Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

Где же ты, советское образование?..

Глаз, блуждающий по Сети на предмет инфы об издательском бизнесе, уткнулся в это: "Сетевая розничная торговля книгами играет в Поволжье весомую роль в реализации деловых, специализированных, поп­изданий".

Да в СССРе бы за такое "попиздание"...

я найду в себе силы просумасшествовать в осень

рефлекторно ищу затылочный ремень, вешая собачий поводок на гвоздик

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYЧитать далее...

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

hattifnaten

Обычная двухкомнатая квартира. Раздается звонок в двери. Хозяин - лысеющий мужчина лет шестидесяти, подходит к двери, долго смотрит в глазок и, наконец, щелкает замками.
На пороге девушка. На вид ей лет двадцать пять. Она заметно нервничает.
Девушка: Ой, а вы кто? А где Игорь?
Мужчина: Игоря нет. Я его папа.
Девушка: Я вас тут не видела раньше.
Мужчина: А я погостить приехал, да, погостить. Ненадолго. На недельку.
Девушка: Ну я тогда Игоря подожду.
Мужчина: Да он не скоро еще придет.
Девушка: Ничего, у меня времени много, я отгул на работе взяла.
Мужчина: Я припоминаю, он сказал, что сегодня может и не вернуться. Вроде хотел остаться у друзей.
Девушка (невпопад): А у него телефон не отвечает. Так что я подожду.
Девушка практически отодвигает мужчину в сторону и проходит на кухню. Там она по-хозяйски ставит чайник, достает из шкафа коробку конфет "Птичье молоко", садится за стол и пододвигает к себе пепельницу.
Девушка: Вот, птичье молоко купила прошлый раз. Так он не съел до сих пор. Вечно у него все сохнет и портится.
Мужчина (в замешательстве): А вы Игорьку кто будете?
Девушка: Я-то? Ну, подруга.
Мужчина (радостно): Невеста, что ли? Мы-то с матерью думали, он так и не женится. Здоровый лоб уже, тридцать лет скоро.
Девушка (переставая жевать конфету): Какая еще невеста? Подруга. Из тех, с которыми пиво пьют и разговоры разговаривают.
Мужчина (расстроенно): Ааа...
Девушка (наливая себя чай): Ваш сын - сволочь.
Мужчина (ошарашенно): Что-что?
Девушка: Сволочь. Первостатейная. Мы когда с ним познакомились, я подумала, этому-то что от меня нужно? Сейчас я ему расскажу все про себя, отстанет. Расскажу, что мне не везет, что влюбляюсь в каждого встречного, а они меня на хрен шлют. Что он вообще не моем вкусе, да и вакансия встречного занята пока что. А он не отстал, сказал, он не за этим. Сказал, что сделает из меня женщину. В эротическом смысле слова, сказал. Сделает так, что мужики на меня кидаться начнут. Начал учить, чего говорить да как делать.
Мужчина (иронически): Дааа, действительно, какая сволочь.
Девушка (сердито): А вы с ним похожи.
Мужчина: Ничего не поделаешь, одна семья.
Девушка: Он по магазинам со мной мотался, шмотки помогал выбирать, сидел за соседними столиками в кафе, анализировал, как я себя веду на свиданиях. Если неправильно что-то делала, матом орал по часу. Посадит на лавочку, бывало, и вопит как недорезанный. Мол, я чему тебя учил. Они все слизняки, они все тебе нужны, чтобы ты знала, что ты лучшая. А ты опять, дура, влюбленными глазами час хлопала вместо того, чтобы тактику номер пять использовать. Нет, если все было плохо, он утешал. Мороженое покупал. В кино водил на глупые комедии. Сигареты прикуривал, потому что у меня руки трясутся очень сильно, когда нервничаю. В гости вон звал, по полночи рассказывал, что мне делать в следующий раз. Ну и в конце концов у меня все начало получаться. Не сразу, конечно, через полгода где-то. Но я, когда первого мужика сама послала, счастливая была, как не знаю кто. А там дальше проще стало. У меня этих мужиков, всяких разных, столько, что я со счета иногда сбиваюсь. И все всегда получается. Я ему поначалу звонила хвасталась, потом перестала. Да и как-то, общаться-то не о чем, получается, так мы месяца три и не виделись. А тут я поняла, когда очередного утром домой отправила, что дело-то не в этом совсем. Что я его люблю, сына вашего.
Мужчина (улыбаясь): Как в кино прямо.
Девушка (закуривая): Ну да, как в кино. Банальный сюжетный ход. Я понимаю. Ну а что поделаешь, если он мне сам показал, насколько просто победить всех остальных. И мне теперь уже неинтересно даже. Я ему звонила, так телефон отключен. А, я говорила уже. Тут ведь как получилось, я ученица способная, конечно. Только вот со способностью влюбляться во всякого встречного-поперечного так ничего и не сделалось. Она вот таким вот боком вылезла. А как с таким бороться, он мне не рассказал.
Мужчина (лениво): Дааа, дела
Девушка: И ведь я без него не смогу теперь. Сдохну от скуки. С ним, наверное, тоже не смогу. Потому что на него-то все мои приемы не подействуют. И что делать? Нет, вы не отвечайте, не надо. Я пойду, и правда, что. Вдруг он не вернется, ну, хоть конфеты я доела, не засохнут. А Игорю передайте, найду - убью. Честное слово. А вы извините, что я так вот. Извините.
Девушка вскакивает, хватает сигареты и, явно стараясь не расплакаться, выбегает из квартиры.
Мужчина закрывает дверь, возвращается на кухню и, улыбаясь, смотрит на коробку из-под конфет.
Мужчина: Сколько я раз ей говорил, что не ем сладкого, не ем. Даже из вежливости. (задумчиво) Убьет она меня, ага, как же. Хотя, эта может, пожалуй.
Дракон меняет голову на более молодую и красивую и озадаченно чешет в затылке.
Дракон: Нет, все-таки надо было оставаться в политике. Там как-то проще.

прежде чем задать чисто теоретический вопрос, уточни его чистотеоретичность - люди пугаются

а вечернее солнце уже не горит и не слепит,
растворяясь в лучах. я, ложусь на пустую кровать,
наблюдаю сквозь стекла, как в осени прячется лето
и мечтаю о месте, куда ты придешь ночевать

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

Представь себе гвоздь, вбитый в открытую ладонь. Вокруг него задираются кусочки кожи, течет кровь, сукровица, застывает. Прилетают мухи, садятся. Появляется гной. Потом ткани гниют, мертвеют, отмирают вокруг железа. Гвоздь все также торчит, только ржавеет немножко.
Все что мы пишем, когда пишем "про любовь" это описание стигматов, судорог в пальцах, алой липкой жидкости на них, без описания гвоздя. Потому что гвоздь – это не то, что описывается с помощью чего-либо кроме как самого него. И ни один любовный лирик, безумный поэт, ни Шекспир с его сонетами, ни Данте, ищущий свою возлюбленную в раю, ни девушка, пишущая собственной кровью признание в кухне своего бывшего парня, ни он, превращающий её строки в самую болезненную песню, никто из них не продвинулся дальше вкладышей в жевательную резинку "Love is…". Да и надо ли что-то больше.

[показать] Get your own spectral analysis from Area 23®

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Читать далее...

милая, юморная сказка о разбитой любви б..! нечестно так! нельзя так! рыдаю сижу...

А это - моя кошка)))
[700x525]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Никогда не пытаться слезть со стола задом наперед

вылизали с малой квартиру.. а родители завтра приезжают - обманщики. попытки лечь спать в очередной раз не увенчались успехом. кошка - подлое существо - ходит по-большому под шкаф. собака отказывается жрать курятину. с каждым днем все любопытственнее и любопытственнее... сплошной Act cerb

провайдера, интернет, компьютер, аську, себя-дуру и эту тупую зависимость!!!

забыла рассконнектить интернет, ложась спать. доверила Катьке погулять вечером с собакой - она, естественно забыла и тперь собака совсем думает, что я разлюбила ее.
а снились котята, пока я не поняла, что это моя новая квартиросъемщица мявчит - тихо-тихо. встала, выгуляла собаку, играю с кошкой, спать уже не хоцца. буду пить чай))

когда думаешь о человеке, даже находясь в приятном обществе милых друзей... когда не рассматриваются варианты развития без и кажется, что если не вместе - жизнь закончится... когда, сам того не замечая, оказываешься в мире, созданном специально для тебя самыми любимыми в мире руками... когда твои сны - это отражение мыслей о единственном существе на свете - становится по-настоящему ярко от осознания, того, КТО ты... и до одури жутко от того, КЕМ ты не был всю предыдущую жизнь.

Это цитата сообщения Тая_Страйф Оригинальное сообщение

зачатие, аборт и противозачаточные средства

[309x400]

Не знаю, интересно ли кому, но может кто-то все-таки примет информацию к размышлению.

Читать далее