как ИрБор ушла праздновать, сказав, что вернется через минут 15, но, естесственно, нам пришлось ее звать уже в конце занятия. Зато мы развернулись. в нас проснулись остатки канибалов, и мы забабахали нечто странное. А потом пришла Ирина Борисовна с Михаилом Евгеньевичем, смотреть на это безобразие. и наградили за это вкусными-вкусными мандаринами, сказав, что что-то в этом есть) танцы, танцы, танцы)
а еще, а еще, а еще...... мне не хватает слов - это моя беда, я не умею выражать то, что думаю, чувствую, и как я думаю, мне остается только положиться на то, что знающие меня люди итак понимают все. без особых на то слов и формулировок.
Я жбот-оборотень.
бойтесь все!
МЕКСИКА ЧИТАЕТ МЕНЯ!
а мне нравятся двойные фамилии. а что, если, когда я буду выходить замуж, мне взять себе двойную фамилию? Буду тогда .....-Рубаненко, или Рубаненко-.....
класс?
Дома нельзя учиться. Моё твердое убеждение еще с 11-го класса. Где угодно: в школе, в универе, в библиотеке, даже в ЦТ можно при большом желании (я когда-то умудрялась делать домашку в игротеке, да-да, я ботан), но ТОЛЬКО НЕ ДОМА! Я свято верю в то, что дома должно быть уютно и спокойно и радостно, дом - это дом, мой дом, и здесь должно быть хорошо. ХОРОШО! и делать нужно все только в свое удовольствие. Хочется читать - читай, хочется играть на пианино - играй, хочется сидеть целый день в сети - сиди, хочется замутить что-нибудь, пожалуйста, хочется сидеть и болтать по телефону - болтай, хочется слушать музыку - слушай. НО НЕ УЧИТЬСЯ! или учиться, ведь иногда даже хочется, но не через силу, не через "не хочу", потому что тогда и домой не хочется возвращаться, а вот это уже грустно... и на стол начинаешь смотреть как на дыбу или какое-нибудь еще пыточное орудие, и подушка больше не привлекает - ведь перед сном надо обязательно еще что-то прочитать - понять - запомнить.
А еще хочется шаманить. хочется зажечь свечи и ворожить. но на кухне - не пойдет, в комнате Леночка, да и не с кем да и вообще, лучше, наверное, поспать, угу.
Я не понимаю, как "хорошие" люди могут любить "плохих", почему умные, сильные мужчины женятся на стервах, зачем красивые, обаятельные женщины выходят замуж за подонков, и как так выходит, что люди любят друг друга, а потом оказываются готовы чуть ли не убить друг друга, причем не в порыве ярости (а хоть бы и так, без разницы по большому счету), а постоянно.
Я не понимаю, как?
Дожили. С родителями общаюсь по ICQ. папа набил под конец недели руку, теперь даже с кпк печатает более или менее быстро. сносно. теперь общаюсь с ним, пока он в каком-то ресторане ждет заказ.
Мир - одна большая банка, а мы в ней - сельди. Родители в Бельгии на каком-то перекрестке случайно встретили своих двух друзей, тоже москвичей.... меня такие случаи все время приводят в некоторое замешательство, как и теория малого мира. До сих пор.
Мне сказали, что по сравнению с Бельгией Таллин, увы, отдыхает...мне с трудом верится, но.... Я уже хочу туда.... поехали?
Это постоянное присутствие где-то над левым ухом. Как мама, она тоже всегда, постоянно незримо присутствует рядом, чем бы я ни занималась. Как будто мы сидим рядом, спина к спине, чувствуем друг друга, но не видим, говорим с разными людьми, о разных вещах. но зато всегда можно обернуться и продолжить прерванную беседу.
Настроение сейчас - смородина?
Мои дни теперь тянутся неимоверно долго. ну, то есть нет. я хотела сказать не совсем это. просто я уже с трудом могу вспомнить, что было утром. такое ощущение, что это было тыщу лет назад. а что было вчера утром, скажем, мне вообще кажется настоооооолько далеким, что ужас прям. Просто за день сменяется слишком много мест - компаний - людей - настроений - всего остального. Хотя, наверное, не так уж и много, бывает и больше. А вообще, все эт о здорово)
И почему я вынуждена жить на два фронта?
уйду в монастырь.
Я совсем мало времени провожу непосредственно в универе. (сегодня пары неожиданно для меня закончились в 11)Зато дома приходится тратить на учебу времени больше, чем я тратила в любой отдельно взятый момент моей жизни в школе. я так не привыкла.... дома надо отдыхать - мое святое убеждение. Но такими темпами от него и следа не останется. главное - что все одно то же. Конспекты. эти тупые конспекты. по философии, по КСЕ, по истории государства и права..... нет, там я читаю интересные вещи. но я бы лучше прочла и пересказала потом преподу, не тратя кучу времени, на то, чтобы написать все это. Я чувствую, что трачу слшком много времени на бесполезную работу. а может, это я такая неорганизованная, что у меня на это уходит ТАК много времени. а может, это и небесполезно. Только логика радует - там задачки))) не хватает технических наук мне) дайте мне математики, хоть немного....
А еще, такая погода, и так долго держащаяся - явно не к добру. Так хорошо, солнечно, тепло, пахнет опавшими листьями, немного сырыми, но еще не мокрыми от дождей. Что-то мне кажется, что скоро каак польет! и не остановится еще долго-долго, и будет нам ливень длиной в месяц..все догуливаем последние погожие деньки)) Эта осень... такая нежная....